Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Спокойна семейна вечер пред телевизора. Майка, баща и малкия им син. Глядат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.
Сина:
- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!
Майката:
- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка и ака по ъглите.
Започват да дават вече за тигрите.
Сина:
- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!
Бащата(апатично):
- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!

[mirror]

Истинската жена трябва да изглежда така, че даже най-заклетиия гей да си помисли,гледайки я:
"Май се минах, като се отказах?!"



В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:
-Дай ми една метла.
Той я поглежда с преценяващ поглед и пита:
-Да ти я опаковам или ще си я яхнеш веднага?

[jarulmo]

Отиват бай ганьо българина и
един американец в градината
на бай ганьо. Българина решава
да се похвали с доматите и вика:
-Е американче виж в България
кви сочни доматки имаме.
А американеца с лека усмивка
казва:
Е ний в America кии домати иаме
такива модифицирани колкото
една баскетболна топка. Решава
бай Ганьо да се изфука с
крастевицата.
-е виж в България кви хубави
крастевици имаме. . . . . ма сочни,
а как хрупкатт.
Американеца захилен отговорил:
-Ние ин America кви крастев'ци
имаме по 20 метра дълги цялата
рода хранят. Ядосан българина
продължил разходката. Когато
стигнали до дините
американеца попитал какво е
това (В америка няма дини)
Слд леко кимане с глава бай
Ганьо:
-Грах майка ти деба

[dlug]

Ако Титаник бе потънал днес:
-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[stoi4o.d]

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
-купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
-купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
-купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българина:
-изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и... умрях от глад

[jarulmo]

В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може ....абе мама му да е....
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш
още, а как псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....

[scuba]

...

- Абе моме. Ти с тия крехки крачета можеш ли да бягаш?
- Мога!
- Ами бегай тогава. Аре бегай

[my heart iS iCe]

Обръщение на Слави Трифонов към момичетата на България!
Ако нямате грозна приятелка в компанията, замислете се дали самата вие не сте грозното момиче

[веселин]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фемерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

[jarulmo]

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

Какво е това "порно за обратни"?
То е като обикновеното порно, но мъжете са дошли на купона преди жените.

[Kris_22]

Табела на сервиз в Сърбия:
"Аутомобил со Борче, со Мачка и со Пи*ка...не правим!"
Превод: "Кола Ситроен, Пежо, Рено ... не ремонтираме" (припомнете си емблемите)

[hooligan_sk]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...

Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.

Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...

- Шшшш, краво! Ела ма!

- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...

Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.

- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!

- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.

Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.

- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?

Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.



Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.



- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?

- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...



Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.

- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.

- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...



Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.

- Тоя ли беше ебача, Добринке?

- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....

Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров уй, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия уй била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:

- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....

Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:

- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

[calm]

- Как е, как е, продават ли се имотите?
- ... миииии продават се ..., ама не се купуват нещо?!!

[jarulmo]

Един шоп фиксира един черен и го пита:
- Абе дзверо отдека си бре?
- От Гана!
- Я не те питам от коя макя си бре! Я те питам отдека си!

Борец си купил "трабант" и приятелите му се подигравали:
- Еее, че това кола ли е...
- Че нали все с нещо трябва да се ходи из къщи?

[SnowMaster]

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.