Мнооогоо яки вицове :)

[IvailoOo]

О, Жоре, кво става, майна?
- А, Ванка, супер бе, пич.
-Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
-Верно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче.
-Стига бе, наистина?
-Да, даже и ценоразпис си
имам.
-Свирка-5 лв.
-Отзад- 10 лв.
-Свирка и отзад- 20лв.
- Бе, пич, отпред няма ли?
-Малък бизнес бе майна,
работя сам!

[Ivan_GT]

Един човек имал запек, ма много зверски запек. Одил на кви ли не доктори, изследвания кръв, ехографи - и нищо. Не могат да кажат кво му е и те така. ЖиПи-то се видел у чудо кво да ги прави и накрая му казал:
- Сваляй гащите да погледнем от другия край на хранителната верига кво става!Оня свалил гащите и оттам изскочила една паламарка(УЙ) дълга ча до колене та и два пръста по надоле..
Доктора са постреснал, ма после са почесал и питал:
- Абе ти като седаш на тоалетната чиния да са напъваш, тоа дзвер през крака ли си го провесваш навънка или между краката и у чинията да си виси?
- Па между краката и вътре - отговорил човечеца.
Доктора го плеснал по гръбината и казал:
- Нищо ти нема, гъзът ти саа наплашил!

[vasstop]

Полицай към циганин:
- Крал ли си бе?
- Къф крал бе, бате, аз съм циганин!

[ДАНЧО]

Млада руса дама с нова кола в автосервиза.
Монтьорът пита:
-Какво има?
-Ами придърпва и заглъхва.
Монтьорът повдига капака, а под него бележка: "Тя просто е тъпа, въобще не може да кара. Няма да платя. Мъжът й."
Монтьорът затваря капака :
-Извинете, не можем да помогнем. Потърсете друг сервиз.
Дамата ядосано:
-Що за глупости, вече в седми сервиз ми отказват!

[PyMu]

Главният лекар прави визитация. Старшата сестра докладва:
- Стая 25- мъж, 45 годишен, порязал се при трудова злополука. Стая 26- жена, блондинка, 22 годишна, счупила си крака, докато събирала листата с гребло...
- Мхмхмхм, интересно!- прекъсва я докторът. - И как се е случило това?
- О, забляла се и паднала от дървото...

===========================================================

В някои страни караш в ляво, в други в дясно, в България - според състоянието на асфалта ! ! !

===========================================================

В час по музика изпитват Иванчо:
Учителят: - Иванчо, я кажи сега кой е Бах?
Иванчо (с насмешка): - Ами господине това са си ваши работи.

===========================================================

Японците открили лекарство против спин.
То се казвало Спин кай сам ! ! !

============================================================

Какви хора са най-търсени?
Четвърти за белот и втори за секс.

[Kuncavia]

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се дигне бре! К'во ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш' стане работата!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте.. AXAXAX :D

[haplio]

- Мамо, мамо, направи ми закуска!
- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".
- А как да ти викам?
- По име - Андрей!

[batko_miro]

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средностатистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
- Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван" - четири в ръцете и една надяната на чепа!
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа!

[zylmishok]

В един бар слагат робот за барман. Влиза клиент, роботът го поздравява и го пита:
- Колко е вашето IQ?
- 140 - отговаря човекът.
Безмълвно роботът му налива 12-годишен малц и започва разговор за генномодифицираните храни, новият сезон на операта и пр.
Човекът толкова много се впечатлил, че на другият ден пак влязъл и казал:
... - IQ=80.
Роботът, без да го пита му налял една бира и започнал разговор за футбол, манекенки и пр.
На третия ден същият влиза и казва: "IQ=30".
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: - И к'во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?

[ДАНЧО]

Пациент в истерия влиза в кабинета на доктор.
- Докторе-е-е!!! Помощ! Имам забит нож в гърба!
- Съжалявам! Работното ми време свърши преди 20 минути. Не мога да ви приема сега.
- Ама как така? Вие не разбрахте ли? Имам забит нож в гърба!
- Е какво искате да направя, аз? Елате утре сутринта и ще ви приема – казал ядосан доктора.
- Как ще дойда утре, бе?! Вие луд ли сте? Имам забит нож в гърба бе човек. До утре ще ми изтече кръвта.
- Е, добре – казал много ядосан докторът.
Станал и отишъл зад пациента. Извадил ножа от гърба му и след това му го забил в окото.
- Е сега можеш да отидеш до офталмолога. Той работи до 3 часа.

[PyMu]

Един мъж трябвало да изпрати приятелката си на екскурзия с влака. И защото много я обичал решил да я изненада. Купил един букет с червени и бели рози и предварително го сложил на мястото и в купето.
Тъкмо влака тръгвал и тя се качила в купето и видяла розите. Много се зарадвала и отворила прозореца и се извикала:
- Тези червените рози за мене ли са ???
Той:
- Да, и белити са, и белити са !!!
Тя:
- Даааа ама вече влака тръгнаaa...

[joritoto]

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Приканвам Ви отново да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак съм изгубил присъствие на духа и съм пуснал въжето и единственото, което можех да направя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започва отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стоварва върху мене. Това е и обяснението за двата ми счупени крака.

[siso_k]

Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал “Да *ба” . Влязъл в един магазин за хранителни стоки. Казал на продавачката:
- Г-жо да *ба, дайте ми едно пиле да *ба.
Продавачката се възмутила и се развикала:
- Ама господине какви глупости говорите.
Клиентът пак се опитал да си купи пиле.
- Г-жо да *ба, аз не искам вас да *ба искам едно пиле да *ба.
Продавачката не издържала и викнала полиция да се справи с клиента.
Полицая вкарвал клиента в една стая и го питал какво иска от продавачката. Клиента обяснил:
- Господин полицай да *ба, аз казах на продавачката да *ба да ми даде едно пиле да *ба, тя си помисли, че искам нея да *ба и накрая извика вас да *ба.
Полицая сърдито:
- Седнете господине!
- Ама аз мога и прав да *ба, отговаря клиентът.

[Shanovec]

лъвът събрал всички животни и им казал:
- красивите от ляво, умните от дясно.
разделили се животните, а само жабата седяла посредата и се оглеждала.
погледнал я лъва и я попитал:
- ти кво седиш посредата ма, жабо?
а тя го погледнала и казала:
- е аз какво? да се разчекна ли?




мама молец към малкия молец:
- дояж си чорапа, че няма да има никакво кожено палто за десерт

[Layer]

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?