Смяяяяххх

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на поробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"

Мнениеот **Nadya_** » Пет 20 окт 2006 12:08

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си е**те майката?!!

..вчера ми го пратиха по кю-то...цензурирала съм лееекичко..

Мнениеот **koskoboy** » Пон 23 окт 2006 9:14

Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
- За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
- Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...

В ЮАР правителството решава,че вече няма да делят хората на бели и черни и затова боядисали всички хора в зелено.
Един автобус,пътувайки си обаче, се разваля и шофьора се обърнал към пътниците:
-Уважаеми пътници,много съжалявам,но автобуса се повреди!За мен всички сте равни,но нека по-тъмно зелените да слезнат и да почнат да бутат!

Мнениеот **VWGT** » Пон 23 окт 2006 14:45

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале ...

lyubobg разби ме с вицовете с черен хумор... :applause:

Мнениеот **dready** » Сря 25 окт 2006 8:56

След урози по чужди езици в полицията
полицай спира Audi (quatro)
-Абе вие защо сте петима ?
-Ами колата е 4+1
-Абе не ме прави на тъп бе ,аз знам чужди езици.Uno ,Due ,Tres ,Quatrro.Значи можете само 4ма да се возите
Шофьора побеснял пита
-Абе къде ти е началника ,да го питам аз дали в Audi Quatrro не мога да возя 5ма души?
-Ето го отсреща сваля двама от един Fiat Uno.

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим... - палаво казва учителката.

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще ти е.... мамицата на тебе...

Мнениеот **vasstop** » Сря 25 окт 2006 23:05

Красива жена стои на бара в заведение. Един мъж я харесва и отива да я сваля:
- Аз много те харесвам!
- Извинете, господине, но аз съм лесбийка.
- Ама, аз много те харесвам!
- Господине, не разбирате ли - аз съм лесбийка?!
- Ама, много те харесвам!!!
- Вие знаете ли какво е лесбийка?
- Не. Какво е?
- Ами, например, онази жена там ми харесва много повече от вас.
Мъжът погледнал въпросната жена и казал:
- Я, ти знаеш ли, че и аз май съм лесбийка!!!

Мнениеот **dready** » Чет 26 окт 2006 21:34

Стоварили на лисицата един камион с въглища и нямяло кой да и ги прибере.Решила тя да помоли вълкът.
-Вълчо можеш ли да ми помогнеш с въглищата???
-Лисо с удоволствие ,но съм обещал на вълчицата довечера това онова ,и ако отида уморен ще си помисли че съм бил по чуждо.
Лисицата се почудила и решила да пита мечката.
-Мецо абе моля те помогни ми с въглищата ,че сама нямя да мога.
-Абе Лисо знаеш ,че за теб винаги ,но довечера Мецана ще си иска и няма ка да не съм свеж.
Лисицата вече отчаяна се отправила към заека ,който бил най големия мързел в гората.
-Зайо абе дали ще можеш да ми помогнеш с въглищата да ги вкараме.
-Лисо нямаш никакви проблеми за тебе винаги.Но просто съм много болен
-Е от какво си болен бе Зайо??
-Абе мани мани Лисо.Страшна болест ти казвам.Венерическа при това.
-Е кажи бе Зайо какво толкова ти има??
-БОЛИ МЕ КУ*А ЗА ТВОИТЕ ВЪГЛИЩА

Мнениеот **dready** » Чет 26 окт 2006 21:36

Ето малко вицове от една моя стара тема.

КГБ прави конкурс за тайни агенти.До последния тест стигнали само 3ма кандидати.Събрал ги изпитващия и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си.Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи.След това им раздали по един пистолет:
-Сега последния тест за вас е ,че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
-За не мога да го направя ,много обичам жена си.Станал и си тръгнал
Вторият взел пистолета влезнал в стаята ,видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята ,чули се гърмежи.След това се чули тъпи удари ,трясъци и чупене на мебели.Излиза нашия човек и казал.
-Абе глупаци как може да ми дадете хаосни патрони ,едвам я утрепах с табуретката.

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте. - А вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Тръгнал Кумчо Вълчо да яде бабата... Влязъл той в къщата и, ама пуст късмет - бабата не си била вкъщи. Но Вълчо решил, че няма да тръгне той така прецакан и гладен и какво да види - на масата една купчина хапчета... И Вълчо - хоп изял всичките.., но те се оказали всичките Viagra Па, като го налегнало..., к'во да прави - решил - "всичко под ножа" или с други думи да оправи цялата гора... и ги почнал един по един... Изредил ги всички.., но още не му минавал мерака..., тогава се сетил, че Кума Лиса си падала нимфоманка.. и веднага се запътил натам, намерил я и казал:
- Лисо, сега ще те спукам..
- Да бе да - помислила си Лиса - "циганче с баничка ще плашиш"
И така 3 дена нонстоп секс... Най-накрая на Вълчо му минал мерака... и решил да си ходи.., а Кума Лиса го спряла с думите:
- Абе, Вълчо, всичко добре.., ама що ти е толкова космата оная работа???
Вълкът съвсеееем лекичко си погледнал надолу... и в миг се плеснал по челото:
- Ееееееееейййййй, заека беееееееееее....

Мнениеот **dready** » Чет 26 окт 2006 21:41

Ето ги и останалите вие си ги подбирайте

Убявули чукчетата война на Китай.Пристигнали китайци да преговарят с тях.Влиза един китаец при чукчето и му казал:
-Абе каква война ни убявявате ,та ние сме 2милярда.
-Еее да бе ,замислило се чукчето ,еми каде ше ви закопаме бе .

Ето една стара класика:Едно момченце отишло с баща си в градската баня-за беда се подхлъзнало и инстинктивно се хванало за члена на баща си!Човека не бил на себе си от болка,но като му минало успокоил детето:Видя ли мойто момче,ако беше с майка си на баня щеще да се претрепеш! bounce

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!

и от мен,ама ако има жени да не се обиждат
Защо жената има една гънка повече в мозъка от кокошката?
Като върви по двора да не дриска!

Рейнджър след мисия някаде в Африка: -Тате има ли жени високи по 2м. ? -Има. -А по 1.40м.? -Рядко,но има. -А по 1.00м.? -Пак маймуна ти е правила свирка!
Те това му е хубавото на форума - разправяш виц и никой не те прекъсва.
Та, стоят си два бика на един хълм и гледат пасящите крави. Младият не издържал и казал - тате, дай да се втурнем и да изчукаме по някоя. Не, казал старият бик, ще слезем бавно и ще ги изе..м всичките!

Двама наркомани отиват на екскурзия в Австралия. Разхождат се из полето и покрай тях минава кенгуро. Първият:
- Леле, брато, скивай кви скакалци имат тия, бе??!!
Вторият:
- Ти си представи, каква им е тревата...

- Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no

Смяяяяххх

Кой е на линия