Мнооогоо яки вицове :)

[stefan_doc]

Двама приятели се срещат.
- Купих си нови обувки - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама мойте са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама мойте са от кожа на путка.
- Ееее, те нямат скъсване бе!

[my heart iS iCe]

Мутра към свой приятел който си сложил ксенон на джипа
- Знаеш ли, че ти прогледна, ма много други окьоравеха

[insert11]

Дядото на Иванчо го пита:
- Имате ли час по сексуално възпитание в училище?
- Имаме. Даже днес имахме с тема: клит*р.
- Какво е това?
- Ами ...това е стартера в секса

[geordano]

Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами секса си е същият, но прането се трупа!




Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

[beyker_boy]

Трима приятели си споделят кой как се справя с мрънкането на жените си.
Първия казва - Моята, като започна да мрънка преди година я заведох в Париж, а сега мисля да я заведа в Лондон.
Втория казва - Моята, като започна да мрънка преди година я заведох в Виена, а сега мисля да я заведа в Берлин.
Третия казва - Моята като започна да мрънка преди година я заведох на село и сега ще ида да си я прибера.


На възлово софииско кръсовище станала най-скъпата катастрофа в историята на България. Катастрофирали, Ферари, Ламборгини, Бентли, С-класа, както и Астон Мартин и ред други скъпи коли. След зрелищната катастроха се оказало, че има само една жертва. Човека бил с пернишки Голф 2 и умрял от кеф.

Толкова от мен.

[ABSOLUT]

- Докторе, боли ме г*за.
- Къде точно?
- Около входа.
- Моето момче, докато продължаваш да му викаш "входа", все така ще те боли.

[cezar1656]

Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
-Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
-Къде е слона?
-Избяга.
-Лъжеш, Пешо, още дъвчеш


В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба… От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва '350 лв.'. Бавно се изправя пожарникаря и пита ' Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?'. Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: ' 280 лв.'. Изправя се данъчния: 'Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?' Сервитьорът смутолевил 'Извинете' и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо ' 200 лв.' Митничарят го поглежда с досада и казва: 'Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме'.


Мъж отива при сексолог и се оплаква:
- Не ми става какво да правя?
- Елате с жена си. Дошли. Сексолога казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се.
Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!

[genata82]

Двама хомосексуални мъже пътували с нощен полет през океана. Когато загасили лампите, единият казал на другия.
- Хайде да правим секс.
- Ти луд ли си, ще ни хванат!
- Как ще ни хванат, бе? Гледай сега - отвърнал първият, вдигнал ръка и извикал да му донесат една кока кола.
Не последвала обаче никаква реакция, стюардесите не го чули и никой пътник не се обърнал. След като видели какво е положението двамата започнали да правят секс. Това продължило цяла нощ. На сутринта пътниците тръгнали да слизат и стюардесата застанала до вратата, за да им каже довиждане. Изведнъж покрай нея минал мъж със страшно подут зъб. Тя се учудила и му рекла:
- Господине, може ли такова нещо? Да ви боли зъб и да не ме извикате и да поискате един аналгин...
- А, да, ще поискам аз. Едно момче пред мене поиска една кола и го е*аха цяла нощ.

[xploda]

Новата мерна единица за маса:
1glb /гълъбин/ = 9кг.

[insert11]

Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката:
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?
- В мъжки, госпожо!
- И защо?
- Защото е с яйца!

[batko_miro]

Умира старият крал. Решил да раздели по равно богатствата и царството си на тримата си сина...
- Шибана работа... - казал четвъртия син.

[genata82]

Един мъж си върви през гората, чете на една табела:
"Внимание! Намажи си дупето с вазелин."
- Ха, да не съм луд!
От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го заболяло, но продължил. Видял втора табела:
"Внимание! Намажи си ръцете с вазелин."
- Ха, тоя път няма да ме прецакат!
Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му влезнал в устата.
- Мъ... ъъъ...

[bodil4o]

"Искам Хелоин, искам Хелоин!" - викаше момиченцето, което не може да казва "Р"!

[insert11]

Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

[silven-VW FOREVER]

този го има минимум 30 пъти