Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Иванчо попълва анкета у училището:
- Кой е най-стария член у семейството ви?
- "Дедовия" - пише Иванчо.

[jarulmo]

Ако не можеш да си позволиш да заминеш някъде за ваканцията, винаги може да пиеш докато не изгубиш представа къде си.

Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името - Снежанка го свързвам със седем малки....ракии.

Защо така често се напивам? Просто обожавам, когато светът се върти около мен.

Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?

Моята като си пийне хубаво някой път и почне да вика "Носи легена!"
- И твоята ли пере само пияна?!

Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!

Реших някаква романтика да спретна на моето момиче. Напълних ваната с шампанско, за пет минути се обърнах - половината вана я няма, а тя пияна като талпа!

Забелязал ли си, колко са коварни грозноватите жени? Само чакат да се напиеш, за да се събудят с теб.

[daniel golf 3]

колеги и от мене един виц.съжалявам ако го има но страниците са много и не съм ги чел всички:
Животните в гората си направили авиолиния.качили се вълка и гарвана на самолета и се приготвили за път.самолета се издигнал и минала мечката,която била стюардеса да попита пътниците дали желаят нещо за пиене или ядене.гарвана казал ''едно уиски'',вълка да не се мине и той си поръчал уиски.гарвана взел уискито и го ударил в пода.вълка да не се мине и той направил същото.така поръчвали няколко пъти и го удряли в пода.мечката се ядосала и попитала пилота какво да ги прави.пилота казал ''щом правят така отвори и ги изхвърли от самолета''.мечката така и сторила.падайки надолу към земята гарвана казала на вълка ''вълчо,като не можеш да летиш защо се правиш на мъж?''

[valkodav]

Дано не се повтарям :

Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч

Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

[onazi]

Той:
- Знаете ли че %70 от момичетата мастурбират в банята, а останалите %30 си пеят песничка? Знаете ли коя е тази песничка?
Тя:
- Амммм ... не ?!
Той:
- Аха... Ясно! Значи сте от тея дето мастурбират...

[EmoABS]

Не щеш ли, слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.

- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.
- Слона вадим, не виждаш ли?
- Ами да помогна нещо?
- Е, какво ще помагаш с тоя "мохер"?
- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.
Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.

Поука: Ако ти е голям х*я, няма значение каква кола караш.

[aleksbelov]

- Марийке искаш ли да играем на море ?
- Как се играе ?
- Ти ще ми духаш , аз ще се вълнувам

[mely]

Седи Манго в тях гладен, жената гладен, децата и той. По едно време решил:
Отиват всички на ресторант, ядат, пият на корем, пък после, каквото искат това да го правят.
Речено сторено. Отишли, яли, пили и накрая, като дошло време да се плаща, манго вдигнал ръце и казал:
- Нямам никакви пари, каквото искате, това ме правете!?
Дошъл управителя да разреши въпроса:
- Абе виж сега, хора сме ще се разберем;
Гледай сега - ний сме 20 човека персонал, ща опънем всеки по един път и готово, сметката е оправена.
- Съгласен съм, ама бъдете хора, ако може да ми донесете, една купичка със свинска мас?!
Кимнал разбиращо управителя, шракнал с пръсти, донесли му... Манго взел маста и почнал да се мажи отлявата страна на гърдите....
Управителя погледнал учудено:
- А, манго, ама ний мислехме такова, че за гъза я искаш???
- Абе за г*за, гъза той ще издържи, сърцето незнам дали ще издържи..

[Dragon]

За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка!
- О, колко си мил, хайде ела до нас.
- Хайде утре, че сега вали?

И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата.
И каза ангелът:
- Ще ти изпълня едно желание. Избирай: богатство, мъдрост или любов...
И юношата избра мъдростта.
Изпълни ангелът желанието, дари го с мъдрост и го попита:
- Какво ще кажеш сега, премъдри?
И каза Премъдрият:
- Трябваше да избера парите!

Разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо

[haplio]

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, Търнър Браун.
Нинджата припада. Големият негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К’во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
...- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см пенис, 2 кг тестиси, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе, човек – аз чух ТЪРН АРАУНД!

[dlug]

Само в българска фирма в понеделник може да се чуе следният разговор между директор и секретарка:
- Шофьорът къде е?
- На обекта.
- Нека ми се обади, като свърши…
- Обектът е нов, може да свърши и повече от два пъти

[lilibg66]

Футбола от гледна точка на Фройд:

Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;

[dinkonikolaev]

Минва едно ромче покрай полицай и го пита.
-Чичка колко е часа?
-Пет без десет отговаря полицая
Цигането рекло ами тогава ела в 5 да ми врътнеш една свирка.
Полицая хукнал да го гони и по едно време го спира друг полицай.
-Защо го гониш бе колега?
-Каза ми в 5 да съм му бил врътнел свирка....
-Е,че за къде си се разбързал има още 5 минути

[lokva]

Иванчо и Марийка - брокери.
Вечерта си лягат и Иванчо казва:
- Хайде Марийке, да отвориш "борсата", че "курса" се вдигна!
- Стига бе, Иванчо, кое време е !?! Борсата е вече в почивка. - казала Марийка.

На сутринта - Марийка:
- Хайде Иванчо, събуди се, че "борсата" се отваря!
- Е-е-е Марийке, "курса" вече падна след снощната ръчна разпродажба..

[vin_d]

Разликата м/у секса с жена и мъж
кутия грес.


***


Докато ти ебат жената и ти прават колата най-убаво да не си там