Мнооогоо яки вицове :)

[velinsl]

Пилот се обръща към пасажерите в самолета: Уважаеми пътници, добре дошли на борда на нашата авиокомпания в момента прелитаме над остров Танзания. Намираме се на 9 000м височина. Температурата навън е -13 градуса. Времето е отлично, до крайната ни цел остават 2 часа. Между другото на някой да му се намират 13 тона керосин?

[Luciano]

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го и решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Из*рал ви се е и в гащите...

[1z]

-Сами ли ще си платите упойката ,или чрез здравната каса ще платите?
-През здравната каса !
-Нани нани бебе сладко и добричко.............

[Stoi]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!



До: ivan@gmail.com
Дата: 21 ноември 2012 г. 14:44:10
Тема: Толкова ми липсваш!

Скъпи мой,
пиша ти това писмо по електронната поща, за да съм сигурна, че ще го прочетеш. Мисля, че ще ми простиш тази малка хитрост, но просто исках да те държа в течение на нещата, които се случиха последните две години.

С децата всичко е наред. Петьо миналия месец навърши осем години. Учи се добре, всички го считат за хубаво и общително дете. Определено има художествени способности. Миналата седмица в час по рисуване е нарисувал цялото семейство. Много добре са се получили всички лица, а особено реалистично твоя тил. Трявба да се гордееш със сина си.
Мая през март навърши четири години. Много прилича на теб, като малък. Мая е много умно момиче. Тя даже помни, че си бил с нас на нейния втори рожден ден. С радост си спомня за този ден, макар и да валя, а вечерта да спря тока.
С мен също всичко е наред. Миналата година се изрусих и мисля, че ми отива доста. Васко (Васил Георгиев - търговския мениджър) започна много да се интересува от моята кариера. А после ми стана много близък приятел.
Разбрах, че не е сложно да се занимавам с домашните задължения. В началото, като метях около теб ти кихаше, но сега минавам с прахомукачката и няма проблем. Миналата година сменихме тапетите с изключение на частта от стаята, където е компютъра ти( не искахме да ти пречим).
С това приключвам писмото, време е за път: Васко ни покани всички нас на Банско, и трябва да приготя багажа. Докато ни няма съм наела една жена, тя ще ти приготвя кафе и ще ти носи храна пред компютъра. Мисля, че ще си изкарате добре с компютъра, докато ни няма. Петьо, Мая и аз ще мислим за теб. Опитай се и ти да помислиш за нас, поне по време на рестартирането на компютъра.

Целувам те!
Твоя Ани

[miti_kamenov]

Трима студенти спорили кой е най-мързелив.
Първият казал:
- Вчера си вървя и гледам на улицата 100 лв., толкова ме мързеше, че не се навдох да ги взема.
Вторият казал:
- Ооо, това нищо не е, аз спечелих от лотораията БМВ Х7, обаче толкова ме мързеше, че не отидох да го взема.
В този момент третият се обадил:
- Аз пък вчера отидох на кино и 2 часа само крещях.
Другите двама се спогледали и казали:
- Че на това пък какво му е мързеливото.
- Е, докато сядах си защипах топките със седалката и мързеше да стана.




По време на семеен скандал:
- Значи така, а? Моеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не моеш два дни да ядеш едно и също ядене и да е..ш една и съща жена...

[red_fire]

млада и красива жена седи на бара.към нея се приближава бармана,подава и скъп коктеил.
след 3 секунди се приближава мъж в смокинг,лъснат,изтупан,и с влажен поглед и казва:
бонд....джеис бонт...!!!!
тя го поглежда унило и му отговаря...
офффф................ фак....оффффф!!!!

[brum]

Стара идея и нова интерпретация :
‎- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дъмбълдор. Брайън Дъмбълдор. Улфрик Брайън Дъмбълдор. Пърсивал Улфрик Брайън Дъмбълдор. Албус Пърсивал Улфрик Брайън Дъмбълдор.

[fill]

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...

[Kuncavia]

НОВ ВИД КРАДЦИ
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.

Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.

Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.

Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

[misho_GTI]

Детенце плясва една пчела и татко му казва:
- You killed a honey-bee - no honey for you!
По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:
- You killed a butterfly - no butter for you!
Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach)
А детето: - Аз ли да й кажа или ти?

[radi_nrj]

В Бургас на "Педя Човек - Лакът Брада" му викат "Лекия Чуек - Адския Маняк".

[spartan4o]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
***
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
***
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
***
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
***
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
***
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

[madwifi]

Санитар, къде ме карате?
- В моргата.
- Но аз още не съм умрял!
- Е, ние още не сме стигнали...

[Kuncavia]

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
- Това трябва да е много специален часовник?
- О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичко, което е около мен.
- И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата.
Бонд поглежда внимателно часовника си и казва:
- Ами според него Вие сте без бельо в момента.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини!
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
-Странно...пак избързва с 1 час....

[jarulmo]

Тролейбус, горещо лято...
От предната се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно:
- Мамо, купи ми шоколад!
- Не.
- Моля те, мамо, купи ми шоколад!
- Не, не може.
Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:
- Ако не ми купиш, ще кажа на баба, че смучеш пишката на татко!
Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.
След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.
Момченцето започва да дудне:
- Татееее, купи ми шоколад...
Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.
Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:
- Господине, по-добре му купете шоколад.

Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

Световен секс шампионат на живо .Коментаторът:
- И на терена излиза германецът ...една жена , втора , трета иии край !Германецът се отказва!
На терена излиза французинът ... една жена ,втора, трета... пета. .. десета, край! Французинът се отказва
... На терена излиза българинът ... една жена ,втора, трета... пета. ..десета .. .лявататрибуна. ..дясната трибуна ... МАМКАМУ , някой да затвори вратата накоментаторската кабина !!!