Мнооогоо яки вицове :)

[radi_nrj]

Геймър умира и попада в Ада. След няколко дни изпълзявайки пак на “горната” земя и примижвайки от силната слънчева светлина, възкликва: - Егати скучната игра, само девет нива ….

[miti_kamenov]

Седят двама овчари от двете страни на едно поточе, облегнати на гегите и си хортуват сладки приказки. Единия разправя:
- В наш’то село ко мумче са роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия , на 8 стана магистър. На 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Втория кима с разбиране и казва:
- В наш’то село аналгичен случей. Едно мумче като найба коча в гъза и му изпрай рогата.

[VladoM]

При кардиолога.
- Генко, колко бира пиеш на ден?
- По четири бутилки.
- Ама как четири?! Нали разреших само две!
- Още две ми разреши личния лекар.

[my heart iS iCe]

Пиян отива при доктор:
-Докторе боли ме тука, и тука и тук и тук, а и тука също
-Доктора: Счупен ти е пръста

[chefito]

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.

[vaso18]

Никога няма да се разболееш от СПИН!
- Защо?
- Защото си капут!


Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери".


Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така бе?
...- Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

[Luciano]

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "их бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "ъ".

[my heart iS iCe]

Мъж към жена си:
- Точно сега ли ти се доеб@?! Баш в разгара на Световното по футбол?!
-----------------
Да започнеш живота от нулата е лесно. Сложно е да излезнеш от минуса.
-----------------
Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

[kaiser666]

Срещат се двама ловци.. единия тъжен .. другия го пита:
-Какво става бре човек.. що си унил така ?
-А бе мани.. оня ден бях на лов.. среща ме една мечка и ми казва "Избирай - или ще те ям, или ще те е&а!"
- Ей... и кво стана ?
- Еми кво.. изяде ме ..

Жена към съпруга си:
-Скъпи, как намираш гърдите ми?
-Трудно...

Жена към съпруга си:
-Скъпи, кое в мен харесваш повече - красивото ми лице или секси тялото ми?
-... Чувството ти за хумор

Жена звъни на съпруга си:
-Скъпи, имам добра и лоша новина
-Давай първо добрата
-Еърбега на колата работи перфектно...

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва:
- Книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

[Formel]

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.


Учителката пита Иванчо:
- Иванчо можеш ли да ми кажеш 3 съгласни букви?
- Разбира се госпожо - Ш, Т и Б !
- Иване, простак малък, ако не кажеш още 3 ще ти пиша двойка и ще викна баща ти!
- В,Г,З!



Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства

[vaso18]

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:- "Ха,тук са се справили и без мен!?"

[Barboukov]

- Ама ей, часовника ти като струва 50 000 лв колко часа показва?
- 5:16
- Моя пък струва 3 лв и показва, че е време да те мандръсам.

[vwfena]

Бай Иван се оплаква:
- Шефе счупи ми се лопатата...
- Няма страшно, подпирай се на багера.

Излизат двама пияни от кръчмата. Единия казва на другия:
- Уф, забравих да пикам..
- Нищо, ще те науча.

[Luciano]

Двама футболни запалянковци си говорят:
- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв, ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол.
- Добре!
Един ден единият умрял, слязъл при другия и му казал:
- Такааа... Имам една добра и една лоша новина.
- Давай първо добрата.
- Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала.

[Clv13]

Старшина към войник:
- Редник Иванов, докладваха ми, че снощи сте се върнали съвсем пиян и сте бутали открадната количка от строеж.
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но, дали ще си спомните, че в количката бяхте Вие?