Мнооогоо яки вицове :)

[spartan4o]

Жената на програмист му носи кафе. Той, без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...

[MITKO_DVD]

Един човек слуша прогнозата за времето:
- В Сибир ще бъде минус 30 градуса…
Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва:
- Ало, много студено при вас бе, -30 градуса!
- Не, само -15 е.
- По прогнозата казват, че е -30.
- Е, навън може…

----------------------------------------------
В съда съдията разпитва една жена:
- На колко години сте?
Тя мълчи.
- Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи
- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.

------------------------------------------------

Богат златар предупреждава кандидата за охрана:
- Дълго време ще трябва да стоите само на едно място. Дали ще издържите?
- О, свикнал съм. Скоро излязох от затвора.

[ДАНЧО]

‎- Докторе, имам проблем! Само да се напия вечер и сутрин ми е толкова зле. Какво може да ми помогнете?
- А опитахте ли да не се напивате вечер?
- Опитах. Напивах се сутрин, но тогава пък вечер не ми е никак добре.

[xploda]

‎- Докторе, имам проблем! Само да се напия вечер и сутрин ми е толкова зле. Какво може да ми помогнете?
- А опитахте ли да не се напивате вечер?
- Опитах. Напивах се сутрин, но тогава пък вечер не ми е никак добре.

Подсети ме за този:

- Докторе, като пия и не мога да свършвам.
- Ми не пий.
- Е, като не пия пъл не мога да почна.

[Stoi]

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли. Игуменката я препратила при епископа като по-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при него, оплакала се, а той я успокоил:
- Съблечи се, дъще, сега ще проверим. Опипал я навсякъде и казал:
- Няма външни белези, но за по-сигурно трябва да вкарам грехометъра… Опънал я хубаво и я пратил да си ходи „пречистена“ в манастира. На вратата я посрещнала игуменката:
- Какво ти каза, дъще?
– Ами, пречисти ме с грехометъра…
- Ах, мръсника му с мръсник, а мен от две години ме лъже, че е развален и само ме кара да го продухвам!!!

=======================================

В Германия турчин, румънец и българин се возят в БМВ. Кой кара?
- Полицията!

[jarulmo]

Съпругът влиза в спалнята с аспирин в едната и чаша вода в другата ръка. Жена му го пита:
- Това пък за какво е?
- За главоболието ти – отговаря той.
- Аз нямам главоболие.
- Ааа, падна ли ми...

[fill]

Отишли Бай Ганьо французина и американеца в джунглата.Срещнало ги племе канибали и им казали:
-Сега отивате и взимате по 10 плода.
Отишли тримата и се върнали
Канибалите:
-Сега ще си ги бутате в гъза и ако издадете някакъв шум ви изяждаме!
Първи бил французина. Той бил взел праскови. Бутал бутал на 4-та казал 'Ох', изяли го.
Втори бил Американеца. Той взел череши, бутал бутал на 9-та се засмял и него изяли.
Срещнали се французина и американеца на небето и французина попитал американеца:
-Ти защо се засмя точно на 9-та ?
Американеца:
-Ами видях че другия е взел дини.

[Varbona]

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змя.
Докторът:
-Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо!

[jarulmo]

Човек искал да предпази вилата си от кражба и поставил табела на вратата: “Вътре няма нищо за крадене!”
Следващата седмица на вратата го очаквала друга табела с надпис: “Ние сме длъжни да проверим!”

[onazi]

Полицайка регулира кръстовище.
Мърляво циганче я пита :
- А ма какоооууу, какво правиш?!
- Давам път
- Ехаййй епа дай и на мен един път, де..

[MITKO_DVD]

Човек искал да предпази вилата си от кражба и поставил табела на вратата: “Вътре няма нищо за крадене!”
Следващата седмица на вратата го очаквала друга табела с надпис: “Ние сме длъжни да проверим!”

мой та история обаче не е ВИЦ ми е истина:

Един комшия на село все му вадеха лука-кромития от градината която беше на полето където се даваха градини на цялото село,той агроним и разбира от препарати,пръска постоянно и найстина все неговия лук е най- хубав.Някоклко години му го крадеха и накрая човека неиздържа и напръска с некви "отрови" уж ,като беше най-демонстраитвно пред доста хора и заби табела в средата на лука-"не кради пръскано със силна отрова,на другата сутрин лука изваден и на гърба на табелата беха написа ли-"до година си насади повече лук за да има и за теб"

[Kuncavia]

-Пушиш ли?
-Да
-По колко кутии на ден?
-3
-Колко струва 1 кутия?
-10$
-И от колко години пушиш?
-15 години
-Значи ако 1 кутия струва 10$ а ти пушиш по 3 на ден харчиш по около 900$ на месец .За година се получават около 10.800$ нали така?
-Така е..
-Тоест за последните 15 години си похарчил над 162.000$ за цигари ?
-Явно е така.....
-А замислял ли си се че при правилно вложение на спестените пари сега можеше да си купиш FERRARI ?.....
-A ти пушиш ли?
-Не ....
-......И къде ти е ШИБАНОТО FERRARI ?....

[onazi]

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!


Дано този виц не ви докара до импотентност

[bobocamaro]

Срещат се двама клошари и единия вика:
- Ей, брато, да знаеш вчера к'ва мадама си намерих на прелеза, страшна, няма грешка.
- Е, к'ва бе?
- Абе с ЕЙ такива цици.
- Е добре, а чука ли се?
- Ама разбира се, че се чука...
- А свирки прави ли?
- Не знам, още не съм й намерил главата.

[Kuncavia]

Уеко старичък, но златничък:

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!


-----

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!