Смяяяяххх

[asskoGTI]

не не просто не издържам и тоя ше го сложа тука

Един борец вика на друг:
- Брато, аз ти спасих живота!
- Как бе? - учудил се втория.
- Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.

[Bliznak]

Много стар:
Спира полицаи кола с 16 мутри и пита шофера:
- Идиоти, що сте толкова много
Един се изказал:
- Ми нали отзад пише 4x4???

Друг:
Обчар си пасе стаденцето и спира джипа, риииш...и се подава една
плоска като речен камък глава:
- Ей дядо, искаш ли да позная какво работиш, ма ако позная едно агне взимам?
- Добре, айде познай синко...
- Ти си овчар бе дедо
- Позна
- Дай да си взема агнето
Стареца казал:
- Синко, айде и аз да позная какъв си, ако успея ми връщаш агнето?
- Аре, неможеш позна
- Ти си мутра
- Ъ.........е че как позна?
- Еми ти ми взе кучето...

Оооо,да и този:

Сина на бореца , демек малкото борче се връща
от даскало и дава бележника на баща си.
Бащата борец гледа и вика:
- 2ки, 2ки, 2ки...ми голям бой ще пада!!!
- Спокойно тате, взех им адресите...

[Wizi]

Стар Запорожец удря чисто нова 7ца. Наизкачат мутри, надъхани да го убиват. От зазката слиза една дядка и вика:
- Така, сега искам от всички ви по 1000 Евро за това, че ме ударихте!
Онези шаш и паника, не вярват на ушите си. Стареца обаче много сериозен и убедителен и решават да се обадят на шефа си да питат. Шефа:
- Зазката червена ли е на цвят?
- Ми да, червена е!
- Дядката носи ли сив каскет?
- Амиии, носи, да!
- Момчета, дайте му каквото иска!!!
Тия ептем онемяват, но се бъркат и събират по 1000 кинта.
- Така, сега за това, че се правите на отворени ще ми дадете и колата!
Мутрите изпадат в паника, но пак звънят на шефа да го питат за всеки случай:
- Щом иска колата, дайте му я!
Дали те ключове документи и отварят задната врата да излезне някаква адска мацка.
- Опа, момчета! Тя остава при мен!!!!!!!
- Абе ти луд ли си бре? Т'ва е гаджето на шефа!
Звънят вече бесни да се оплачат на шефа и сигурни, че този път няма да му се размине:
- Шефе, тоя тарикат иска и гаджето ти, бре!
- Абе я ми го дайте този чичка да го чуя за момент...
- Ало?
- Абе, татко - остави ги момчетата на спокойствие и не ги ебавай бе!

[ickata]

Пътували две мутри с бавареца, ама на единия му се допикало. Спират колата, тича тоя в храсталака и почва да пикае. Обаче една змия го захапва за оная работа. Изскача тоя от храсталака и пищи. Кво стана бе брато? пита другия. Ухапа ме змия бе брато. Къде бе? По оная работа, питай шефа кво да правим. Звъни другия на шефа и вика :Шефе, абе тука Компира го ухапа една змия, кво да правим, шефе? Шефа: Еми Тикво, нали знаеш, там където го е ухапала змията смучеш силно да излезе отровата. Аха.... казал Тиквата и тръгнал към ухапания. Кво каза шефа? кво каза шефа? реве ухапания. ...Каза да мреш...

[vasstop]

В час по граматика:
- Яцек, кажи две местоимения.
- Кой? Аз?
- Браво - отличен!

[rojo]

Върви мутра по улицата и със случаен минувач се блъсват. Мутрата се ядосва и налита на бой:
- Сега ще те разкостя!
Човекът му отвръща:
- Абе, вие мутрите сте много тъпи. Само на бой налитате и за нищо друго не ставате.
- Ти на кой ще викаш, че е тъп. Мъртъв си!
Пичът обаче спокойно му отвръща:
- Искаш ли да ти докажа, че сте тъпи? Ще ти задам 2 гатанки. Ако не познаеш, значи наистина сте много глупави и няма да ме пердашиш. Ако обаче отгатнеш, ще те оставя да ме пребиеш.
- Става - казала мутрата.
- Добре. Пръвата гатанка е: без прозорци, без врата, пълна къща със деца.
Мутрата зацикля и след малко отвръща:
- Това ще е гъз.
- Ето виждаш ли колко сте малоумни. Отговора не е гъз, а краставица.
- Добре, бе. Казвай втората.
- Със ушички, ама не е човек. Що е то?
Мутрата изцъкля поглед и след малко отвръща:
- Ей, нещо ме ебаваш. Тва ще е някоя глупост.
- Не е глупост. Ти си тъп. Това са ножички.
Нашият лирически герой си тръгва с увесен нос и накърнено самочувствие. Прибира се в офиса при шефа и му казва:
- Шефе, днес с един се блъснахме на тротоара...
- И ти счупи ли го?
- Абе, тъкмо го почвах и той ми вика, че ние сме много тъпи, а аз още повече откачих.
- Е, значи си го разглобил.
- Ами не. Той ми зададе две гатанки и аз не можах да отговоря и ми доказа, че съм тъп.
- Я ги кажи тия гатанки... как не можа да познаеш, дървар?!
- Абе аз първата я забравих...
- Добре де казвай другата!
- Еми, без прозорци, без врата, пълен гъз с краставици. Е?
Шефа без миг да се замисли:
- Това ще е някоя глупост.
- Ми и аз така му казвам, а той ми вика, че е ножички.

[Sara_Bold]

Една мутра си купува чисто нов мерцедес и още на следвашия ден го връща изпотрошен!От фирмата му го оправят!
На следващия ден пак същото!!Повтаря се така някалко дена!Накрая майстора не издържал и го попитал:
-Е как успяваш за един ден да потрошиш чисто нова кола?
А мутрата му отговорил:
-И аз незнам!Карам си нормално!Първа,втора,трета,четвърта,пета,ралиии!!!

[lyubobg]

"Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името ЛЪКИ."

[vasstop]

Отличието в областта на медицината за 2006-а бе дадено на американско-израелски екип заради тяхното откритие, че чрез анален масаж с пръст можем да се избавим от досадното хълцане.

[Ото Кац]

еееееех, златни години борческо творчество

айде един и от мен...


Борче купило нов апартамент, оглежда стаите и изведнъж вижда на стената контакт... и си мисли "Ебаси, тва прасе как са го задзидали"....

[lyubobg]

Полски пазач се разхожда из поле с тикви, а му се чука та две не вижда. Поогледал се, никой не се вижда. Откъснал една тиква, пробил дупка в нея и започнал да я чука. Изведнъж до него изскача полицай:
- Ей, ти що чукаш тая тиква бе?
Пазачът поглежда надолу, изумен вдига поглед и казва:
- А стига бе, че кога стана полунощ?

[lyubobg]

Едно момченце си купило "Кока-кола" и не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо - на отсрещния тротоар видяло полицай. Отишло при него и го помолило:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!

[lyubobg]

Малко колекция черен хумор

- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.

- Защо жените не могат да паркират?
- Защото все разчитат на някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра...

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:
- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- О, честито! А кога?
- След девет месеца...

Полски пазач се разхожда из поле с тикви, а му се чука та две не вижда. Поогледал се, никой не се вижда. Откъснал една тиква, пробил дупка в нея и започнал да я чука. Изведнъж до него изскача полицай:
- Ей, ти що чукаш тая тиква бе?
Пазачът поглежда надолу, изумен вдига поглед и казва:
- А стига бе, че кога стана полунощ?

Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
- Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.

Един мъж се гласи да скача с парашут и пита за последно:
- Ами ако парашутът не се отвори?
- Ее, здраве да е.

Сержантът води при лекаря новобранец.
- Най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата и събира хартийки от земята. Всеки път, когато намери някакво листче, го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: "Не е това!".
Като че ли за да потвърди думите на сержанта, войникът се втурва покрай учудения доктор и започва да рови хартиите по бюрото му, викайки: "Не е това!".
Докторът е озадачен.
- Ела, ела, моето момче - казва той с мек глас. - С теб нещо не е наред. Не искам да те огорчавам, но смятам, че армията не се нуждае повече от теб.
След малко лекарят дава на войника бележка, че не е годен за военна служба.
Новобранецът я поглежда първо от едната страна, после - и от другата и с радостен вик: "Това е!" изчезва.

Една жена изхвърляла боклук в контейнера, но се навела доста, паднала вътре и замятала крака.
Случаен минувач се възмутил:
- Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!

Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка...

Три мишки се хвалят една на друга.
Първата:
- У нас, когато стопаните заложат капан за мишки със сиренце вътре, аз отивам и с лявата лапа хващам сиренцето, а с дясната пружината на капана. Така хем си ям сиренце, хем си тренирам мускулите....
Втората:
- Тия моите не слагат капани, обаче пък сипват отрова. Аз отивам при отровата. С едно бръснарско ножче я правя на магистралки и я смъркам с тръбичка. Страшен кеф!
Третата мишка ги гледа с отегчено изражение, не казва нито дума, става и тръгва нанякъде.
- Къде тръгна, бе? Да не се обиди нещо, че сме такива мъжаги, а ти не си? - питат другите мишоци.
- Няма такова нещо, момчета. Просто отивам да изчукам котката вкъщи...

Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му вика:
- Дай малко ядки насам, бе!
- Ти луд ли си?! Няма да ти дам!-отговорил му първият.
- Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзката си!
- Да, да, аз съм с потник, бе!!!

Въпрос:
- Какво е това девалвация?
Отговор:
- Това е, когато жената смени златното сърце на съпруга си за железния член на съседа...

Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я, се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново:
- Извинете госпожице, а може ли да говоря с Георги?

Намерих си страхотна работа...
- Каква, бе?
- Сгъвам парашути.
- Е кво му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората....

Бактериолог казва на жена си:
- Скъпа, имам голяма изненада за рождения ти ден!
- Колко мило от твоя страна!
- Нарекох на твоето име един новооткрит вирус!

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване

Попитали радио Ереван:
- Екатерина Михайлова и Надежда Михайлова, сестри ли са?
Радиото отговорило:
- Не, брат и сестра са!



Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек?
- Разбира се, иначе как ще го ухапе!

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.


- Как можете да утешите една девойка?
- Като я превърнете в жена.


Болен от СПИН отишъл на лекар и го помолил за помощ. Докторът му предписал кални бани. Болният попитал:
- Но защо кални бани?
Докторът отговорил:
- За да свикнеш по-лесно.



По средата на презокеански пътнически полет от високоговорителя в самолета се чува женски металически глас:
- Дами и господа погледнете на ляво, ще видите че лявото крило гори, а сега погледнете
на дясно, ще видите парашутите на екипажа на самолета...Бордовият компютър ви пожелава
приятно пътуване.



Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!

Какво ще ми препоръчате да си взема за обяд? - обръща се клиент към сервитьора.
- Как да ви кажа? Днес най-малко се оплакват от шишчетата.



Вървяла си една жена и видяла друга змия...


Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
- Помощник, къде се намираме?
- Не знам, капитане!
- Радист, къде се намираме?
- Ми-и-и-и--
- Какво има на хоризонта?
- Търговски кораб на Либия..
- Първи торпеден апарат, в готовност....Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS, и това да ви е за последен път..

- Какво казал принцът на Спящата Красавица?
- "Стани ма, путко заспала!"


Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
- Каква глупсти ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
- Не, госпожо.
- Аз съм жената на този, който нарекохте "глупак".
- Така ли, - казва младият лейтенат твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?
- Не, не знам- казва генералската жена.
- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.



Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...



Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?


Ако от десетия етаж пуснеш едновременно циганин и негър кой ще падне пръв?
- На кой му пука.


Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...



На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!


Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена?
Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там ресторант.


Гей тренира пред огледалото:
- Никои да не мърда, това е обир!
- Никои да не мърда, това е обир, бе!
Отива в банката вдига писотлетите и казва:
- Никои да не мърда, това е обир.
Пазачът го поглежда и казва:
- Я го духай, бе, педал!
- Добре, подръж ми пистолетите.


-Каква е разликата между блъснатия циганин и блъснатото куче?
-Че пред кучето има следи от спирачки.



Ученичка влиза в банята и заварва там баща си, който се къпе.
- Тате, какво е това нещо? - сочи тя.
- Полов член, дъще.
На другия ден тя си говори с една приятелка в училището:
- Вчера видях половия член на баща ми.
- Кво е пък това полов член?
- Ами как да ти кажа....Абе същото е като хуя, само дето е два пъти по-малко......

Квартирант към любопитната си хазяйка:
- Примирявам се с това, че ми четете писмата, но не съм съгласен да им отговаряте!


В зоологическата градина пред клетката на щраусите седяла табела с надпис:
"Не плашете щраусите - подът е бетонен!"

Попада свещенник в Рая. След един месец забелязал, че всички в Рая почитат много повече някакъв шофьор на автобус, отколкото него - слугата на Господ. Възмутил се той и подал оплакване до управата, а те му отговарят:
- Свети отче, когато ти четеше своите проповеди, всички присъстващи спяха, а когато той караше своя автобус - никой не спеше, а дори напротив, всички горещо се молеха.....

Жена отива при психиатър.
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник....
- Е, това не е толкова страшно...По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя..

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си.
- Абе, комши, тая вашта котка, що мяука така зловещо, бе?
- А, твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не?!
- А, като я изстисквате?..


Преэ нощта:
- Скъпи,там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи,тя много скърца.
- Е, ти какво искаш,да стана да я намажа с грес ли?


Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си:
- Какво се е случило с тая маца...
- Ами умряла е и е отишла на небето при Господ.
- А Господ, какво....хвърлил я е обратно ли?


SKAPI - kakvo ste napravish ako zabremeneia?

- Gledala li si filma -Gone i n 60 seconds?

Иван катастрофирал и умрял. В болницата, където бил закаран, колегите му умуват как да кажат на жена му.
- Трябва да й се поднесе много внимателно и постепенно тази ужасна новина - казва единият.
- Ами да пратим тогава Иванов, той нали заеква...


Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.
Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...


След бурна любовна нощ:
-Скъпи, аз съм болна от СПИН.
-И аз!
-Но аз се пошегувах...
-Вече няма да се шегуваш!

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма "Минаваш през мен"

Появи се на пазара новото списание за некрофили - "Сооl Girl"!

Две мутри играят карти.
Единия казва:
- Пич, нещо ми мина през главата!
- Брато, простреляха те!

Пациента:
- Докторе, умирам!
Доктора:
- Сега ще ви помогна!


Полезен съвет:
Взимайте пари назаем от песимисти. Те не очакват да им ги върнете.

Що е финансово-сексуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - кур...


Откъде знаем, че Бог е мъж?
- Ако беше жена, спермата щеше да е с вкус на шоколад.

Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".



Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...


Едно малко негърче искало да стане бял човек.
И затова решило да се изкъпе и оваля в брашно.
Но по едно време се върнал брат му и го попитал:
- Абе, брато какво си направил, бе?
Негърчето отвърнало:
- Искам да стана бял и затова се овалях в брашно!
Брат му като чул се ядосал и го пребил от бой.
След около 5-10 минути се върнал и бащата на негърчето.
Като видял сина си се ядосал и отново му задал същият въпрос.
Негърчето пак казало, че иска да стане бял човек и бащата го пребил.
Но негърчето било инат и въпреки, че било пребито много жестоко,
отново се изкъпало и оваляло в брашно, понеже брат му и баща му
вече били изтупали предното брашно от тялото му.
След 20 минути се връща майката и му задава същият въпрос
от където следва и същият отговор.
Майката се ядосала и го пребила почти до смърт.Негърчето почти издишащо казало:
- Егати, от половин час съм бял човек и вече мразя негрите!


В руски силоз за ядрени ракети пристига началника и казва на подчинените си:
- Момчета, пак сте оплескали работата! Ще има наказания! Който си е отворил бирата
на червеното копче да отиде и да изтрие Америка от картата на света!


Какво казал Стиви Уондър, когато дошъл в България?
- Е, не, такава свинщина досега не съм виждал.


отива един българин в ЮАР. Решил да си купи някакво оръжие и влезнал в един оръжеен магазин. Продавача му препоръчал нъколко вида от търсената стока. След извеесни колебания нашия се съгласил да си купи един Колт 45 - калибър. продавачът решил да му направи демонстрация, за да му докаже, че не е сгрешил в избора си:
-Моля, господине излезте и стреляйте по първия чернокож...
-Ама господине ...ама как така ...аз не мога
-О о о, ама няма никакъв проблем. Нека ви покажа как става.
Излизат те пред магазина и продавачът забелязва четрима негри носят една платформa, а отгоре й седнал един бял. Прицелил се продавачът, стрелял...и след малко се чул гласа на бледоликия от платформата:
-Ееее да му е.а майката дано! днеска за трети път пукам предна лява


Един мъж отишъл на психоаналетик.Искал да разкаже съня си и започнал:
-Докторе,сънувах,че вървя по един коридор.
коридора беше осветен с бяла светлина,на края
на коридора имаше една врата.Бутах,бутах вратата
не се отваряше.
Доктора попитал:
-Като виждаш вратата добре можеш ли да ми кажеш
какво пише на нея.
Пацинтът отговорил:
-"ДРЪПНИ"


Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.


Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."

[lyubobg]

Социалистически лозунги и надписи

Понякога ми се иска да направя каталог от пълни безсмислици, от мегаломански фрази, от ужасно неинтелигентни изрази на всички тия бивши и днешни божества. Но пък си мисля, че режимът съзнателно настояваше да повтаряме глупости, просто за да убие и последната съпротива на собственото достойнство.

Георги Марков, "Задочни репортажи за България"



Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Ползвай почивката по предназначение.
надпис в Ловешкия концлагер

На лица в носии не се оказва медицинска помощ!
надпис в лечебницата в родопското село Горно Дряново по време на "възродителния процес"

Говоренето на чужди езици - забранено!
надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на "възродителния процес"

Да живее 10-и септември, Ден на Народната милиция - единствена опора на народната власт!
лозунг на гара Пазарджик

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
Тодор Живков

Всички луди - на борба за мир!
агитационен надпис в лудница

Народната милиция - биещото сърце на Партията!

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!


Да приберем навреме хляба на народа!

СССР - родина на всички безотечественици!
надпис край жп линия

Правим обувки с кожа на клиента.
надпис в обущарска работилница

Дори и най-малкият пожар е срам за добрия колектив.
надпис в магазин за платове в Казанлък, 70-те

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!

Мечката се мие, чисти
във потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка
да постъпваш като мечка.
агитационен плакат за чистотата

Не слагай чужди тела в устата си!

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен.
надпис в обществена баня

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки.
надпис в почивна станция

Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"

"Закачи-откачи" - почин на моряците от кораба "Лом"

Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
плакат в детска градина

Да покрием навреме младите кобилки!

Във всеки дом - добитък!
плакат, издаден от "Наука и изкуство"

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение!

Дружбата между хората ражда криле на същите

Всяка ръка на крак!

25 години народна власт - 25 години български цирк
надпис за годишнина на цирка

Цехът за бързи услуги е дело на партията

Комунизмът е неизбежен!

Повече камъни за народа!
надпис в каменна кариера

Граждани, гответе се за отпадъци!
призив за събиране на вторични суровини

С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
лозунг в село в Плевенско, агитация по партийната повеля за усилено частно производство на свини

Повече кожи за Партията!
призив в кожарска фабрика по случай 9 септември

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите
лозунг в консервен завод

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
лозунг в птицеферма

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
лозунг в консервния завод в Пазарджик

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
лозунг от социалистическа болница

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Всички комунисти - под земята!
лозунг в мина

Един допуснат брак е беда за целия колектив!
лозунг, 1985 година

Мирният атом - във всеки дом!
"Работническо дело", 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
лозунг на стадиона в гр. Несебър


Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!
в кебапчийница

25 победни години! Обикновен локум.
надпис върху опаковка локум

20 години плодотворна размяна на циркови номера меду СССР и България.
лозунг в цирка

Всеки комсомолец - пример за хулиганите!
лозунг на заводска ограда

Селянино, изми ли си яйцата?
надпис в АПК

Турското кафе е виетнамско.
надпис в кафе-сладкарницата на Орлов мост

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
бележка в училище

Полусанитарен ден
табела на магазин

Днес цял ден е санитарен полуден
бележка на вратата на библиотека


Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
надпис в служба "Водоснабдяване и канализация"

Човекът е главна фигура в животновъдството

[Nadya_]

Две мутри си говорели. Единият казал:
- Абе брато, откраднаха ми колата! Ко да прая?
- Обади ли се на полицията?
- Да, не са те!

*******************************

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тука климатик неаме....

********************************

Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла! Питам те как се казваш

********************************

BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат някоя проститутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита "Абе маце, колко ти е тарифата?"
-"Отпред 100 евро, отзад 200"-отговаря проститутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува "Аее, за нас що е по-скъпо?"