Мнооогоо яки вицове :)

[TechN9ne]

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка спокойно хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

[LILO&STICH]

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

[Pet_rov]

- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...

Лекар диктува на сестрата :
-Пишете!Черепна травма..
-Може би, черепно -мозъчна травма?
-Какъв мозък? На рождения ден на на жена си ...на "калъп" с любовницата..

[R.o.s.e.n]

Катаджия стои на пост. Изведнъж вижда черен мерцедес, който влачи отзад огромно ремарке. Спира го той за проверка. Вътре естествено се вози мутра. Проверява му документите, всичко е наред. Не издържа и пита:
- За кво ти е тва ремарке, бе братче?
- Това не е ремарке бе, тъпак! Това е чейнджър за 10 хиляди компакт диска!

[randity]

-Знаеш ли, Ладата има един голям плюс.
-Какъв бе?
-На клемата на акумулатора.

[Dobromirski]

Две блондинки си говорят.
- Ти чу ли, че През 2018 г. Целият свят щял да свърши?
- Леле, дано не е в мен!

[6669]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

[qm_parket]

Лъвицата била голяма курва и всичко в гората я чукали за щяло и нещяло.
Един ден лъвът събрал всички животни и им рекъл:
- Че и лъвицата е курва, курва е. Обаче и че вие не ме уважавате, също е вярно. Заради това сега на всяко мъжко животно ще му отрежа атрибута и ще му издам квитанция. След 1 година идвата, давате квитанцията и си получавате "инструмента".
Речено-сторено, върви редицата, лъвът реже и дава квитанции. По едно време заекът се приближил до мечката е рекъл:
- Мецо, догодина ш'та скъсам.
- Хехееее, Зайо с твойта дребна пишка ли?!
- Дребна, дребна, ама я виж - взех квитанцията на магарето.

[samo_pechka]

Пътува един господин в самолет. Седящия до него по едно време почва да се оплаква:
- Да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи....я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи…голям карък съм.
В този момент стюардесата обявява по уредбата:
- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe , да плашите акулите като паднете във водата!
Каръка:
- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...

[yori]

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си :
„Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел „Confort Inn“ с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.“ Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се
от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел „Fiesta“ с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но … с една малка разлика :„25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 …“Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

[onazi]

Смеях се макло ас!

- Пиян съм като БМВ!
- Защо като Бмв?
- Защото не м'оа да вървя!

[samo_pechka]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

[xalerrelax]

Една циганка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
– Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

[TechN9ne]

Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не…

[9182]

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та *ба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та *ба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та *ба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти *ба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, к*рец, чорбу, као немаш паре за месо!

----


Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар – сексолог. Та той разправя, че жената по време на секс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали.
Започнали секса.
Жената:
- Е, к`во, време ли е вече?
Мъжът:
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- Абе потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме, сега е моментът! Започвай да стенеш!
Жената стене :
- Ох, пари няма, пари нямааа...