Мнооогоо яки вицове :)

[batko_miro]

Един циганин си порка в кръчмата, влиза циганката:
- Да те убива, Господ да те убива, децата нема кво да ядът а ти по цел ден в кръчмата висиш!
- Виж кво ма, Айше, бутни два лева да ударим още некоя ракия и довечера, че те праим да умираш - отговорил на клетвата мангала.
Дала му тя два кинта и си тръгнала обнадеждена. Прибира се по тъмно мангала и циганката го чака, легнал си той до нея и взел да се намества да заспива. Не издържала циганката и го подкачила.
- Аре бе Манго нали ше омирам тая вечер?
Отворил едното око циганина, погледнал я унасяйки се и казал:
- Ма живей ма, живей ма, мама ти да еба циганска!

[bobocamaro]

Една жена отишла в месарски магазин.
Месарят й казал: - Да ви предложа риба, полезна е съдържа фосфор!
А жената му отговорила: - Аз храня мъж да му стърчи, не да ми свети!

[Luciano]

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал. –Ку*во, ку*во, ку*во. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал ни дума, ни ума и жената се притеснила:
–Кажи бе, какво ти има защо не говориш, ако трябва ме обиждай!!!
А папагала отвърнал:
–Аз като съм в официален костюм с ку*ви не разговарям!

[miti_kamenov]

Събрали се на голям световен симпозиум по генно инженерство.
Първи се изказал американеца:
- На наш голям строителен инженер го затрупа срутил се мост- остана само ръката му. От нея взехме ДНК, създадохме човек десет пъти по-кадърен и десет човека останаха без работа.
Станал японеца:
-След аварията във Фокушима загина наш голям машинен инженер, остана само един пръст от ръката му. Създадохме нов, 100 пъти по- кадърен и сто човека останаха без работа.
Станал българина:
-Това вашето е нищо. Ние намерихме една пръдня, от нея направихме гъз, направихме гъза премиер и милион и половина останаха без работа...

[VALENTINO87]

На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!

[genata82]

Върви Червената Шапчица през гората и вижда вълка. Мята му се на врата и казва:
- Искам да бъдеш лош с мен!
Вълкът учуден:
- Ама как така, не разбирам?
- Ами аз съм лошо момиче, направи ми нещо много лошо... Бъди лош с мен!!!
- Добре! - казал вълкът и ѝ счупил краката...

[ДАНЧО]

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
-Седем презерватива!-поръчва той.
Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:
-За тук, или за вкъщи?

[VALENTINO87]

Учител пита : Застрелях 5 птици , и две от тях са мъртви , колко от тях са останали?
Ученик отговаря: Нито една, другите са излетели защото са се уплашили от изстрела на оръжието.
Учител:Не , това е математическа задача , но ми харесва начина по който мислиш.
Ученика пита учителя:Нека ви задам аз един въпрос , 3 жени ядът сладолед, едната го ближе , другата го смуче ,третата го хапе.Коя от тях е омъжена?
Учителя отговаря засрамен:Тази която го смуче?
Ученика казва:Не!Тази която има пръстен на ръката.Но ми харесва начина по-който мислете.

[batko_miro]

Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден брат му му звъни, да го пита как са изкарали:
Тервел:
- Как изкарахте снощи, брат?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Тервел:
- Браво, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

[Kuncavia]

Училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Судзуки от Япония.
Часът започва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “Свобода или смърт!”?
Никой не знае, но Судзуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Судзуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Судзуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Судзуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го д*хаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Судзуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Судзуки е лайно!
Судзуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Судзуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.

[vaskoto1]

-Искам да ми направите копие от личната карта………….!
-А шлем и лък от шофьорската книжка не искате ли?
----------------------------------------------------------------------
Катаджия спира Мерцедес 600. Проверява документите - всичко е наред, шофьора e с колан, има аптечка, пожарогасител...
Шофьорът пита:
- Мога ли да си продължа?
Катаджията:
- Ами ако не се чувствате гузен... моята заплaта е 350 лв...
--------------------------------------------------------------------------
Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.
---------------------------------------------------------------------------------
Влизам в банята и чета на шампоана:

"За сила, дължина и обем"

... и естествено не си измих само косата!
-------------------------------------------------------------------------
Войник на пост:
- Стой, кой е? Ще стрелям...
- Стоя...
- Стрелям...

[Kuncavia]

Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

[onion]

2050 година , някъде по аутобаните на Германия.
Двам катаджии спират автомобил. Искат му документите.
Единия катаджия поглежда книжката и възкликва към своя колега:
- Ха , Ахмед , гледай пък тоя какво смешно име има - Гюнтер :)

[Shanovec]

говорят си двама алкохолици.единия пита:
- ти от какво предпочиташ да си болен - от паркинсон или от алцхаймер?
- от алцхаймер.
- що бе?
- ми предпочитам да не помня от какво съм се напил, отколкото да си разливам пиенето по масата

[Wrofeel_VR6]

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:
- Как беше?
- Както винаги - пиене, секс…
- А момичета имаше ли?