Мнооогоо яки вицове :)

[jarulmo]

Жена разхожда куче ...
- Мога ли да Ви погаля котенцето ?
- Но, това е кученце !
- Виждам ма булка, aз за котенцето питам ..

[gergeto]

Две блондинки си говорят ,Едната се оплаква на другата,че я боли гърло ,а онази и отговаря;Мен като ме боли гърло правя една свирка на мъжа си и ми минава.Пробвай и ти, но не казвай на кого е идеята.
На другия ден се срещат;Кво стана муцка,мина ли ти гърлото?
Мина ми ама МЪЖЪТ ТИ така и не повярва че идеята не е на жена му...

[boyan.chav]

Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе!

[gergeto]

Много пиян се качва в автобуса и гледа насреща си жена с необръснати мишници ,която се държи за дръжката за пътници над главата си.
Гледа нашия ,примигва ту с лявото око,ту с дясното и накрая казва;
''Ало,балерината да беше си сложила поне трикото... ''

[shanadjiqta]

Сирийски бежанци стъпиха на Марс,но не им харесаха условията и социалната система и продължиха към Сатурн.

[zylmishok]

Сметнете точките, които сте изкарали.
А -1т.
Б -2т.
В -3т.
Г -4т.
Д -5т.

1. Какво иска катаджията, който маха с палка пред колата ти?

а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)

2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?

а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.

3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?

а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?

4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?

а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.

5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?

а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти е писнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.

6. Какво означават цифрите “40, “50”, “60”; и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?

а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.

7. Какво е това “път с предимство”?

а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.

8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?

а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.

9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?

а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.

10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?

а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.



РЕЗУЛТАТИ

По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.

10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!

20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!

35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.

47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?

[Vw_polo_16v]

.. В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни-единия старшина,другия редник. Влакът влиза в тунел и изгърмява адски шамар. При излизане от тунела в купето е следната картинка старшинката със зачервено лице и си мисли:
"Меле само да се прибереме в поделението...Как може да закача момичето и тя по погрешка да ме удри мене.Тоя моя редник направо ще го пошашава"
Майката си мисли:
"А бе тая мойта дъщеря взела че порастнала. Я как войничето я закача и тя по погрешка удари старшината"
Момичето си мисли:
"А бе мама стара стара ама тоя старщина как я обарва и тя какъв шамар му избомби"
А редника си мисли:
"Мале кога е другия тунел да му разкачим аз на тоя главата"...

[qm_parket]

От черния дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда.
- Абе, моля ви се, кажето му на този Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме тука ...

[venci&vento]

В повечето части на България 90-60-90 означава - шофиране в града с преминаване покрай патрулка.

* * * * * * *

Катаджия спира баба мотористка:
- Книжката моля!
- Заповядайте.
- И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
- А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.

* * * * * * *

След запой жените най-много се радват да видят три неща: Портфейл, смартфон и ключове на кола. Особено, ако преди това не са ги имали.

[gergeto]

Един истински случай;Мой познат,един от най-старите и откачени рокери в Шумен ,тръгват с още няколко мотора на рокерски събор .Към Пловдив ги спират КАТ ,за проверка.Полицая казва подава на моя познат дрегер за алкохол.Моя човек се обръща към возещия се зад него;''Киро,духай на дрегера''.Полицая шашнат го пита;Що той да духа бе,нали ти караш?
А нашия му казва ;Нали по правилнк отговорност носи този,който седи на шофьорската седалка? ,''Така е и какво -пита го полицая''.
Еми на моя мотор седалката е една ,тъй че няма значение кой ще духа на дрегера...
След това ви ясно...актове,майките и т.н.

[boyan.chav]

Когато ти се случи някой ден да си помислиш - "АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ" - задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват ТОВА: след работа на път за дома, мини през близката аптека и си купи анален термометър, но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" - ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!! След това се прибери у дома си и заключи вратата, дръпни щорите и заеми поза Лотус. Така, вече си се успокоил и концентрирал - разопаковай аналното термометърче и го постави НЕ в дупенцето си, а на нощното шкафче. Сега извади внимателно указанията за ползване от опаковката и започни да ги четеш внимателно и не пропускай дори и ред. Да, вече го забеляза, нали, на листчето има малък надпис, който гласи: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." Е, сега видя ли, че има и по-гадна работа от твоята! А я сега си помисли ако работеше за Johnson and Johnson Company, а? Представи си да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето - от 08:00 до 17:00 ч., а? Не, това със сигурност не е твоята работа - каквато и да е тя! Затова затвори очи и мислено си повтори 5 пъти: "Радвам се, че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company", 5 пъти!!!


Пешо и Гошо спират в Германия на
бензиностанция и казват:
- Пълни догоре...с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и
тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с
костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен
директор на Ауди, упълномощен съм да ви
предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с
кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега...

[vanko_VW]

http://darikradio.bg/chestit-vtori-ucheben-den-ot-d-r-nenkov-i-kompaniia.html
не точно виц, ама си заслужава да се слуша, Шкумбата е голем

[R.o.s.e.n]

Между приятели.
- Иване, какво с стана с обявата във вестника: търся си жена? Имаш ли отговор?
- Да стотици хиляди.
- Какво пишеше в тях?
- Вземете моята!

[radi_b4]

Интересно, с кого изневеряват "всички" мъже, ако "всички" жени са верни?

[gergeto]

Интересно, с кого изневеряват "всички" мъже, ако "всички" жени са верни?

Това е велико,също като вечния въпрос кое се е появило първо -кокошката или яйцето?