Мнооогоо яки вицове :)

[powera_9]

Уотсън пита Холмс:
- Холмс защо никога не сте се женили?
- Елементарно, Уотсън. Женитбата създава цял куп проблеми. Представете си. След тежък ден седите в креслото. Почивате си. Четете вестник. Изведнъж чувате на предната врата жена ви да вдига врява. В същото време чувате на задната врата вашето куче да лае. Кой ще пуснете да влезе първи в къщата?
- Предполагам, който вдига повече шум – отговорил Уотсън.
- Грешен отговор, Уотсън. Пускате първо да влезе кучето.
- Защо, Холмс?
- Защото, за разлика от жената, кучето спира да лае, когато влезе в къщата.

[samo_pechka]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

[drago_tr]

Блодинки решават Кръстословица:
Едната пита другата: Кажи ми женски полов орган ?
Другата : хоризонтално или отвесно ?
-Хоризонтално.
-Еее , щом е хоризонтално , пиши... Уста.

[BeFree]

На някои места по света са измъчвали хората с ток. В България ни мъчат с ток, парно, вода и др.

===============================================================

Депресия по български - когато чуждото нещастие вече не ви носи радост.

[beyker_boy]

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви хуйчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-МАЙКО МИЛА!!! КОЛКО МНОГО ЛЮЛЯЦИ!

[Pet_rov]

Бабата разбра, че компота все пак е ферментирал, след като дядото хълцайки я попита:
- Кукло, имаш ли някакви планове за довечера ?

[bomini]

Момата изчела списанието:
- Четох - сърцето трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете от подаръци!
- Ш'са сцепиш от резонанса ма..

[simo]

Адвокат подлага патоанатом на кръстосан разпит.
- Премерихте ли пулса на мъжа, преди да издадете смъртния акт?
- Не - отвърнал патологът.
- Проверихте ли дали бие сърцето му?
- Не.
- Проверихте ли дали диша?
- Не.
- Значи, когато сте издали смъртния акт, не сте направили нищо, за да се уверите, че човекът е мъртъв, така ли?
На патолога му писнало.
- Мозъкът на мъжа беше изваден в стъкленица на бюрото ми, обаче спокойно можеше да адвокатства.



(сега да не вземе някой от адвокатите у форумо да ме бастиса )

[vnkostadinov]

- Мамо, мамоооо, виж - аз съм еднорог!
- Божеее! Стаматеее, веднага си обуй гащите!

[simo]

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

[jarulmo]

Среща на генни инженери от цял свят. Почнали да се хвалят...
Американеца :
- Ние кръстосахме пиле със стоножка!
- И каква е ползата?
- Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета.
Швейцареца :
- Ние кръстосахме крава с пчела!
- И каква е ползата?
- Ами сега доим по 20 литра пчелно млечице!
Българина :
- Ние кръстосахме светулки с пичи въшки!
- И каква е ползата?
- Където свети не ебем.

[gioreto]

Една жена върви към пазара. По пътя вижда пияница, който лежи на тротроара.
- Леле, глей го тоя как се търкаля безстопанствен. Ако го заведа вкъщи, изкъпя го и го нахраня, после какъв секс може да си хвърлим. Бързо да ида до пазара за хляб и после го прибирам.... - говори си жената сама.
Отива до пазара, купува хляб, връща се, а пияницата вече го няма.
Жената гледа, гледа, пляска се по челото и казва:
- У, да се е.. в тъпата тиква, все едно не съм яла хляб от две години ...

====================

Искате ли да се полюбувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да посещавате Лувъра?
Попитайте съпругата си, какво е направила с вашата заплата.

====================

Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения: Дебела е.

====================

От всички езици най-обичам ... нейния.

[Miteto]

На интервю за работа:
- Какво е нивото Ви на английски език?
- Перфектно!
- Добре, постройте изречение с "allow".
- Allow, кой се обажда!?

[Ivcho]

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, кво правиш бе?
Бащата:
- Абе некъква мишка се е заврела тука под дивана ....
Иванчо:
- И ти кво, ше я ебеш ли?!

[phantom_]

Блондинкa при докторa:
Б-Докторе имaм рaзтройство...
Д-Пробвaхте ли с лимон?
Б-Пробвaх ,но кaто го мaхнa и продължaвa