Мнооогоо яки вицове :)

[Green_Madness]

- Пак си се напушил като свиня, говедо-о-о!!!
- Не, бе тате, аз...
- Не съм баща ти, кучето ти съм, идиот!
- Оф, бе Рекси-и-и... Знаеш ли как ме стресна, бе!!!

[PyMu]

Веднъж в Клиниката на Склифосовски (известна в не само в Русия) внезапно се разболяли половината лекари и нямало кой да застъпи на нощно дежурство. Главният лекар направо се отчаял и не знаел какво да прави. В този момент пред него се появил Христос и му казал: „Ти си спасил десетки човешки животи и аз ще ти помогна в този труден момент”. Докторът онемял от почуда, но не преди още да успее да реагира, в коридора се чули гласове. Спешният екип докарал мъж, премазан от ТИР, в състояние, за което медицината не дава никакъв шанс. Въпреки това хирургът казал да го сложат на операционната маса и започнал да оглежда раните. Христос се приближил и видял, че животът си отива от ранения. Решил, че само чудо може да го спаси и изрекъл със заповеден глас, както някога на Лазар: „Стани и тръгни!”. Умиращият станал и спокойно се отправил към вратата. Когато излязъл в приемната близките и роднините му не повярвали на очите си.
- Какво стана, какво направиха с теб?!
- Какво да ви кажа, знаете ги докторите какви са. Дойде един при мен, небръснат такъв, престилката му скъсана, огледа ме и ми кресна да се махам. Даже на рентген не ме пратиха, мръсниците!

[varna]

Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см дълги и 6 см в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българинът и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см дълги и 6 см диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!

[jarulmo]

- Госпожице, да ви поканя на закуска?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам секса, но изглежда вас това малко ви интересува....

[mely]

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил: - Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла! Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва: - Кеф, кеф, кеф! На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал: - Ебах аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла. Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва: - Кеф, кеф, кеф! На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал: - Ебах аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла. Българинът го завел в една кръчма и поръчва: - Каса бира и 50 кебапчета. Изпили по три бири и Дявола: - Пикае ми се! - Чакай! Не бързай! – спира го българинът. Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве: - Пикае ми се-е-е... - Чакай не бързай! – спира го българинът. Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи: - Пикае ми се, бе!!! - Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът. Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон: - Еба си кефа...

[lokva]

Първа брачна нощ. Тя:
-Хайде!
Той:
-Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
-Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
-Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма....

[radi_b4]

Аз като искам да кажа нещо на съседите си го пиша като име на уайфая ...

[PyMu]

- Утре е Великден. Боядиса ли яйцата?
- Не, аз съм атеист. Само ги почесах.

===============

- Ти беше най-красива на рождения си ден.
- Благодаря, постарах се.
- Специално подбра гостите?

[anonym0us]

70% от днешните девойки да не смееш и по челото да ги целунеш....веднага почват:
- Леко, беее....ше ми изтриеш веждите...

* * *

В автобуса се вози мъж и на коленете му седи 4-годишното му синче. На една спирка се качва млада хубава жена и момченцето, понеже е добре възпитано, скача от коленете на баща си и й казва:
- Заповядайте, седнете!

[PyMu]

– Кои сте вие?
– Ние сме четирите конника на Aпокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
– А какъв е този изрод с вас?
– Това е стажантът Понеделник.

[lz2aii]

Малко момченце пита майка си:
- Мамо, мамо, защо аз съм негърче и имам сини очи, а вие с татко сте бели с кафеви очи?
- Радвай се сине, че не лаеш, че ако знаеш какъв купон беше....

[ангелчо77]

Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйчица.
- Браво! И какво още?
- Още яйчица.
- Добре, ми ти на кво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шепите.
- Хм.. Да пробваме по друг начин. Баща ти на какво ляга?
- На мама.
- Ами като я няма мама?
- На комшийката.
- Ми ако я няма и комшийката?
- Тогава и тати го няма.
- Бре... Да сменим тактиката, дядо ти на какво спи?
- На кревата.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- А като ударим възглавницата какво излиза?
- Прахоляк.
- Ми ако ударим по-яко?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш възглавницата,какво ще получиш?
- Дъртия ще ме пребие.
- Добре де, освен това какво ще хвръкне?
- Перушина.
- Ееее, най накрая! И така - какво дава кокошката?
- Яйчицааа.

[jarulmo]

Един папагал много псувал . Собственика му постоянно имал гости и папагала го излагал с псувните си.Той бил толкова брутален , че успявал да разплаче всички жени с обидите си които идвали при стопанина му.Стопанинът го предупредил , че ако се издъни още веднъж ще го затвори в курника .Същата вечер на гости дошла млада и красива дама . Папагала не се сдържал и попитал:
- Ти мацко ,к'во можеш да правиш с тия криви крака ?
- Ми всичко
- А можеш ли да бягаш ?
- Ми , мога - учудила се от въпроса
- Ми бягай ма , бягай ,к'во чакаш . Бах ти и кривите крака .
И стопанина както обещал го затворил в курника за наказание.
Там патката го харесала и правили секс. 10 минути след като свършили патаката и се приискало и казала:
- Пак , пак
И сцената се повторила. След 10 мин. патката отново:
- Пак,пак
И наглият папагал пак я опънал. Това се повторило 15-тина пъти и при поредното подканване , вече изнемощелия , едва дишащ от умора и безсилие папагал казал :
_ Слушай к'во курво , ти може да си тук за проституция ама аз съм по политически причини

[viksanlg]

Защо е по-добре да си от силния пол.

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо друго, освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
7. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
8. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
9. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също!
10. Хората не те зяпат в гърдите докато им говориш.
11. Телефонният разговор ти отнема 30 сек. "Ало. По въпроса. Чао."
12. Знаеш всичко за футбола и леките коли.
13. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
14. Можеш да смениш автомобилна гума.
15. Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
16. Когато си облечен официално можеш да се затичаш, без минувачите да умрат от смях.
17. Не се замисляш на коя страна се завива гайката.
18. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
19. И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диас.

[drago_tr]

Влиза един в Булсатком и казва:
- "Дайте едно кило картофи!"
Ония шашнати:
- "Ама господине, нямаме и не продаваме картофи!"
- "Абе вие и интернет нямате, ама го продавате!"