FUN

[ivan tsvetkov]

[theraven]

Те тва е гума

[tero_vw_1988]

[kacarov_dupnitsa]

- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става".

***

Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия секс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай у дома, там само теб те няма...

***

Срещат се сутринта двама пияници.
- Ти закусил ли си вече? - пита единият.
- Не, нито капка.

***

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.


***

- Подсъдими, осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

***

Син тича запъхтян в стаята на баща си:
- Тате, дойдох само да ти кажа здрасти!
- Е, сине, закъсня! Майка ти преди малко дойде за същото и заплатата ми свърши.

***


Редник Джоунс бил назначен в армейския център за встъпване в длъжност, където трябвало да предлага на новобранците допълнителни правителствени облаги, особено тяхната Групова застраховка живот за военнослужещи (SGLI). Не минало много време, преди лейтенантът на центъра да забележи, че редник Джоунс има почти 100% продажби на застраховки, което не се е случвало никога преди. Вместо да попита, лейтенантът застанал в дъното на стаята и подслушал продажната реч на Джоунс.
Джоунс обяснил основите на SGLI на новобранците и след това казал: “Ако имате SGLI и отидете в битка и бъдете убити, правителството ще трябва да плати $ 200 000 на вашите бенефициенти. Ако нямате SGLI, отидете в битка и умрете, правителството трябва да плати максимум $ 6000.”
“И така - казва в заключение, - коя група според вас ще пратят първо в битка?”

***

- Ало.

- Здравей, миличка, обажда се татко. Мама наблизо ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с чичо Пол.
След кратка пауза, таткото казва:
- Но миличка, ти нямаш чичо на име Пол.
- О, имам и още как и той е горе в стаята с мама в момента.
След кратка пауза
- Искам да направиш нещо за мен. Остави слушалката на масата, изтичай горе, почукай на вратата на спалнята и извикай на мама, че колата на татко току-що е спряла пред къщата.
- Добре, тате, изчакай малко.
Няколко минути по-късно малкото момиче идва на телефона:
- Направих го, тате.
- И какво стана, миличка.
- Ами мама се изплаши, скочи от леглото, беше гола и започна да тича наоколо и да крещи. След това се спъна в килимчето, удари си главата в гардероба и сега изобщо не мърда.
- О, Боже!!! А какво стана с чичо Пол?
- И той скочи от леглото и също беше гол. Също беше изплашен и скочи през задния прозорец в басейна. Но си мисля, че не е знаел, че ти източи водата предната седмица, за да го почистиш. Удари дъното и май е мъртъв.
Дълга пауза
По-дълга пауза.
Още по-дълга пауза.
Тогава таткото казва: “Басейн ли? Това номер 486-5731 ли е?



КАРЕ

Надписи на коли

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

***

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

***

Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

***

На москвич: "Един час позор - и съм си на село!"

***

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

***

На запорожец: "Сушен мерцедес"

***

"Бъркам педалите!"

***

На стар москвич: "Какъвто животът, такава и колата..."

***

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

***

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

***

На трабант: "Малък, но подъл"

***

В маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

***

На ауди: "Искам си в Германия..."

***

"Не карай след мен, заблудих се!"

***

На запорожец: "Като порасна, ще стана ферари!"

[kaiser666]

[ChimeyJimmey]

Цък на картинката:

[Varbona]

[Luciano]

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

[Petrolhead]

[tero_vw_1988]

WTF ?!?

[Varbona]

Идва празничния сезон и колеги, предлагам ви една весела игра:

ОФИС ИГРА

*Предизвикателства - 1 точка*

1. Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
2. Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи:
"Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване."
3. Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: "Съжалявам, но така ми харесва."
4. Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.

*Предизвикателства - 3 точки

*1. Кажи на шефа си: "Кефиш ме!" и го отстреляй с два пръста.
2. Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
3. Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в "играта").
4. Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).

*Предизвикателства - 5 точки

*1. Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.
2. В продължение на 1 час се обръщай към всички с името "Зюмбюл/а".
3. Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.
4. Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: "Не ми е позволено да говоря за това."

АКО СЛЕД ТАЗИ ИГРА НЕ СА ТЕ УВОЛНИЛИ, МОЖЕШ ДА СИ СИГУРЕН, ЧЕ РАЗПОЛАГАШ С НАЙ-СТРАХОТНОТО РЪКОВОДСТВО И ОФИСЪТ ТИ НИКОГА ВЕЧЕ НЯМА ДА БЪДЕ СЪЩИЯ.

[pacoboy]

На летището две блондинки си говорят. Едната казва:
- Хм, тези самолети толкова са големи, пък летят!
- Ама ти си много глупава, те като излетят стават по-малки!

------------------------------------------------------------------

Защо блондинката пуска трохи в тоалетната?
- Храни тоалетното пате.

------------------------------------------------------------------

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

------------------------------------------------------------------

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.
Сяда брюнетката:
-Амии... аз мисля, че съм красива...
-Пиууууу.
Сяда червенокосата:
-Амии... аз мисля, че съм красива...
-Пиууууу.
Идва блондинката:
-Ми... аз мисля...
-Пиуууууууууууу.

-----------------------------------------------------------------

Две блондинки си говорят:
- Вчера си правих тест за бременност.
- И какво, трудни ли бяха въпросите?

[Luciano]

Зима, студ, сняг до колене. Виелица, преспи до колене. Иванчо и Марийка правят снежен човек. Накрая Иванчо казва:
- Марийке, отивам за морков.
- Вземи два. Един и за носа...

[Varbona]

Честита коледа, скъпа

[my heart iS iCe]

Две мутри се разхождат пеша в пустинята.
Едната мутра казва, Абе рапон, тука е било голяма виелица!
Другата мутра го пита, Що бе ?
Е как защо бре? Виж ги колко пясак са изсипали