Мнооогоо яки вицове :)

[vnkostadinov]

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- 'Щото си грозна...

===========================================================

Заекът и вълкът имали една бутилка водка . Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба..
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и
се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетили..
- Сто толкоа малко!
- Стото няма повесе.

===========================================================

Мъж влиза в аптека:.
- Ако обичате, дайте ми една опаковка черни презервативи.
- Господине ,а защо черни ?
- Как да ви кажа , почина съпруга на моята любовница......

===========================================================

Млада двойка на романтична вечеря в
ресторант. Момичето отпива глътка
шампанско, и казва:
- Ах,...ако знаеш само колко обичам
тази божествена напитка! В нея
чувствам прохладата на пролетна
утрин, лекия бриз на морето, аромата
на разцъфнала роза... Когато пия този
елексир, в душата ми сякаш хиляди
ангели свирят на златни арфи! Някаква
лекота и радост се разливат с хилядите
мехурчета из моето тяло, иска ми се да
запея, и да литна като птичка, високо в
небето към слънцето... Искам да
обичам, и да бъда обичана!...
А бира не обичам ...от бирата много пърдя.......

[anonym0us]

Седи си пустиняк у кръчмата и иде един изтупан, наконтен чужденец и се спира до нашио човек. Гледа го, че е видимо пиян и му вика:
- Господине, да играем една игра?
- К'во сакаш? - питал нашиа хлъцайки.
- Ако изпиеш едно шише ракия за 10 минути , получаваш 1000 лева, ако ли не ти ми ги даваш?
Нашиа го погледал и му казал да зачека малко.
Излезнал на вънка, бавил се 5 минути и се върнал с думите " Давай ракията ".
Речено сторено...пустиняка дръпа всичко за 5 минути и чужденеца дава парите.
Учуден и удивен пита нашто момче как успяло да изпие ракията за толко малко време?
- Много просто- казал нашия. - Излязох, ударих едно шише, видях, че мога, върнах се и ти взех парите!

[jarulmo]

Един ловец на лъвове почнал да се хвали в една кръчма:
- Виждам един лъв, вадя пушката, насочвам, прицелвам се, засича.
Лъва тръгнал да го гони и ония разказва
- Тръгвам да тичам, виждам едно дърво ,качвам се, Лъва и той тръгва да се качва, но се подхлъзва и пада
Някакъв глас от кръчмата се обажда: Аз ако бях на теб, да съм се осрал
Ловецът отговаря:
- Ти на какво мислиш, че се подхлъзна лъвът

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Човека погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

[forski]

Като се озовеш на чалга парти осъзнаваш, че "Планетата на маймуните" е правен по действителен случай.

[jarulmo]

Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него...

[passsat2]

- Каква е целта на всички педерасти?
- Да разширят кръга на приятелите си.

[tekion]

Генчо взе пушката и тръгна на лов и така броят на елените нарастна с един. :)

[gogomil49]

Ако един мъж има рога, това не означава непременно, че жена му му изневерява. Той може просто да си е говедо.

Гърдите на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно..

[xhetto]

- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце...

-Нанеее, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
-Пеноо, я моем да те заапем за гъзо, оти съм чел само Баскервилското куче....

- Жена, ако спечеля от тото-то, какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих тройка - ето ти един лев, заминавай.

[VWGT]

Сложих си песен на Криско за аларма на телефона.
Сега всяка сутрин се събуждам 5 минути по рано, за да не я чуя !

[BeFree]

- Тате, къде са Алпите?
- Не знам, бе, тати, майка ти подрежда.

===================================================

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e...

[anonym0us]

[bmwww]

-Мамо тази кофа няма дъно!!!
-Каза момичето бъркайки в сярната киселина .

[anonym0us]

[BeFree]

- Бих искал да се бия с Вас в интелектуален дуел. Но, както забелязвам, Вие сте без оръжие.
==================================================================================================
Смъртта идва при нас с качулка и коса, а при комарите по боксерки, потник и с вестник в ръка...