Мнооогоо яки вицове :)

[vaso18]

Две мутри се возят в лъскав Мерцедес и изведнъж, хоп, насреща им друга кола, която върви срещу тях. Мутрите завили рязко и се блъснали в едно дърво и смачкали калниците.
Единият казал:
- Абе браточка какви ги свършихме, какво ще правим сега?
- Имам идея - отговорил другия. - Да надуем колата през ауспуха и така калниците ще се изправат.
- Чудесна идея...да почваме.
Надували те, надували обяче калниците не се изправяли! Изведнъж единият казал:
- Абе Репа ти си кух като германски контейнер бе. Може ли да надуваме като луди, а ти да не си затворил прозорците?

[velinsl]

Болнична стая. Двама пациенти обвити целите в бинтове.
Единия пита другия:
- Как се докара до това положение?
- Карах малко бързичко и пропуснах един десен завой - въздънхал тежко и попитал - а ти?
- Аз карах спокойно по пътя изведнъж завих вдясно, обаче се оказа че няма завой - отговаря първия.


Един култов виц, още не записан в аналите.

Две мутри - Крокодила и Камилата пътуват в джипа си. Пътьом на Камилата му се препикава. Спират близо до едни драки в непосредствена близост до пътя. Камилата излиза, без да се отдалечаа много много от колата започва да пикае. Не щеш ли настъпил змия, която го клъвнала за оная работа. Стиснал си я, превит от болка помолил приятеля си Крокодила да звънне на шефа да каже какво да правят. Крокодила се отдалечил от джипа и набрал шефа. Обяснил му кофти ситуацията.
- Ами изсмучи отровата от ухапаното място и го привържи - веднага го посъветвал шефа.
Крокодила се приближил към пострадалия си колега намусен и му заявил с траурен глас.
- Камила, звъннах току-що на шефа - направил кратка пауза и допълнил - шефа каза "ще мреш".

[dinkonikolaev]

Трима приятели се срещнали пред вратите на рая.Иван,Стоян и Петкан.Влезли те в рая и Свети Петър им казал да внимават по кои облачета ходят защото ако настъпят черно облаче нещо лошо ще им се случи а ако вървят само по бели облъчета все добрини.Един ден Иван и Стоян виждат Петкан а една грозна ама сопола си да не хвърлиш на нея и го питали:
-Какво стана бе?И той с натъжен глас казал с бе остави стъпах на черно облъче.
На другия ден Иван и Петкан виждат Стоян с една още по-грозна същинската смърт,и пак питат какво е станало.Отговорът е същия.На следващия ден Стоян и Петкан виждат Иван с руса мацка с дълги стройни крака,големи гърди и го питат:
-Що направи ти бе?Как така все на нас лошотии пък виж го нашия с каква мадама се оредил.
И русата мацка казала ядосано .........стъпих на черно облаче и ей наааааа

[fill]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа:
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

[GUNDI]

Каква е приликата между женати и трабанта?
Че и двете вършат работа ама не те кефат.

[goshy]

Аз го знам по друг начин :
Каква е приликата между жената с малки гърди и колата с предно?
Вършат ти работа, но не ти доставят удоволствие

[Clv13]

- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар…

[Luciano]

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

[miti_kamenov]

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала сладкиша на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попът я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииииш!
Вдовицата продължила да нарежда:
- Сладък беше, Иванееееее!
Попът и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попът помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

[Bobi_S13]

Според статистиката 25% от катастрофите стават по вина на шофьори, намиращи се в нетрезво състояние. Следователно, повечето инциденти по пътищата (75%) стават по вина на трезви водачи...

[GREEN_lADY]

Боби ти ще изравниш проценитите,нема страшно

и да не съм офф:
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво


Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

[Clv13]

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди

[Barboukov]

В едно село имало лекар, който избавял всички от алкохолизма. Местното население малко по малко се лекувало и никой неказвал методите, които прилагал Д-р Ую. Пешо, най-заклетия алкохолик така и неможел да събере смелост да иде на терапия. Един ден обаче той станал и отишъл при лекаря. Ую го поканил да влезе, заключил вратата, събул му гащите и го опънал. Накрая след сеанса казал:
- Ако чуя, че дори и си споменал думата алкохол ще кажа на цяло село как те еб@х.
Минала седмица, през това време Пешо редовно ходел по кръчмите, пиел сокчета и не се изкушил да опита алкохол. Следващия ден сутринта излиза от тях и гледа на площада цялото село се събрало и пие. Никой неможе да си каже името. Един се провикнал:
- Пешооооо, идвай да пиеш твойта мама.
- Няма, аз не пия.
- Пешооооо, идвай да пиеееееееееш, Ую умряяяяяяяяя.

[Bobi_S13]

Изпращам това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване, най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.

Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..

И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...

Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир.

[radi_nrj]

Най-якия виц го казаха преди малко по новините:

- Фалшиво "Виктори" заля пазара. Булгартабак предупреждава, че то може да бъде и опасно за здравето.


То оригиналното нали не е опастно...