Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Единадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2014 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да си лъска бастуна. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш.

[lz2aii]

В една черна, черна къща, в една черна, черна стая, на един черен, черен диван, стояли двама черни, черни мъже. Единия попитал другия:
- Абе пич, за какво ни трябваше да горим тия гуми

[hooligan_sk]

В една черна галактика... На една черна, ама много черна планета, на един много черен континен, имало една още по-черна държава. В държавата имало една черна планина, с една още по-черна гора. Покрай гората имало една много черна поляна. В средата на поляната имало един много черен камък, а на него стояли двама и си говорили:
- Абе, пич! Не трябваше да ги палим тези гуми!!!!

[anonym0us]

-Абе вие българите защо псувате толкова много?
-Еба ли му майката...

[PyMu]

Идея за ново риалити: България търси къде да паркира.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вчера в предаването "Педя човек - лакът брада", кукловодът случайно си удари главата в бюрото. Такива пожелания за лека нощ децата въобще не бяха чували досега.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ракиена диета: на всеки 7 дни, губиш 3.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ако искате да се отървете от труп, пратете го по Български Пощи.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Звъни телефона и отсреща глас:
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
- Добре, върнете я.
- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата...

[mely]

Един пустиняк имал много свинье. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво… Като има кукуруз – с кукуруз, коги нема – с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. – И го глобил.
След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свиньете.
- Сьомга, хайвер, скариди, само убави работи… Що? – излъгал нашиот.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – Също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с кво рани свиньете.
- Аа, ич ги не раниме… Давам инги по четри лева и они кво сакат си купуват...

[viksanlg]

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ?
- Възможно е. Но защо?

[anonym0us]

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. още
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа

[pacoboy]

В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна...

................................................................

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

................................................................

Мъж стои пред салон за красота и нервно пуши цигара след цигара. След няколко часа от салона излиза жена му и кокетно пита?
- Какво мислиш?
- Ех- въздиша той,- поне опита...

[lz2aii]

В болницата карат пациент. Много зле човека, на умирачка. Питат го:
- Автомобилна катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.

[lokva]

Класификация на автомобилите в СССР:

- За селски транспорт - ЗАЗ
- За междуселски транспорт - Москвич
- За градски транспорт - ВАЗ
- За междуградски транспорт - Волга
- За международен транспорт – танкове

[lz2aii]

Попитали руснака, французина и германеца, кой с какъв транспорт се придвижва.
Французинът: в града ползвам Рено, извън града ползвам пежо, а в чужбина ходя със Ситроен.
Швабата: в града карам БМВ, извън града ходя с Фолксваген, а в чужбина с Мерцедес.
Руснакът: в града съм с Москвич, извън града с Лада, а в чужбина ходя с танк

[calm]

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И кво правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
"На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."

[anonym0us]

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! – ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! – отваря очи котето…

[nsfw]

Скъпи, видях че си сръчкал бившата си приятелка във FB?!?
-Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.