Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Прибира се мъж от командировка по рано и гледа много обувки в коридора… Поглежда в хола – 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи… Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват… В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа… Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл… Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница…

[Ivan_GT]

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!

[jarulmo]

Тя: Студено ми е на краката!
Той: Еми докато чорапите са ти в сутиена ще е така.

[веселин]

Семейна двойка се разхожда в парка.
На една пейка седи клошар с бутилка в ръка.
- Погледни - казва жената. - Онази отрепка там е бившия ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
- Стига ма - не вярва съпругът. - Толкова дълго никой не празнува!

[jarulmo]

Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Фолк певица.
След десет години.
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми гърдите.

[веселин]

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и
две от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

[misho_GTI]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

[genov1]

- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!

[jarulmo]

Мъж е на преглед при сексолог:
- Докторе, не ми става нещо.... Помогнете ми!
- Ще ви изпиша най-новото лекарство. То е на фосфорна основа.
- Чакай, чакай, ти май не ме разбра, аз искам да го вдигам, не искам да ми свети....!

[ДАНЧО]

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!

jarulmo пет поста е по нагоре, точно преди твоя предишен виц....


*******************************************************


Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та...та...та...та...тарчев!
- В къртечната рота!

[misho_GTI]

- Къде ходиш цял ден?!
- Ами ходих в един приятел да играем шах...
- Какъв шах!!??!? Целия си пиян... миришеш на ракия!
- Ами ти на ШАХ ЛИ ИСКАШ ДА МИРИША?!?

[ДАНЧО]

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

[Layer]

‎- Мамо, може ли да нося сутиен?
- Не!
- Ама мамо, аз вече съм на 14!
- Не казах!
- Моля теееее!
- Абе, Асене, ти от дума не разбираш ли?

[my heart iS iCe]

Катаджия в 3 сутринта спира черен Астон Мартин. Полицая чука на прозореца и от него се показва мъж,
М: Бонд, Джеймс Бонд!
К: Кинта, Сто кинта!

* * * *

Двама приятели си говорят, за нощното хранене!
Абе Петре, как реши проблема с нощното хранене?
- Ами само го реших, доктора ми каза да не ям вечер, и аз го послушах, всяка вечер,
преди лягане, изпивам цяло тенджере супа топчета.

[stoi4o.d]

Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток и пари