FUN

[joromnt]

Моля да бъда назначен на длъжноста приятел и сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на това прилагам мотивационно писмо. Готов съм да представя и препоръки от бивши работодатели при поискване.

МОТИВАЦИОННО ПИСМО

Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че искреността за Вас е важна и чувствам, че имаме много общо помежду си. Знам, че ще работя във високо-конкурентна и динамична среда, понеже Вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя. В допълнение бих изтъкнал, владеенето на добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза. Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти.

Вярвам, че ще оцените уменията ми, доброто възпитание както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко написано дотук означава, че харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.

Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.

Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен


Кое е по-добро- бирата или жената?

Бирата винаги е задоволена;
Бирата винаги е мокра;
Бирата винаги си отива лесно;
Бирата не се интересува кога сте се прибрали вкъщи;
Бирата не изисква качество;
Бирата не ревнува когато се приберете с друга бира;
На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира;
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала;
Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената;
Бирата никога не Ви струва повече от 5 Лева и никога не Ви оставя жаден;
Бирата никога не очаква комплименти;
Бирата никога няма главобол;
Бирата никога не казва НЕ;
Бирата няма нищо против оригването;
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо;
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия;
Бирата е лесна за "хващане";
Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката;
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния;
Бирата никога няма да пуши в колата Ви;
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна;
Фригидната бира е добра бира;
След като сте изпили бирата, бутилката все още струва нещо;
Всичко което трябва да направите за да поемете още една бира е да се изпикаете;
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете;
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас;
Бирата никога не плаче;
На бирата не и пука колко печелите;
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете;
Бирата не настоява за равенство;
Бирата няма тайни;
Бирата няма майка;
Бирата няма нищо против футбола;
Бирата не хленчи, тя бълбука;
Бирата няма нищо против да се вози в багажника;
Бирата никога не закъснява;
Бирата никога не напълнява;
Етикетът на бирата се сваля доста лесно;
Етикетът на бирата не е демоде през следващата година;
Бирата изглежда същата на сутринта;
Бирата никога не Ви моли да смените станцията;
Бирата никога не си променя мнението;
Бирата никога не се оплаква,че я водите някъде;
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка;
Не е проблем да напуснете купона с друга бира;
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира;
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там ще има бира;
Когато отворите бира, знаете че сте и първият;
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен;
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият;
Винаги може да споделите бирата си с приятели;
Не е нужно да черпиш бирата;
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора;
Бирата не иска деца;
Бирата няма адвокат;
Бирата ..

[kickcho]

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

[cardan]

-- Из дневника на емигранта ---

15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.

14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!

11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.

2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!

12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.

19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!

22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!

25 декември. Merry Fuckin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!

27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!

28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!

4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!

10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада!

[miti_kamenov]

Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговият състезател.
След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...



Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

[kaiser666]

[theraven]

[theraven]

Двама българи отиват в Египет. Разбира сеe влизат и в Хеопсoвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия:
-Не мога повече, много задушно тука, аре пиши "КУР за Лефски" и да излизаме.

[Luciano]

От икебана дървесата ги боли

[Luciano]

Когато прочетох за вредата от тютюнопушенето, спрях да пуша.
Когато прочетох за вредата от алкохола, спрях да пия.
Когато прочетох за вредата от секса, спрях да чета.

[digo_pl]

Шофьор карал с 160 по магистралата... Ушев го засича и му бие палката.
-Добър ден - казал Ушев!- Цял ден Вас чакам - самодоволно пояснил той.
-Е то, аз знаете ли колко бързах за да дойда, защото знам, че ме чакате!

[geordano]

това се казва майсторлък

http://mnogozle.com/view_video.php?view ... 0&vid=2538

[snupeca]

[Pavcho2]

Фейсбук завещание - патент на български предприемач
Хитроумен начин за бизнес откри рòден потребител на интернет с профил в популярната мрежа фейсбук. Цвятко Яканси предлага на своите приятели услуга, която сам нарича "Фейсбук завещание".
"Това е много добра инвестиция" - коментира самият бизнес-ентусиаст. "Основната композиция е следната: Вие ми пращата свое послание, съобщение, признание или каквото искате да бъде изписано на стената Ви във фейсбук, след като умрете. Пращате ми и своята парола, за да мога да вляза в профила Ви и да го публикувам. Така ще имате право на последна реплика, ако например умрете неочаквано от ухапване на смъртоносен паяк, удар по главата с чук или при катастрофа между хеликоптер, влак и кораб, които се удрят във Вас.
Това е базовият пакет, който струва едва 20 лева. Предлагам, естествено, допълнителни услуги. Мога да Ви поддържам фермата или пък да я приведа в красив вид, както да си остане завинаги, без да има повехнали бурени, след Вашето отсъствие. Същото важи за Мафия уорс, онова с рибките и другите игри.
Една от интересните оферти е опцията да poke-нете някого, което всъщност ще свърша аз от Вашия профил. Това би го влудило, тъй като Вие по това време, не забравяйте, ще се предали тялото си в полза на червеите. Едно поукване е левче, а всяко следващо - 65 стотинки.
Срещу само 100 лева ще следя какво върши Вашата половинка и дали я заговарят някакви досадници. Ако усетя да прехвърчат искри, ще like-вам снимките, в които са тагнати заедно от Ваше име, което би трябвало да е достатъчно да прекрати случващото се.
Ако сте по-шеговита натура, може от ваше име да правя редовни ъпдейти на статуса ви от вида: "Тук долу е добре, вчера ритахме мач с едни караконджули!" или "Свети Петър е доста по-нисък, отколкото си го представях!", а защо и не "Отвъдното е един вакуум, в който се задушавам, но поне пенисът ми е като във помпичка за пенис".
Най-луксозното нещо, което предлагам, е на фотошоп да направя Вашите снимки от Рая например, да ви тагвам на една маса с Ленин, Майкъл Джексън или Маргарет Тачър, когато умре." - завършва презентацията си Цвятко, който изрази желание да просперира с този си бизнес като свое заключение: "В своето заключение искам да изразя желание да просперирам с този си бизнес".

- http://nenovinite.com/news.php?action=view&ID=532

[kaiser666]

Абе какъв каучук,че го изядът плъховете

[theraven]

Има идейни позиции



Кой каза че шестака на БМВ бил здрав (да няма обидени, и аз съм бивш бмв-ист)