Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

Забележка в ученически бележник: - Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча "Бяла роза", а накрая не плати!

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре!

На парти Марк Твен харесал една жена и й направил комплимент: - Госпожице, изглеждате чудесно. - Не мога да кажа същото за Вас. - Е, тогава излъжете като мен...

- Иванчо, вчера защо не беше на училище? - Защото бях болен, госпожо. - На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш. - Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи. - Иванчо, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.

[R.o.s.e.n]

Турист в африканската джунгла забелязва на една поляна местен жител, който неуморно бие един голям барабан.
- Извинете, какво правите? - пита туристът.
- Вече няколко дни няма вода...
- Аха, разбирам, - снизходително се усмихва туристът. - По този начин призовавате боговете, да ви пратят дъжд...
- Пълни глупости! Просто с барабана викам водопроводчика...

[Pet_rov]

Съдейки по новопостъпилите колеги, очевидно се налага изводът, че шефът е намерил богато находище на идиоти и активно го разработва.

[gergeto]

Нощ.Спалнята на милорд и миледи.В един момент миледи казва:
Милорд,ако бяхте истински джентълмен нямаше да ме карате да правя това...
А вие миледи,ако бяхте истинска дама нямаше да говорите с пълна уста.....

Заклет фен на здравословния начин на живот пита гордо лекаря :
Докторе,не пия ,не пуша, не ходя по жени ,храня се предимно с плодове и си лягам преди 21часа. Колко години ми давате още да живея ако водя този начин на живот?
Доктора се замислил за секунда и отговорил:Че то това твоето живот ли е?...

Парашутен взвод.В самолета се качват млади парашутисти за първи скок.След като е набрал учебна височина инструктора отваря вратата и подканва парашутистите да скачат един по един.В този момент един от новобранците свля раницата с парашуте и отказва да скочи.Инструктора го пита какво става и младежа казва:Сънувах тази нощ леля ми и тя ми каза да не скачам ,щото няма да ми се отвори парашута.
Ти на сънища ли вярваш ,казва инструктора,ето вземи моя парашут , а аз твоя и скачай ,да видиш че няма нищо страшно.Младежа се съгласява ,слага парашута и скача.Парашута се отваря и стабилизира. След него един по един скачат и останалите курсисти.Последен ,както е по правилник скача инструктора.В един момент покрай въпросния новобранец минава с бясна скорост с неотворен парашут инструктора и едва успява да изкрещи: Идиот,що чак сега ми казаха че си племенник на Ванга бееееее...

[hooligan_sk]

След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм....после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип. - До кога ще продължава тази ужасна неизвестност...

[BeFree]

В Сицилия няма "Свидетели на Йехова"
В Сицилия по принцип няма свидетели...
В Сицилия не обичат много свидетелите...

[R.o.s.e.n]

Лекар към пациент:
- И как точно настинахте?
- Стоях няколко часа на една тераса, леко облечен.
- Колко леко облечен?
- Ами... по презерватив и часовник...

[viksanlg]

В трамвая влита маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: - Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират. - Ами грешка стана. Гледам отвън надпис - "Първа частна банка".
------------
Киркор и Гарабед живеели в две съседни кооперации и много обичали да си говорят през балконите. Обаче на съседите им писнало да ги слушат и им прокарали телефони… Обажда се Киркор на Гарабед: - Ало, Гарабед, излез на балкона да ти кажа нещо!
------------
Катаджия спира човек на пътя: - Извинете, пил ли сте? - Уфф... що някой не ме попита дали съм ял, бе!
------------
Знаете ли защо не можете да играете шах с македонец? Ще ви вземе царя, без да се усетите!
------------
В аптека младо момиче иска тест за бременност. - От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката. - Няма значение, само да е отрицателен!
------------
Али Баба отива при пещерата и казва: - Сезам, отвори се! Отговаря механичен глас: - Въведете вашия ПИН код…
------------
– Скъпа, събуди се! Кошмар ли сънуваш? – Ох, сънувам, че съм на рали! – Добре, ама пусни скоростния лост, че още една обиколка няма да издържа...
-----------
- Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален.
-----------
Блондинка кара по околовръстното. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивичката си. Блондинката спира, слиза от колата и се провиква: - Ха така, сей дядо, сей, за да има какво да ядем ние... Дядото я поглежда и отговаря: - Точно така, моме, баш за това сея люцерна...
----------
Приятели си говорят по телефона. - Как сте в семейството? Всичко наред ли е? - Струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява… - Защо мислиш така? - Ами, преместихме се от Сливен в Бургас, а водопроводчикът е все същия...
---------
Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се - камък. Изправиш се - вятър. Обърнеш се - циганин.
---------
Питат един синоптик: - Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето? - Времето - да, винаги! Само понякога се разминават в датата.

[caro]

Един ловец хванал златната рибка. Какво искаш, го попитала тя. Искам да заспя и да се събудя след 100 години. Речено сторено. Събудил се след 100 г., пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек-нищо. Среща друг ловец и го пита:
- Kолега какво биете?
- Гледай,казва другият, нищо не е останало бием цигани, целогодишно, денонощно.
Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент изскача горският. Започва да вика, а нашият го пита:
- Kво става бе горски, нали може по всяко време, аз така и така, златната рибка...
- А бе момче,казва горският, докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!

[gergeto]

Младеж започва работа в пътна полиция.След три месеца шефа му го вика и пита:Абе ти защо три месеца не си си вземал заплатата? Ама то и заплата ли имало,отговаря новобранеца.Аз помислих че ми давате униформата и палката и почвам да работя..

[snupeca]

- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

[Rat Fink]

Кръчма в Родопите. Клиентите разглеждат менюто и забелязват, че се предлагат само местни ястия - курбан по родопски, картофи по родопски, кюфтета по родопски, калмари по родопски... Зачудили се и решили да поръчат:
- Едни "калмари по родопски" моля.
Келнерът отговаря:
- Много се извиняваме, но нямаме в момента, сюнетчията е отпуска.

[djfunnyman]

Питат радио Ереван:
– В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
– Мъжките крака – са крака. Женските крака – също са крака. А точно между тях е разликата!
-----------------------
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
– Полицай, арестувайте ме.
– Защо бе човек?
– Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
– Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
– Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
– Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
– Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.
------------------------

Ожених се за вдовица, а баща ми – за дъщеря й. Роди им се син, който ми стана внук. Но тъй като съм син на баща си, то синът му ми е и брат, и жена му ми е мащеха. Тогава майка й ми е баба. А след като жена ми ми е баба, то аз САМ СЪМ СИ ДЯДО!

[R.o.s.e.n]

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път ви питам,защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя??!
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам,че опесъчавам улиците заради поледицата!

[gergeto]

Mъж отива на лекар-Докторе,много ме боли лакетя.Доктора погледнал и казал:Трябва да дадете урина за изследване. Бе докторе мене ме боли лакетя,а ти ми назначаваш изследвания.
Доктора е непреклонен и нашия човек се прибира ядосан.
Дава сутринта бурканчето на жена си: Жена,изпикай се в бурканчето,след това кара и дъщеря си да се изпикае в бурканчето.Накрая "пациента" слиза до колата и капва в урината малко масло от щеката на колата: "А да те видя какъв доктор си"-мисли си нашия.
На другия ден след като излиза резултата от изследването,доктора казва на пациента:
Така ,след като разгледах резултатите,картинката се изясни-жена ти е болна от сифилис,дъщеря ти е бременна в третия месец,маслото на колата трябваше отдавна да се смени,а лакета те боли ,щото когато си праиш ч...ии в тоалетната ,лакета ти се удря постоянно в стената....

Ветеринарен лекар отива на преглед при колегата си-хуманен лекар.
Здравей колега ,кажи сега какво те боли,от какво се оплакваш?

А колега,така всеки може, казал ветеринаря.....

Семейство на средна възраст.Опитвли са почти всичко в секса-просто тотална интимна скука. Една вечер мъжът се прибира в къщи и от вратата казва на жена си: Скъпа ,измислих нова секс игричка-лягаме си под завивките,гасим осветлението и аз започвам да си слагам презервативи с различни аромати,а ти ще ги "опитваш" и ще познаваш кой на какво мирише.
Жената се съгласява,лягат си,угасят лампите и почват играта,жената се навежда под завивките и изведнъж изкрещява доволно:Синьо сиренеее...
Чакай бе жена ,още не съм сложил първия презерватив...