Мнооогоо яки вицове :)

[viksanlg]

- Тате, ти какво искаше повече, момиче или момче? - Аз, тате, исках само да си изкарам приятно...
------------
Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!
-----------
Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите: - Вие сте баща на двама сина. - Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина! Ясновидката се усмихнала и добавила: -Не, Вие така мислите...
-----------
Богаташ прави поръчка на художник: - Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно - Адам и Ева в рая. - А как да бъде - преди или след грехопадението? - Най-добре по-време на грехопадението...
----------
Тъща се хвали пред съседка: - Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива...
Две приятелки разговаряли и едната попитала: - Какво ти подари мъжът ти за рождения ден? Другата отговорила: - Виждаш ли онова сребристо ферари пред нас? - Да! - Подари ми същия цвят тенджера.
----------
- Добър ден! Имате ли сирене "Рокфор"? - Какво е това? - Ами.. едно сирене такова....с мухъл. - Хм, сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор"...тука малко риба "Рокфор" гледам....и хляб...
----------
Сърбин отива в Ню Йорк за пръв път. Както се разхожда покрай небостъргачите, пред него тупва млада гола жена. Нашият поглежда нагоре, почесва се по главата и вика възхитен: - Ово е стандарт - йебеш и фрляш!

[ivanovkbg]

[radi_b4]

На Драго му викаме Дичката, на баща му Велин викат Вичката, а на брат му Пешо си му викаме Пешо,'щото иначе се сърди .....

[Pet_rov]

Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът го няма...

[hooligan_sk]

- Какво правели с близнаците в Съветския съюз?
- Единия го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

[viksanlg]

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: - Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа. - И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. - И какво от това? - Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
---------------
В магазина: - Продавачката: Какво обичате? Той: - Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
---------------
След двучасов разговор с пациент с депресия психотерапевтът задава въпрос: - А …дали сте мислили за самоубийство? - Не още…. - Ами помислете, помислете…
---------------
Мъж отива към прозереца, отваря щорите и казва на жена си: - Не ти ли се струва, че днес е един прекрасен ден? Жената: - Какво искаш да кажеш с това, скъпи? - Спомних си, какво казваше.... - Какво? - Че един прекрасен ден ще си събереш багажа и ще си заминеш от мен!
---------------
Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща ѝ излиза горският магьосник. - Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите! - Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга. - А... - смутил се магьосникът - Ами такова... да беше я изгладила!
--------------
Попитали радио Ереван: - Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ? - Може, разбира се. Ако нощта е полярна.

[VWGT]

4 етажна сграда в немското селце Баден-Баден провинция Баден рухнала.
Кратката справка посочила, че обитателите на първия (сирийци), втория (афганци) и третия (сомалийци) етаж загинали.
Оцелели само обитателите на 4-тия (немци) етаж. Немското БХК скочило и оревало ефира с обвинения за расизъм и тн, на които властите отговорили, че се е получило така, защото само немците били на работа по това време.
============================================
Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
– Благодаря!
– Как го кръстихте?
– Издислав.
– На кого?!?!?!
– На песента на White Snake.
==============================================
Жената: - Ауу разсипа се солта! Край, това е на скандал!
Мъжът: - е, може пък и да се размине ...
Жената: - Не, не, вече се настроих!

[zylmishok]

Онзи ден ме спира жена катаджийка.
Спирам,отварям прозореца и питам:
-Добър ден,къде и с какво сбърках?
-Офффф,нищо,няма значение!

[R.o.s.e.n]

Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада.

[Milanov]

* Всеки истински китаец трябва да направи 3 неща в живота си:
обувки, MP3 плейър и андроидско копие на Айфоун

* Всеки истински германец трябва да направи 3 неща в живота си:
да посади дърво, да отгледа грък и да построи дом за бежанци.

[gergeto]

Времето м/у соца и демокрацията-първите мобифони-1000лв. апарат: 2лв на минута разговор...С една дума-привилегия за богаташи.

Киро и Спиро са първи приятели,живеят в един панелен блок с 8 входа и терасата на единия е с "изложение" към терасата на другия...т.е.блока е на буквата "Г".
С годините Киро и Спиро добили навик да излизат всяка вечер след работа на терасите си и да се надвикват на кого как е минал деня...
На съседите от двата входа дотолкова им писнало ,че решили единодушно да съберат пари и да им купят по един мобифон,съгласни били даже и разговорите да им плащат-само и само тишина да има.Речено- сторено. Един ден Спиро се прибира от работа и жена му най-тържествено му връчва мобифона " От днес нататък ще говориш с Киро по този телефон и то безплатно,Киро и той има такъв"...
Зарадван от този подарък,Спиро набира номера на Киро и след като онзи му казва "ало",нашия отговаря-Киро ,днес ми е страхотен ден ,излез на терасата да ти разправям за какво става въпрос....

[viksanlg]

Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика: ”Ох, да ти *** майката!”
-------------
- Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах Ви, че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб...
-------------
Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: - Хайде, де, готова съм! А той: - Аз търся дистанционното..
-------------
Малко момченце пита баща си: - Тате, а какво е това "биология"? - Как да ти обясня по-просто? Например ти приличаш на мен - това е биология. - А "социология" какво е? - Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология.
-------------
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата. - Приятелю! - провиква се лекарят. - Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе... - Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът. - Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...
------------
Стар емигрант в Канада разправя: - От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
------------
Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта намалява, и да го прегазиш е приятно!
-----------
В затвора лежат двама мъже - единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадецът на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го: - Колко е часът? - и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал: - Часът ли колко е? Ами време е да издоиш кравата...
------------
Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал. - Защо го връщате?? - Не струва! - Как не струва - това е куче медалист!! - Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.
------------
Обява във вестник: Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора!
-----------
Отива дядо на лекар и споделя: - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя... - И от кога така бе, дядо? - От утре, ако може чедо, от утре...
------------
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

[zylmishok]

Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
-Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря.

[tekion]

Семейство пътува с автомобила. Спира ги КАТ за проверка. Мъжът дава алкохолна проба, обяснява, че е пил само една бира. Дрегера показва 2 промила.
- Господин полицай, нещо ви е развален дрегера. Дайте да го проверим с жената. Духа и жената, дрегера отчел по-малко - 1,8 промила. Шофьора продължил:
- Ама ето виждате ли, че не ви работи дрегера, нещо се е повредил. Дайте да духа и детето, да видите че нещо не работи тоя дрегер. Съгласил се полицая, духнало и детето, дрегера отчел 1,5 промила. Тогава полицая се съгласил че дрегера не работи и пуснал шофьора без санкция. А мъжът се обърнал към жена си:
- Аз казах ли ти, че и детето трябва да пие две ракии, а ти не та не.

****************************

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.

****************************

Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

****************************

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността.
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата ?
- Стоиш до дупката и виеш като вълк !

[viksanlg]

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.
--------------
Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва: - Госпожо Тошева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".
--------------
В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпроса защо им е, след като нямат море, те отговорили: - А българите как имат министерство на правосъдието?
--------------
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване. - Как се случи? - Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и... - А не можахте ли да избягате? - Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки ...