Мнооогоо яки вицове :)

[Stoi]

Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвали и успеете да направите автомобилна гума от тях, с гордост може да я наречете GOODYEAR ...

[jarulmo]

Между приятели:
- Имах си всичко - пари, разкошна къща, кола, красива жена, която ме обичаше истински... И всичко това го изгубих за броени минути!
- Какво се случи?
- Някакъв идиот каза на жена ми...

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал, бе, беше грешка - отговорила жената.

Иванчо се изцапал и майка му се развикала:
- Абе, прасе, ти знаеш ли какво е прасе?
- Да мамо, тoва е детето на свинята.

Заврян зет се обажда от офиса на тъща си вкъщи:
- Какво правиш, майко?
- О, какво - мотам се от стая в стая.
- Мотай се, мотай се, те хубавите места в гробищата вече ги заеха!


Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие и се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари... засега.

[radi_nrj]

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?

[jarulmo]

Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "Mммм мммммм мммм"?
A: Парче тиксо.

[Luciano]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово учителката както носеше един буркан с лепило, се спъна, бурканът се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я?
- Охоо, даже по-смелите по два пъти...

[ДАНЧО]

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

[jarulmo]

Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
- Една капка да пийнеш.....и никакъв секс! - кресва жената.
Мъжът се замисля.
- Какво се мислиш..... ?
- .Чудя се скъпа... кое е по-добро ... 12 годишно уиски или 50-годишна жена...!

[vasstop]

Един художник благодарил на очния лекар, който го спасил от болест, като му подарил картина с едно красиво око...
Офтамологът се хвали на гинеколога с подаръка си...
Гинеколога гледал, гледал и казал тъжно:
- Представи си на мен какво биха нарисували...

[miti_kamenov]

Зимна вечер.
Часъ а къди 8 и половина някъде.
Млат пустиняк зел от тато си Жигулата, натаварил поредната връзала му разпоретина и газ къди кЪро.
Отбил не млого далеко от пъто, що не било разпрЪтено, курдисал Блаупункта на честотите на радио Ведерник и лекинко си спущил еднъта ръка между краката на момичето.
А она уш съ възмУтила и му рекла:
- Кво прайш бре затроо?
- Не бой съ ма, греа си ракъта, че ми а измръзнала..
А онаа малко съ поуспокойла, па му рекла:
- А щеш ли да си згрееш и ушите?..

[misho_GTI]

като продължение на северозападния диалект от горния пост.

Жено,сакаш ли да изкараме един убав и незабравим уикенд?
- Да скъпи!
- Добре, тогава че се видиме у понеделник!

[maxpayne]

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври

[Luciano]

Един си простира гащите и си мърмори под
носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно
време... ама на никой! Даже и на себе си! А уж
само исках да пръдна...

[vaskoto1]

Българина, Турчина и Сърбина отишли да се бият с хипер мега коравата ламя, която тероризирала едно село...
Отишъл първо турчина. Бой бой бой обаче ламята го фанала, топнала си ръката в една кофа мас, намазала му гъза и яко секс....
Отишъл българина и се получило същото...
Отишъл сърбина и се чули нечовешки викове. Тогава турчина си признал:
- Няма какво да лъжа, ламята ме еба.
А българина му отговорил:
- Ми то и мене ме еба, ама аз поне откраднах една кофа с мас.

[red_fire]

защо е лошо да се биеш с травестит?!?!?!
защото има мъжка сила,и женска злоба!!!!
хахахах

[HellFire]

Кара си един таксиджия на отворен прозорец. Минава покрай "Лъвов мост" и една от труженичките му подвиква: "Орална - 20..." и го гледа закачливо. Таксиджията си мрънка: "Къде, по дяолите, беше "Орална"??!