Мнооогоо яки вицове :)

[ktamen]

Ако не псувате, докато шофирате, значи определено не следите внимателно пътната обстановка.

[denis the hotstepper]

Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов. 
- Яко! Тя какво каза? 
- Рашкарай тола нешшо от уштата ми .

-----------------------------------------------

Миенето на чинии му съсипвало мъжкото достойнство ...
Ами с ръце ги мий бе, душко!

--------------------------------------------------

Новият DUREX с вкус на Ибупрофен - за случаите, когато я боли глава.

[icoico]

Навременно:

6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота е забивал копието си в някой змей...

[zylmishok]

Урок по математика във втори клас в еврейското училище.
Учителката пита колко е 4 по 5.
Децата почват да отговарят-45,39,54,67.....и учителката се хваща за главата.
-Ама ,деца,нали се разбрахме...4 по 5 е..23,24,максимум 25!

[BeFree]

Според статистиката в Англия, на всеки 52 секунди, един човек бива намушкван с нож. Горкия човечец...

[Jogo_1]

Много важно е, Киндер да не е Сюрприз.

[vurnun]

Така се стои на опашката


източник: http://www.безреклама.com/

[jarulmo]

Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината че заспат!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!

[tekion]

- КАТ съвсем са озверели.
– Защо?
– Днес ме спряха и питаха що съм без кола…

[vucata]

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела или нищо от сорта.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[HellFire]

- Леле, муцка, вчера ме оправи един с толкова голям, че ми се сгъваха пръстите на краката!
- Толкова ли му беше голям?!?
- Е, не чак толкова, но аз забравих да си сваля чорапогащника...

[jarulmo]

СЛЕД 30 ГОДИНИ ЩАСТЛИВ БРАК, съпругата решила ТЯ да направи подарък на мъжа си за годишнината и ще го води на стриптийз бар. Отиват те и на входа охраната:
- ООоооо, Бай Иванеее.... влизай, влизай, добре си дошъл!
Съпругата погледнала мъжа си учудено, а той отвръща:
- Скъпа, може да се е объркал човека.. пък и ми нацели името сега... знаеш, че Иван е често срещано име...
Влезли вътре и бармана се провикнал:
- Бай ИВАНЕЕЕЕ... както обикновено, нали... БЪРБЪНЧЕ 100-грамка?
Жената още по - учудена гледа мъжа си.
Идват стриптизьорките и една тръгнала към нашия човек:
- Бай Иване, да си поиграем в стаичката искаш ли?
- КРАЙ!!! - избесняла жена му. - МАХАМЕ СЕ!! КАКЪВ Е ТОЯ ЦИРК?!?!?!
Излизат от клуба и се качват в спрялото отпред такси. Сядат на задната седалка, а жена не спира да мърмори. След малко таксиметровия шофьор се обърнал и казал:
- Кво ста'а , бе , Бай Иване?!?! Кофти курва тая вечер, а?

[zueka1]

Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите.
Държавният секретар на САЩ:
- I am sorry.
Британският премиер:
- I am sorry too.
Българският премиер:
- I am sorry three.

[anonym0us]

Умира Бат Бойко...
Пред портите на Рая го посреща Свети Петър:
- Здравейте, господин Борисов!
- О, здрасти Началник!
- Вие, господин Борисов, сте известна личност и наш дълг е да ви дадем право на избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза Бат Бойко и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари дружки от мутренските времена, далавераджии, политици... облечени в маркови костюми, маси с хайвер и шампанско, мацките с яки задници и огромни цици, Дяволът - страшен пич, направо като негов брат само майтапи и простотии ръси ... абе, Рай!Минал денят, нашият предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....И там изкарал добре, но в Ада по - се изкефил и предпочел да остане там! Влиза Бат Бойко наново в Ада и гледа... пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка към казана, мацките скапани и грозни... нашият - изумено:
- Абе, Дяволе, слушай брато...вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана?
- Аааа, почти като при вас... това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал...

[jarulmo]

Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи е*а майката!