Мнооогоо яки вицове :)

[Varbona]

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
- Какво умеете?
- Всичко...каквото кажете - всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора: в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода...тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите й.
- Това можете ли да го повторите?
- Разбира се!! - решително отсякъл човекът. - Махнете само тоя тигър от там!

[silven-VW FOREVER]

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофтииии...


или сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене...

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[stypkata]

Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

[valkodav]

Как се нарича Поза 69 когато се практикува от два индивида от мъжки пол?
Отг: Яйца на очи!

[golfer]

Как са се появили ирландските танци?

Много уиски, малко тоалетни.

[BuRnInGSouL]

Пътуват в купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:
- Господине, тези деца са близнаци, нали?
- Не не са! - отговаря оня.
Жена му го гледа злобно. След малко Гошо пак пита:
- Тия деца, нали са близнаци?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:
- Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
- Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато.
- Абееее, я не можем да си представим, че си спал два пъти с тая жена, затова питам.

[Sunny]

Как са се появили ирландските танци?

Много уиски, малко тоалетни.

True true

[Wrofeel_VR6]

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

[snoopcar]

Лекар към пациент по време на преглед:
-Трябва да спреш да се самозадоволяваш!
-Защо докторе?
-За да мога да довърша прегледа!

[radi_nrj]

Диспечерът дава разрешение за излитане . В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

[VWGT]

Момче и блондинка в колата.
М: искаш ли да пусна малко климатика?
Б: да, разбира се, аз слушам всичко!

[onazi]

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката.
- Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- Ами аз ако съм преуморен от секс? - казва Иванчо
- Ще пишеш с другата ръка!

[feikot]

Снощи изпратих следния SMS на жена ми...
" Мила, похитен съм от извънземни… Правят опити с мен... Вече ме заляха с разни парфюми, мажат ме с червило, издраскаха ми целия гръб, взеха ми и парите... След час обещаха да ме пуснат.... Моли се за мен."

[my heart iS iCe]

Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съммммммммммммммммммммммммммм Иваш ли ????
Той: http://www.25.media.tum6lr.com/65c7cf6493dc3ac1489b707c4881fad9tumblrmr1sc1nHAe1qdlh1io1400.gif

[xploda]

Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съммммммммммммммммммммммммммм Иваш ли ????
Той: http://www.25.media.tum6lr.com/65c7cf6493dc3ac1489b707c4881fad9tumblrmr1sc1nHAe1qdlh1io1400.gif

Направи го, като хората де

Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съм.
Той:


On:

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода. . .
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках. . .
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!

******

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври.

*********

Самотен съм! Искам да имам компания. Петролна компания!