Мнооогоо яки вицове :)

[dsc]

... Димитър Пенев за новата тройна коалиция:
- Ъ-ъъ партиите са три - оная на бабчетата, ония с кебапчетата и на оня дето не си е пил хапчетата.
-------------------

Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.
Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника ... варианти бол: "Пеевски сред прасетата", "Прасетата и Делян", "Делян и прасетата"... Все не стават!

Накрая написал: "Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма"!

[Malinov]

В градския транспорт,София.Качва се млад и леко закръглен господин с раница на гърба,сяда на едно място но си оставя раницата до него.Минава една дама и му казва:
-Господине,махнете си раницата от седалката,така ще се освободи още едно място за сядане!
Господина:
-А да си сваля гащите да има още едно място за държане?......

[genata82]

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: - Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: - Как спа завчера, когато раждах през нощта? - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! - Що, да не те болеше нещо? - Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ

[Joro_]

Днес, както се разхождах, видях на стъклото на една чисто нова X6 бележка:
"Обади ми се. Моника" и следваше номер на телефон. "Колко романтично!",
помислих си и преместих бележката на стъклото на един Голф 2-ка, паркиран наблизо...

[vaskoto1]

Трите прасенца се забавляват, радват сe. Изведнъж в къщичката им влиза лошият Вълк. Всички замръзват...
- Салаам алейкум! – казва вълкът.
И прасетата въздъхват облекчено...

[onazi]

Вървял си Волен Сидеров по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Аз не съм ибрик. Аз съм патриот! - отвърнал Сидеров
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...

[genata82]

Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата :
- Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч....Лондон или Луната.....!
Другата се обърнала и й казала :
- Ти да виждаш Лондон някъде, a ?!?

[onazi]

-Извинете имате ли картички,на които да пише "За единствения мъж в живота ми"?
-Да,разбира се.
-Добре,дайте ми шест тогава.


Какво ще пише на ресторантите"Happy",ако фалират?
Ще пише " Happy end"...


Странно нещо е женския поглед. От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!


Що е това русо и умно?
-Кокершпаньол!

[siso_k]

В Америка паднал космически кораб.Естествено,хората се опитали да отворят вратата,но не успели. Специалните части също опитали,но и те не успели.И така цялата държава се изредила,но без успех.По новините президентът обявил награда:
-Който успее да отвори вратата на кораба,получава $ 5.000.000.000 долара.
По късно в новините:
-Неизвестен човек,с неизвестното име Бай Ганьо,от неизвестната държава България,отворил вратата с чук и неизвестното заклинание:
-ЕЙ СЯ ВИ ЕБАХ МАЙКАТА!!

[red rider]

Един виц на живо

[tuninga4]

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбер...е." и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
- Епа, ка нема 'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

[xploda]

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси и шофьорът ме пита "Ще си платиш ли или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефът ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

********

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

[lokva]

На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...

[onazi]

Само Веселин Маринов в тази държава си изкарва хляба с пот!

[djofar]

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?