Мнооогоо яки вицове :)

[Varbona]

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал.

[valcosel]

На кръстовище спира Мерцедес 500 AMG 2013г.
Зад него Москвич 408 няма спирка и БУМ-ама яко!
Слиза от мерцедеса борче и що да види:и двата стопа на земята.
Бай Иван излиза от московеца и почва да кърши ръце.
Борецът:
-Давай 10 бона грип смотан.
Бай Иван:
-Пенсията ми е 180лв и давам 75.40 ст за лекарства.
Борецът:
-Деца имаш ли?
Бай Иван:
-Имам син и е дресьор на делфини.
Борецът:
-Звънкай му и дай да говоря с него!
Бай Иван:
-Сине тук един иска да говори с теб.
Борецът:
-Ей дресьорчето,донасай 10 бона,че баща ти е мъртвец!
Синът:
-Идвам веднага.
След 7-8мин пристига микробус с тъмни стъкла.
Слизат 5 здрави момчета с качулки и пребиват борчето.
Синът:
-Тате колко пъти да ти казвам,че съм треньор на тюлени, а не дресьор на делфини

[geordano]

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое
време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка
Клаудия, као доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб,
наглася я, вдига и краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е некво чудо направо!

[R.o.s.e.n]

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

[genata82]

Говорят си двама приятели: - Знаеш ли, за да угодя на жената спрях пушенето, пиенето и картите... - Поздравления! Сега трябва да е щастлива? - Къде ти! Всеки път, като си отвори устата - открива, че няма какво да ми каже!

[Kuncavia]

Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата:
- Тук ли живее вдовицата на Ицхак?
- Аз не съм вдовица.
- Да се хванем ли на бас?

[ДАНЧО]

- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54.....
- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

[radotom]

Пък в Перник предлагали вече висящ бой и висящо е*ане по заведенията...

А КАТ подготвят за предстоящия летен сезон висяща снимка и висящ радар

[an4onenov]

Мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целият ухае на парфюма . За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва и подозрително казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

[boiadjiata]

Юридически прочит на Червената шапчица

Червената шапчица живеела в Урегулиран поземлен имот (УПИ), предназначен за жилищни нужди, находящ се в малко село, разположен в непосредствена близост до имоти, част от държавния горски фонд. От другата част на горските територии се намирал недвижимият имот на нейната роднина от втора степен по права линия.

В изпълнение на периодичното си задължение за издръжка и гледане, срещу което нейната баба й прехвърлила собствеността върху къщата, Червената шапчица се отправила към горските територии, с цел да престира* на баба си хранителни продукти, като спази уговореното местоизпълнение - в къщата на бабата.

Поради неизпълнение на задълженията на общината да поддържа и маркира общинските пътища, Червената шапчица била въведена в заблуждение и тръгнала по един пуст, третокласен път. Там срещнала Вълка - субект, притежаващ свидетелство за съдимост дълго четири страници.

Той се опитал да я убеди да сключат договор за дарение, по силата на който Червената шапчица да му предостави безвъзмездно съдържанието на носената от нея кошница. Тъй като опитът му се оказал негоден, в съзнанието му се формирала умисъл към други престъпления.

Той се възползвал от незнанието и неосведомеността на Червената шапчица във връзка с пътната мрежа и кадастралната карта, и я насочил в неправилна посока. Същевременно стигнал първи до цитирания недвижим имот, собственост на бабата, и извършил умишлено убийство по особено жесток начин - чрез изяждане на жертвата.

Когато Червената шапчица пристигнала на местопрестъплението, субектът, след като осъществил състава на престъплението „измама", извършил второ убийство. В този момент се появил органът на власт и при превишаване на служебните си задължения изкормил престъпника.

С това свое действие той нарушил правото му на справедлив процес, както и още редица текстове от Конвенцията за защита правата на човека, и в крайна сметка държавата била осъдена от Съда в Страсбург.

*престация - правото на кредитора да иска осъществяване на дължимия резултат

********************************

Ако Фройд беше разказал Червената шапчица


Личностното битие на Червената шапчица било географски ситуирано в близост до екосистема, богата на флора и фауна, насред която се намирала застроена площ на нейна баба по права съребрена майчина линия.

Поради силно развито чувство на сантиментална привързаност към баба й, генерирано през ранните години от екзистенциалното оформяне на личността на Червената шапчица, същата предприела решителна крачка към преодоляване на фундаменталния си страх от Непознатото и дислоцирала тялото си в посока местообитанието на скъпата родственица.

По пътя си, минавайки през страхогенериращ горист ареал, Червената шапчица се срещнала с Вълка. Той бил биологичен субект, намиращ се в етап на психологическо развитие, в който първосигналните поведенчески характеристики били доминатни в социалните изяви на неговата личност.

Това обуславяло известен, както психологически, така и чисто физиологически риск, от реализирането на активно вербално общуване между двата диаметрално противоположни полово, видово и социално- класово субекта.

Но контактът - визуален и вербален - бил съдбовно и в крайна сметка- сценарно неизбежен, и се реализирал. Причинно-следствените резултати и отражения върху моментния психологически статус на субектите не закъснял.

Червената шапчица преминала през силно емоционално изживяване, протичащо в плавно преливащи се етапни състояния на агресия, регресия и ресигнация, с обща линия на подсъзнателна фрустрационна мотивация.

Това била типично женска линия на защитно-механизмено поведение, издаващо общото неустойчиво емоционално състояние на личността, намираща се в състояние на ранен психологически генезис.

Вълкът, от своя страна, развил типично мъжка сексуално контекстуална реакция, насочена изцяло към анатомичните компоненти на Червената шапчица и изразяваща се чрез повече метафорични, отколкото буквални закани, че ще я изяде.

Така приключил първият етап от развитието на отношенията между Червената шапчица и Вълка, който поставен на база за сравнение със следващия етап, може да се определи като идеалистичен, дори духовен.

Защото следващият етап от развитието на отношенията им е чисто физиологически, консумативен, изключващ всякаква изява на духа като психологическа субстанция. Това е етапът, в който Вълкът с прагматично рационален подход на хищник, стратегически се възползва от сантименталната обремененост на Червената шапчица спрямо баба й, за да подмени автентичността на реалността с виртуална такава. Виртуална реалност, която ловко спекулира с инфантилния сантиментализъм на Червената шапчица при срещата с Вълка, преоблечен като болната й баба.

Така Вълкът изяжда не просто буквално, а метафорично Червената шапчица, с което реализира превъзходството на своята, макар и жестока, но прагматично трезва житейска стратегия, използваща симулативното поведение като ефективно средство за оцеляване.

Накрая обаче се появява Ловецът, който намира Вълка в безпомощно състояние на емоционално опиянение от постигнатия консуматорски успех. Точно това води до краха на Вълка като екзистенциален архетип и до катарзисно пречистващото завръщане на Червената шапчица към живота...

[Shanovec]

Момче и момиче в парка. Тя го гали по главата и го пита:
- Защо са ти толкова дълги миглите?
- Защото като малък много съм плалал.
- Ехх... Да беше и пикал повече...

[vasstop]

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били
на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
-Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да
отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема
една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал
американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който
пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам!

[tisho_tch]

След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници:
- Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана...
- Не е за тебе, сине. Виждаш ли, с майка й навремето... А бе, с една дума, сестра ти е!
- Добре, тогава Катя. Също е много свястна.
- Сине, разбери ме правилно! Навремето, с майката на Катя...
Обажда се майката:
- Не го слушай, сине! Жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли..

[zylmishok]

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
1. "Извадете пистолета."
Вади "Макаров".
2. "Сложете го в резервоара."
Пъха го.
3. "Натиснете спусъка"...

[tisho_tch]

Вече няколко дена вали.
Жената е в страшна депресия - само стои и гледа през прозореца.
Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.