Мнооогоо яки вицове :)

[HellFire]

Брака е като гранатите: махаш халката и апартамента го няма

Жена затваря телефона и мъжът й казва:
- Не може да бъде: само 55 минути разговор!
- Беше грешка....

[Rumbata_1]

Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал: - Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите. Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал: - Иииииииииииииииибахт­и как го размаза!

[vaskoto1]

Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве....
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве!
- Какви африкански зверове има там?
- Ебирози....
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби....
Учителят, нервно:
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби! ... /пауза/
- Пфу, мамка му, прекара ме.
- Сядай.
- Ебеница...

[VWGT]

след като отработваме дните между празник и уикенд, следва да отпочиваме в делничен ден празниците, които се падат през уикенда

[viksanlg]

Карат се двама познати старци: - Скапаняк изкуфял!! Да знаеш, че няма да стъпя на погребението ти! - Пък аз няма и да те поканя!
---------------
Попитали радио Ереван: – Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: – Но, пък правим много хубав коняк…
---------------
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава: - А на лопатите нищо такова не пише...
--------------
Между съпрузи: - Вчера ти погледнах хороскопа - казва жената. - И какво? - Здраве - звездите ти се усмихват. Пари - звездите ти се усмихват. Секс - звездите направо си умират от смях!
--------------
Мъж забива пирон. Не го улучва и удря пръста си с чука: - Ммммм...(сдържайки се) А до него 6-годишният му син със сериозен вид: - Да му е..а майката! Нали, тате?
--------------
Надписи в градски рейсове в различни страни: Германия: "Разговорите с шофьора са строго забранени!"; Англия: "Разговорите с шофьора не са желателни."; Италия: "Не отговаряйте на шофьора!"; Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите с шофьора.".
--------------
Иванчо пита баща си: - Тате, извънземните приятели ли са или врагове? - Зависи, защо? - Ами кацнаха и взеха баба. - Аа, тогава са приятели..
-------------
Трима мъже се хвалят с жените си: - Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте! - А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте! - А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...
-----------
Двама старци си говорят: - Вчера получих подаръци от ГЕРБ, ДПС и БСП. - Какви? -Телевизор, компютър и консерви. –И к'во? - Пускам телевизора - там Бойко Борисов. Пускам компютъра - обръщение на Лютви Местан . - А консервите? - Страх ме е да ги отворя...
------------
Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. По едно време се обръща назад и вижда момченце, което го наблюдава с интерес, и му казва : - Как е малкия, не е като да се ровиш в интернет, а?
------------
Жена звъни на мъжа си: - Можеш ли да говориш? - Да. - Слушай тогава...
------------
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ: - Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една? - Щото не съм я видял...
------------
Полицай задържа двама скитници. - Къде живеете? - пита той. - Никъде - отговаря първият. - А вие? - Съседи сме...
------------
- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!? - Ти си у майка си!

[zylmishok]

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво!
Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво!
Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво!- казва професора.
Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво!
Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво!
- казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[R.o.s.e.n]

Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

[hooligan_sk]

Отива заекът при змията и ѝ вика:
- Извинявай, наистина съжалявам, че те ебавах че нямаш крака... Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката.

[djfunnyman]

- Скъпи, днес са 20 години от сватбата ни. Как искаш да го отпразнуваме? - С минута мълчание
-----------------
- Съпругът казва на жена си: - Ето, прочети тази статия за рибите. От нея можеш да научиш как се мълчи!- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода! - отговорила съпругата.

[viksanlg]

Жена отива при психиатър. - Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя? - Махнете килима от пода.
-------------
- Докторе, когато си пие кафето, моят мъж винаги изяжда чашката. Само дръжката оставя, не е нормално..- Хм, странно, че то това е най-вкусното!
-------------
Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, за да си търси жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита: - А тест-драйв има ли?
------------
Разговор между две блондинки: - Муци, ти помниш ли Ленчето? - Коя? - Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки! - Е, и к'во? - Е сега има милиони! - Горката, и к'во ще прави с толкова много скъсани прашки?
------------
- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола.. - Ужас ! И сега какво ще правиш ?! - Не знам. Нещо с ориз сигурно...
-----------
Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш? - Не, за множествено число...
-----------
Лежи евреин на смъртния си одър: - Къде е жена ми? - Тук съм, скъпи... - Децата? - Ето ни, татко... - Внуците къде са? - До теб сме, дядо. - Защо тогава свети лампата в кухнята???
-----------
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста се чува: - Стой! Тя спира. - Лягай! - Легнала. - Пълзи! - Запълзяла. И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас: - Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, че пълзите..

[viksanlg]

В час. Децата разказват. Мими: - Моят баща е катаджия, имаме много пари и живеем добре. Петя: - Моята майка е проститутка, имаме много пари и живеем добре. Иванчо: - Моят баща е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проститутките, и ние щяхме да имаме много пари и да живеем добре!
-------------
Малкият ме пита: - Тате, кога ще мога да се прибирам, когато си поискам? - Не знам, сине, аз още не мога!
-------------
Ходих в гората за гъби. Прибрах се в къщи, измих гъбките и си ги опекох с масло. За всеки случай се изкъпах, избръснах и облякох костюм. Сега седя и хапвам...
-------------
Надпис в пожарната: - Нека нашата служба бъде като 50-годишна жена - винаги готова и никога търсена!
------------
Ако ти дойде любовница в къщи всички комшии ще разберат, но ако те ограбят, никой няма нито да е чул, нито видял.
------------
Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути"
-------------
Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си, ма ...
-------------
Тази сутрин в кафенето седи сам мъж и нито си гледа телефона, нито лаптопа, даже вестник няма....Само пие кафето си и гледа през прозореца като някакъв психопат....
-------------
Обичаш опасностите и неконтролирания риск...?! Влез по тъмно на бос крак в детската стая...

[gergeto]

Срещат се двама стари приятели:единия страстен ловец,а другия луд на тема риболов.
Ловеца пита рибаря :Как е улова,кълве ли? Онзи казва: Охооо,вчера фанах толкова голям сом ,че не можах да го събера в колата,викнах едно аверче с буса- и там не влезе,обадих се на Пешо да дойде с прицепа,че и кран викахме да го натоварим...А при тебе как е ? Върви ли лова?
Ловеца почва:Нали сега е забранен лова не елени,отивам вчера в гората и насреща ми елен.Не се сдържах,вдигнах пушката и го гръмнах.Тъкмо взех да го влача към джипа и насреща -горския.Викам си -тоя ще ме издаде и отивам в пандиза.Вдигнах пушката и него утрепах.Тъкмо го зарових горския,хоп-насреща ми двама туристи.Викам си -тия ще ме издадат и в затвора за убииство.Вдигнах пушката и ги утрепах.Тъкмо зарових туристите и насреща ми цял клас ученици барабар с класната.Вдигнах пушката....В този момент рибаря го прекъсва:Айде стига бе цял клас ли ще гръмнеш?
Намали сома или ще застрелям целия клас и класната-отговаря ловджията...

[onazi]

Старец при проститyтка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Баси и отвън го няма!

[Водния дух1]

Приказват си трима политици на кого жена му е по-глупава: единия казва:моята си купи пак мерцрдес-що и е като няма книжка-еба си колко е глупава! втория казва:моята пък все си купува палми,пък ние живеем в планината-студ,ама като е тъпа да си ги купува! третия казва:моята пък заминава на почивка и като си купила цяла чанта с презервативи-за кво са и като няма пишка...

[caro]

Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита:
- Kолега какво биете?
- Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно.
Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита:
- Kво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...
- А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!