Мнооогоо яки вицове :)

[EmoABS]

В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на Mercedes.
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на Mercedes.
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на Mercedes.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на Mercedes.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на VW.
- Как може!? Защо не си фен на Mercedes?
- Мама е фенка на VW, тате е фен на VW, приятелите ми са фенове на VW – и аз съм фен на VW.
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – ге**ве, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на Mercedes!!!

[DragoGT]

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея - седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!

[Nikolaj]

Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.


**************************************

Седи си един пред компютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
*********************************************

С годините шансовете за любов до гроб се увеличават.

[genov1]

Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев
- Браво! Отличен! А ти, Таня - какъв цвят получи?
- Жълт!
- Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка!
Класът:
- Залегнииииииииии...

На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.

[gog_g]

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия .
- Ми пий бе що се биеш!?

[VALENTINO87]

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водачът, преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същия път се задава арабски шейх, петролен бос, с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с Москвич, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брат, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

[Kuncavia]

- Скъпа,искаш ли да играеш в Big Brother ?
- Искам разбира се!
- Имаш две минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата.

[EmoABS]

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

В дискотеката младеж доближава до девойка:
- Извинете, танцувате ли?
- Да!
- Слава богу, защото помислих, че ви е ударил ток...

– Миме, хайде сега да пробваме на задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?

[ДАНЧО]

Kлaустрoфобията е страх от затворени помещения. Примерно - отивайки до магазина за aлкохол ме е страх да не е затворено!

[Kuncavia]

Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника:
- Полет 239, какво става?!?
Мълчание. Пак питат:
- Първия пилот, отговорете!
- Първият пилот е пиян, хлъц…
- Втори пилот, отговорете!
- Вторият пилот е пиян, хлъц…
- Щурман, отговорете!
- Щурмана е пиян, хлъц…
- А кой говори?
- Автопилотът, хлъц…

[jarulmo]

Шофьорски тест.

Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?

a) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)

2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?

а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.

[веселин]

По време на полет един бинтован пътник отива при стюардеса и й казва:
- Извинете, може ли да ми отворите вратата, искам да сляза тук.
Учудена стюардесата отива при пилота за съвет.
- Един такъв целият бинтован ли е? - пита я той.
- Да - отговаря му тя.
- Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.

[VALENTINO87]

Професор се възмущава от студент:
- Защо не учиш бе? От учение никой още не е умрял...
- Знам. Обаче не искам да рискувам.


След като прегледали крака на Бойко Борисов, доктора казва:
- Ще трябва да сложим гипс.
Бойко Борисов:
- Къв гипс бе, плащам си! Сложете мрамор!

[Barboukov]

- Докторе, подуя ми са коленете.
- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

[Nikolaj]

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата. Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!