Мнооогоо яки вицове :)

[BeFree]

- Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува.
- Купува и пие.
========================================
Изядох 9 вафли Споко и още ми е нервно...

[IceHeart]

Кофти е когато заведеш за първи път приятелката си при най-добрия ти приятел и wifi на телефона й се свърже автоматично

[R.o.s.e.n]

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините.
Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата ...

[Pet_rov]

Той:
- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
Тя:
- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.

[radi_b4]

Пишка ти лелина! Стара тайландска псувня...

[zylmishok]

....Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му не беше сигурна какво ще поиска първо, затова легна гола в мусаката.

[gancho]

Моментът, в който трябва да напуснеш фирмата, е, когато видиш шефа да търка билетчета от националната лотария.

[djfunnyman]

Учените изчислили, че след шест дни настъпва великият потоп.
Далай-Лама излиза по телевизията и казва:
- Има време да приемете будизма и да се преродите.
Папата излиза по телевизията и казва:
- Има време да повярвате в Христос и да намерите покой в небесата.
Патриархът излиза по БНТ и казва:
- Братя, имате шест дни, да се научите да живеете под вода...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим".
- А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
- Добре, откъде да те взема?
- Аз съм на първия етаж, до асансьора...

[gancho]

- Ало, имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.

[R.o.s.e.n]

Ракията е като тиксото. Всичко може да оправиш с нея.

[Pet_rov]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла...
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...

[viksanlg]

Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли климатика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко!
-------------
Срещат се две жени на полицаи. - Скъпа, да ти се оплача - моят мъж стана педераст... - Ох, блазе ти, пък моят още е старшина...
-------------
Питат Радио Ереван: - Каква е разликата между пияницата и свинята? То отговаря: - Свинята не става човек, като се напие.
-------------
Колкото по-тихо седи детето в съседната стая, толкова по-скъп ремонт предстои.
------------
На един му присадили уши, но след упойката той казва разтревожен: - Докторе, присадили сте ми уши на блондинка! - Защо мислите така? - Ами чувам всичко, но нищо не разбирам!
------------
Една блондинка пита: - Kакво да взема на мъжа си за рождения му ден? Другата казала: - Вземи му колата.
------------
Забелязали ли сте, че след сипване на гориво в резервоара само мъжете тръскат пистолета? Рефлекс, навярно...
------------
Истинската любов е погубила много хора. Френската любов - никого...
------------
- Тези котлети са от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.
-----------
- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм? - Да бе, баш па тебе ще вземем....
-------------
Жена пита мъжа си: - Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"? - Изхвърлих я, понеже видях, че майка ти я чете...
------------
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: - Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва да цепя дърва.
-------------
Старши командир пита войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят: - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

[viksanlg]

Съдията към свидетеля: - Женен ли сте? - Не, просто видът ми е жалък..
------------
- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил! - Ами иди в кухнята и измий чиниите!
------------
Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: - А за връщане?!
------------
Съпругата: - Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко по-рано, щеше да разбие главата на мама. Съпругът: - Край! Ще го изхвърля! Винаги закъснява.
------------
67-годишният ловец Иван Иванов изпуши няколко от цигарите на внука си, преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола.

[Miki]

Хитлер:
- Вермахта трябва да мине през България за Гърция.
- Майн фюрер, знаете ли колко струват винетките в България?

[Stivi]

Гъзарите в лъскавите кафета вече освен АйФоня и ключа от бегачката слагат на масата и винетката....