Мнооогоо яки вицове :)

[ДАНЧО]

Прасчо и Мечо Пух вечерят..
В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото болярско. Прасчо забожда по-голямото (болярското) и го лапва. Пух недоволства:
- Деееа и свинята - как лапна голямото кюфте!! Аз ако бях, щях да взема малкото..
Прасчо отговаря:
- Ми ето ти го малкото кюфте бе, кво бучиш??


-----------------------------------------------------------


Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, тоя месец колко пъти те е**х?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е**ч, а пияница!?

[HellFire]

Двама роми се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам:
-Како, тука за пет еври какво ше ни направите?
-За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! и им затръшнала вратата...
След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни:
-Како, готови сме, на кого да дадем парите...???

[IvailoOo]

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата мига на дълги светлини!

****************

Реклама на крематориум:
“За загинали при пожар - намаления!”

[genata82]

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!

Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
- Защо трябва да идеш точно ти ?
- Не могат ли да пратят някой друг ?
- Не мислиш ли че те използват ?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
- Защо да не мога да дойда с тебе ?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
- Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
- Какво от това че земята ще си остане плоска ?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви !
- Не те пускам и това е !
- Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

[brum]

Какво правят жените след секс?
Пречат.

Защо мъжете обръщат гръб на жените след секс?
Щото не им се гледат шибани работи.

[MITKO_DVD]

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "Секс 50 лева, свирка 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, свирка 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му лъскаш.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти лъскам.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем...:-)))



--------------------------------------------------------------------


Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и й претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, й предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите й са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох й онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Нямате ли още нещо, което жена Ви вече не използва?

[VALENTINO87]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

[Stoi]

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:
"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…!"

[miti_kamenov]

Един съсед всяка сутрин се изаквал на терасата на другия съсед. Потърпевшия се ядосвал, мил и трил всяка сутрин, псувал и накрая извикал полиция. Дошъл полицай позвънил и на двамата и ги заразпитвал:
- Това ли е гражданина, който сере на вашата тераса всяка сутрин ?
- Да, този е ма... му!
- Вие гражданино, защо серете на комшията на терасата ?
- Че аз имам документ за тази работа ! Как да не сера ?
- Какъв е този документ? Покажете ми го!
Влезнал дрисльото в апартамента , взел един лист хартия и го сгънал на две, бръкнал в джоба си и извадил една стотачка и я поставил в листа. Подал хартията на полицая, а той я разтворил с люботитство и усмихнато възкликнал:
- Че ти с тоя документ, може и в устата му да сереш !!!


Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
-Баща ви ще върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
-А защо до кръста - поинтересували се децата?
-Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
-Мамо! Мамо! Татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
-Целия ли го съблякохте – притеснила се майката? – А със змията какво стана?
-Не се притеснявай мамо – гордо отговорили децата. – Змията я удушихме с колана на тате. Яйцата на змията ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.


Отишле две монтанчанки Пепа и Петранка да учат за вишо у Софията. Още на пръвите лекции Пепа си забила един костюмар с цайси и зализана прическа. Оказало са, че бил ерудиран преподавател от техниа ВУЗ и наща много са възрадвала. Оня я поканил да излезнат у петък вечер по кОлтурни мероприятиа и вечерта са явил та я повел. Прибира са наща чаа на другата сутрин и съквартирантката ѝ Петранка я заразпитвала с нетърпение. Та зела силно въодушевената щастливка да разправа:
- Та значи отидееме с едно такси да хапнем лека закуска в един суши бар. После са оказа, че тоа има билети за балет и отидееме та го изгледааме. Старшно колтурен и интелегентен човек ти каам, неа като наще простаци у провинцията. А след това отидохме на пиано бар, дека са слуша само колтурна музика от интелегентни ора, пиа са маркови питиета и са мези с бадеми. Я нали съм умница и ги гледам другите кво праат и я така като тех, въобще отстрани като ма гледаш, нема да ма разбереш от дека съм. А след това отидохме в неговия апартамент!
Перанка веднага с големо нетърпение я попитала:
- И там кво, наеба ли та убаво?
А Пепа я погледнала и и рекла:
- Глей ква си проста сеянка! Немъ е ебал, нали е пръва среща! Само ме научи как са праи фелацио!
- И кво е тава ма? - учудено я погледнала Петранка.
- Ами лапа̀х му пениса!
- И кво е тава пенис?- още по-същисана я попитала Петранка.
- Малиий, ма ти си била верно много проста ма! Ми пениса е нещо като уя на наще пустиняци, ама е много по-мъничко и по-тънко!

[IvailoOo]

Отишъл шопа на лекар:
- Докторе, подуя ми са коленете.
- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!


Как е на македонски "пуша електронна цигара" ?
-Сецам фазомеро!

*****


Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

[VALENTINO87]

Двама пият на бара и си говорят:
- Ти от кой град си?
- От Бургас.
- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
- Давай!
Пийнали.
- А в кое училище си учил?
- В трета гимназия.
- И аз в трета, давай да пием!
- Давай!
- А къде си живял?
- До морската градина.
- И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
- Е, как е, всичко ли е наред?
- Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият...

[ivan.ivanov89]

Закон на механика:
В момента, в който си омажеш и двете ръце с масло,
носът те засърбява зверски, мобилния ти звънва и освен това ти се допикава!

[ДАНЧО]

Девойка води момче в къщи. Влизат в спалнята и тя му предлага да пробват 69.
- 69?!?!?! Какво е това? – пита момчето.
Девойката разбира, че момчето е новобранец в секса и му предлага:
- Аз ще поставя моята глава между твоите крака, а ти постави твоята глава помежду моите, разбра ли?
Все още не разбирайки какво точно ще прави, малко притеснен, момъкът се съгласява, само, за да не развали момента.
Тъкмо се понаместили, девойката без да иска се изпуснала със звучна пръдня... Мoмчето, умирайки от смях и миризма се опитва да разбере какво се е случило. Момичето засрамено го моли да и прости и да пробват още веднъж. Съгласил се младежът, но девойката пак без да иска се изпуснала с един здрав пърдел...
Младежът изплашен и учуден, станал от леглото, взел си дрехите и започнал да се облича...
- Какво?!?!? Защо си отиваш? – пита момичето.
- Ама ти си ненормална, ако мислиш, че ще остана и за следващите 67!!!

[Kuncavia]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[anonym0us]

Две мутри си говорят!
1: Абе пич, ония ден си вървим по курорта Банско и поглеждам една жена и тя падна!?
После се разминавам с още една мацка и я поглеждам и тя падна!
2: - И?
1: По едно време си помислих, че съм много сексапилен, обаче беше голяма поледица


* * * *

Вкарваш Изкарваш и бягаш - (да живеят банкоматите)