Мнооогоо яки вицове :)

[Dragon]

Една жена ми се обажда на рецепцията и казва:
-Ту ти ту рум ту!
-Тарирари рам пам!- отговорих ѝ аз хилейки се и тутакси ме уволниха.
Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!

[VWGT]

маалко по-другата версия на същия виц :)

Лондон, хотел, рецепция, двама души. Телефонът звъни. Рецепционист Но.1 вдига, слуша 2 секунди и затваря. След 1 минута пак, телефона звъни, той видга, слуша и затваря. Вторият рецепционист пита първият:
- колега, проблем с телефона ли?
- да, вдигам и ми дава заето ...
телефонът пак звъни, вторият се пресяга, вдига го и чува:
- туу-тии-ту-туту ...
Затваря и казва:
- не бе, тва са едни българи от стая 22, пак искат два чая//

[myrshavija]

-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
-Като малък го блъснал Oпел...

и един стар:
A woman takes a lover during the day, while her husband is at work.

One day, her 9-year-old son hides in the closet during one of her romps. Her husband comes home unexpectedly, so she hides the lover in the closet.

The little boy says, "It's dark in here."
The man whispers, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250."

In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover end up in the closet together.

Boy - "It's dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
Man - Remembering last time, asks, "How much?"
Boy - "$750."
Man - "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your ball and glove. Let's go outside and toss the baseball."

The boy says, "I can't. I sold them."

The father asks, "How much did you sell them for?"

The son says "$1,000."

The father says, "It's terrible to overcharge your friends like that. That's way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "It's dark in here."
The priest says, "Don't start that crap again!"

[golfer]

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

[k_garchev]

Можеше и превод да качиш!Или поне на какъв език е да кажеш!

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.".

[genata82]

Момчета, не разбирам тия вицове на чужди езици, имайте милост към по-обикновени хорица като мен, които в анкетата за езика отговориха само български и то чат-пат, че съм позабравил запетайките къде се слагат...то това, като гледам е почти никакъв проблем с по-млади потребители, ама нейсе - тъй да е

И между другото:
Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително “Момчета синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа!”

[mirror]

Българският език е изключително лаконичен и съдържателен. Например надписът „тук бяха български туристи“ се състои само от три букви.

[dsc]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[Georgi Vutov]

Разликата между жената и колата е, че като ти чукнат колата, разбираш.

[forski]

Отишли двама нашенци да разгледат Хеопсовата пирамида. Вътре задух, прах, теснотия. Зяпали, зяпали, пък се отегчили.
Единия попитал другия:
-Ко ше прайм бе, ше гледаме ли още?
Другия се поогледал, помислил и казал:
-Айде, пиши "КУР" на стената и да бегаме!

[PyMu]

-Да се чукаме?
-Боли ме главата
-А сега?
-Студено е
-После?
-Много е топло
-Тук?
-Много е светло, ще ни види някой
И така измрели мамутите...

[Varbona]

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Шон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

[batko_miro]

Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

[vanko_VW]

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.

[PyMu]

Спират Иванчо с колата късно вечерта.
- Моля, слезте за алкохолен тест.
Иванчо слиза олюлявайки се и казва:
- Мммм супер, какъв алкохол ще тестваме...