Мнооогоо яки вицове :)

[Bobi_S13]

Прибира се мъж у дома си-мъртвопиян и пада пред вратата.
Любящата му съпруга го разсъблича, за да го постави в леглото да спи и: изненада! На съответното място му се кандилка забравен презерватив. Бясна, тя внимателно го сваля и го премества в з..ка му.
На сутринта той става, отива в банята. После излиза и жена му го пита приветливо:
-Как е, скъпи, добре ли си прекара снощи с приятелите, с които излязохте?
На което той отвръща, сломен:
-Нямам вече приятели аз, жена...

------------------------------------------------------------------------------------------------
- Хората говорят за тебе, че пиеш като смок.
- Намерили сме се, пепелянке моя ...

[theraven]

Мадама на доктор:
-Д-ре, имам болки там долу.
-Съблечете се...разкрачете се моля. Сега аз ще напипвам, а Вие ще ми казвате къде точно Ви боли.
Бръкнал доктора с един пръст...
- А-а-а, по-навътре докторе по-навътре.
Бръкнал доктора цяла ръка до китката.
- А-а-а, по-навътре докторе по-навътре.
Доктора до лакътя вече бил в нея...
- А-а-а, по-навътре докторе по-навътре.
Мушнал доктора вече цялата си ръка чак до рамото си.
- А-а-а, ей тука ме боли докторе.
Извадил си доктора ръката от половия й орган и ядосано й се скарал
- Ама, г-це защо отначало още не казахте, че Ви боли гърло.



Дядо в рибен магазин:
- Прясна ли е рибата бе момче?
- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
- Ееех момче и бабата мърда, ама...



Жена продава на будка за вестници. Приближава се един мъж :
-Добър ден!
-Добър ден!
-Вие пут*а имате ли?
-Г-не, що за безобразие е това?
И му се скарала. Вечерта споделила това с мъжа си, който и казал да забрави за случката, а ако пак дойде тогава ще му мислят какво да правят. Да, ама на следващия ден случката се повтаря и вечерта мъжът казал на жена си:
- Добре, утре ще дойда и ще се скрия в будката, а оня като те пита "ти пут*а имаш ли" му отговори с "да", да го видим какво иска. Речено-сторено. На сутринта:
-Добър ден!
-Добър ден!
-Вие пут*а имате ли?
-Да, имам.
-Ами като я имате защо мъжът ви идва да ползва тази на жена ми тогава, а?



Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

[Clv13]

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[vwfena]

Две приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?

[mafiota_a4]

Жена се кара на мъжа си:
- Стига си пил! Не помниш ли, че доктора ти разреши само по една чашка на ден!
- Помня, разбира се и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2011 г.

[fill]

Иванчо попълва анкета в училище - "... Кой е най-стария член в семейството ви?"
"Дядовия" - пише Иванчо.

[Bobi_S13]

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.- Ето ти ед...на торба злато да си плащаш.- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.Първият рибар помислил малко и казал на рибката:- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[theraven]

Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е минет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не, минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката... Син възпитаваш, все пак.

[VencokO]

Q: Какво е сватба ?
A: 2-ма луди и 200 гладни !!!

[velinsl]

По повод първата любовна драма, споделена в АВТОфорума се сетих тоя виц...

Какво е общото между жената и бурята?
Двете идват с леко подухване и си отиват с къщата.

[Luciano]

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човекът припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб!

[gapeto_]

-Какво е общото между секса и формула 1?
-И в двете има старт, финал и смяна на гумите

[Luciano]

В клас влиза инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми казва, че съм полуидиот.

[Gladiatora_G60]

95-годишен дядка се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да ...се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

[digo_pl]

ОтишЕл Чукча в магазин за хладилници и казал:
-Искам голяма хладилна ракла!
Продавача в недумение:
-Моля, но за какво Ви е на Вас в Чукотка, такова нещо?!?!
-Вън е -40, а в хладилника е 6 градуса, ще спим в хладилника :D