Мнооогоо яки вицове :)

[Luciano]

След лятната ваканция учителката кара учениците да кажат по едно изречение с рима. Те започнали:
- Отидох в горичка, срещнах сърничка и т.н.
Дошъл редът и на Иванчо. Той се замислил и казал:
- Скочих в бурето със саламура и си натопих коленете.
Учителката казала:
- Е, Иванчо, тук няма никаква рима...
Той я прекъснал и казал:
- Еее, малко беше саламурата.

[marianchev]

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
---------------------------------------
Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс?
- Вместо, вместо.
--------------------------------------------
Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...
-----------------------------------------------
Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

[Clv13]

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро.Започват по същество.... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

[ChimeyJimmey]

ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКА ЗА 5-и КЛАС:

В плувен басейн се вливат 400 литра вода, а изтичат 405 литра.

ВЪПРОС: Как не ги е срам тия, плуващите, бе?!

[miti_kamenov]

Някъде в Северозапада.......Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се чука...
- Извинете, дърва трябват ли ви?
- Не, благодаря.
И на сутринта дървата ги нямало.

[theraven]

Вица е стар, ама си струва припомнпнето:

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата "М".
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си.
Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост."
- Много добре.
И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!

[Gigabyte]

По време на социализъма решавале въпросете с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на кололото, пущат топчето и гледат къде ще запре. Спре на "Р" - поскъпне рикиата, спре на "Т" - талавизорете…
Пущат го един ден, обаче топчето са запрело на "Ф"…
Тодор Живков мислил мислил па накраа рекъл:
- Фсичко!

[Luciano]

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената.
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай!
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играел карти с теб!

[stanko_71]

Виц от синът ми (13г.):


Един кон влиза в бара и си поръча лимонада,бармана го пита:
-Защо не е уиски като всеки ден ?
-Немога днес съм с каруцата.

[miti_kamenov]

Цирк.Изпълняват коронния номер......излиза дресьора на животни и води един крокодил.Отваря устата на крокодила вади си уя и го слага в устата му.Взима един чук удря крокодила по главата и той си затваря устата............Публиката ахва.......дресьорът отваря устата на крокодила и вади уя си невредим.Бурни аплодисменти.....................Дресьорът се провиква:
-Иска ли някой от вас да опита?
5 секундно мълчание след което се чува женски глас:
-Аз искам, ама ако не ме удряте по главата с чука

[vit_autosofia junior]

Една блондинка хванала Златната рибка и тя я попитала какви желания да
й изпълни. Блондинката се зачудила и казала:
- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
А Златната рибка заплакала, защото не можела да й изпълни това желание.

[vaso18]

Какво е общото между политиците и презерватива?
- и с 2-те може ама без тях е по хубаво

[miti_kamenov]

Мъж и жена отишли на кино.Давали някакъв екшън.Мъжът го гонели газове яко и тамън седнали, и той почнал да се жалва:
-Жена, нещо ма напъна ша пръдна.....
-Стига бе простак трай сега,виж кво е тихо в целия салон ти ша пръдиш да са излагаме........
И така няколко пъти,но мъжа вече не издържал.....Жена му казала:
-Е сега е ,тука тия на филма ша взриват е тоа вагон на влака и ти пръдни тогава за да не се чуе....
Гръмнал вагона на филма човека пръднал къ той си знае и са загледал вече спокоен у филма.....
Отзад се чуло:
-Аре бе ебати късмета,тия па баш вагона с лайната уцелиха


Пътуват мъж и жена му в колата.Скарали се по едно време и мъжът я пратил да седне на задната седалка що са ядосал много и му било нервно.Виждат стопаджия и спират..........Мъжът казва:
-Айде качвай се ама седай отзад че тука отпред и без тва немам колан пък и ми е едно нервно.......
Качил се човека отзад и тръгнали.По едно време мъжът свалил прозореца че му станало жега................обърнал са назад към стопаджията:
-Как е,духа ли ви?
-Ааааа още не,засега само ми го държи


Доебало му се на циганина и награбил жена си:
- Айше, айде!
- Абе, к'во айде? Децата гледат, а те нали в една стая живеят - няма къде?
Мангалът се развикал:
- Ч-ш-ш, айде вънка, че сега с майка ви ще умираме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, абе я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Оня погледнал през прозореца и вика:
- Абе, мама умре, ама на тате гъзо още мърда.

[bobocamaro]

Доебало му се на циганина и награбил жена си:

Ама от пуста мизерия спели с 10те чавета на едно легло,напреки.Заджасал манго яко да клати и най-цикното чаво се излупало на земята,та измрънкало:хъ спри са бе,за едно ново 10 готови ша прибииш.

[stanko_71]

Един хванал златната рибка.
-Пусни ме селянино и ще ти изпълня три желания.
А той както я стискал здраво, започнал нервно да и удря главата с всичка сила в един камък:
-На кого викаш селянин ма рибо проста?