Мнооогоо яки вицове :)

[PyMu]

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отворете багажника... Това какво е?!?!
- Ами... труп...
- И сам виждам, че е труп, не се опитвай да ме разсееш... Аптечката къде е?

=====================

Две не-брюнетки (айде да не е дискриминация) си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, че и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал?
- Ми да!
- Егати кучето...

[jarulmo]

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!

[qm_parket]

Благодарение на развитието на науката, учени, занимаващи се с генетични изследвания са създали нов хибрид: между златна рибка и акула. Новото животно изпълнява 3 желания, но ... последни.

[Galitov]

Надпис в тоалетна на Северния полюс:
"Като приключиш подпри струята в ъгъла"

[jarulmo]

Попитах го язе или Астрата..
- И?
- Само чух кЪ запали, препука и угасна, после са върнА при мене и ми каза, че и двете сме пълни боклуци.

[anonym0us]

По какво си падат бабите ?
- По стълбите.

* * *

Един човек отишъл при доктора - Докторе всички ме игнорират, помогнете ми!
- Моля следващия!

* * *
Свекървата се казва Надежда, а тя винаги умира последна!

* * *

Какво си представя Перничанин когато види конструктор Лего?
- Голф на части

[BeFree]

-Абе,комшо как си кръстил коня?
-Пърпъл!
-Ами,защо така?
-Много ми харесва като му викна: ДийПърпъл!!!

[jarulmo]

Вуте се прибира вкъщи и заварва Пена гола, на масата – ракия, мезе, шоколадови бонбони, свещи…
– „Какво става тука, ма!”
– „Ами, дойде Нане на гости…”
– „Продължаваййй!” – нерви се Вуте.
– „Ами малко ме целуна…”
– „Продължаваййййй!”
– „По устата…”
– „Продължаваййййй!” – Вуте го избива пот и търси нещо тежко по масата…
– „После по врата…” – сега и Пена я избива пот и се оглежда за вратата.
– „Продължавайййййй!”
– „ Малко по гърдите…”
– „Не спирайййййй”
– „И по корема……после по колената…”
– „….НЕ ПРЕСКАЧАЙЙЙЙ!....”

[xpl0d`]

Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!

[julio 21]

Момче и момиче скучаели. Момчето предложил.
-Аре да си купим 30 презервативи с различен вкус аз че ги слагам един по един ама на за гасенето лампа и да видим че можеш ли да познаеш кой какъв е.
Мацката се навила веднага, купили и право у тях у тъмната стая. Влезнали те, съблекални се бързо, и "момата" го налапала на бързо и казала.
-Ммммм, синьо сирене рокефор.
А момчето:
-Чакай ма чакай, все още не съм си сложил ни един капут ма.

[djofar]

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...

[tresto]

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
- Кой е?
- Аз съм мъжът ти, отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Отваряй, аз съм сам.
- Ама аз не съм

[djofar]

Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро. На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:
- К'во бе? И ти ли пръдна?

[drago_tr]

Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те ева и у врачката, па я си одим!
Изнервил се станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма

[TechN9ne]

Когато дядо им бодро и от раз духна 90-те свещи на тортата за рождения си ден, внуците разбраха, че скоро тристайният в центъра на София няма да се освободи .