Мнооогоо яки вицове :)

[tekion]

- Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки… За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка… Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия… О, как мразя жени зад волана!!!

[Barboukov]

Две деца си говорят:
- Ко стаа Гоше, що си тъй кисел?
- Ам нищо, нашите се развеждат.
- Ъъъъ, и що?
- Ми щот баща ми е курва като майка ти. Ебе са с всички.

[Traytor]

-Колежке, хайде да си изчукаме!
-Хайде!
След акта, лежат и пушат...
Тя казва:
-Само не разбрах как така изведнъж стана.
-Ами аз отдавна съм ти навит, ама все не смеех и реших ей така на майтап, пък ти се нави.
-Голям майтапчия си ти!
-Ама и ти бая носиш на майтап.

[phantom_]

Пожаникар,Данъчен и Митничар са в кръчма и се черпят.Идва ред за сметката и викат сервитьора.Идва сервитьора и казва 500лв.Пожарникаря става и отива при Управителя,връща се и казва че е 400лв,Данъчния казва че така не става и отива той.Връща се и казва 300лв.Митничаря става и казва е 300лв. 300лв. давай да ги вземаме и да заминаваме

[xeson]

Отива пациент при лекаря и му казва:
– Докторе, не еб*м!
– Е, как така не еб*ш?
– Еми така, не еб*м.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
– Леле, тоя ме скъса от еб*не.
Влязъл доктора и го пита:
– Абе, нали не еб*ш?
– Аааа, кога има еб*м...

[tonihadjiiski]

Двама катаджии стоят на магистралата и единия го досърбяла главата и се почесъл през шапката,а другия му казал:
-Абе глупак защо се чешеш през шапката,а той му отговорил:
Тебе като те засърби гъза сваляш ли гащите да се почешеш

[denis the hotstepper]

Един ден, като гръмне някой Айфон докато се зарежда, феновете на Самсунг ще скочат, че я имат тая екстра от години...

[tonihadjiiski]

Едно малко дете вървяло с майка си през гората. Видяли едно магаре. Детето започнало да задава въпроси на майка си :
- Мамо, защо магарето има големи уши?
- За да чува по-добре.
- А защо има такива големи очи?
- За да вижда по добре.
- Защо има такава голяма пишка, а тати има малка?
- Върви, майка ти кога ли е имала късмет....

[viksanlg]

Той: - Снощи заспах с усмивка на лицето! Тя: - От обич към мен ли, скъпи? Той: - Не, дядо утре ще вари ракията...
----------
– Жоре, коя е по-високата степен:„най" или „по"? Жорето се замислил и рекъл: – По. – Как така? – Ами, аз най-харесвам секса, обаче „по" ми се пие..
----------
Алкохолик звъни по телефона: - Алооо, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?
----------
- Защо ти е насинено окото? - Жената ме би, защото говорих на “ти”. - Как така? - Бяхме си легнали снощи и тя ми вика - ние скоро не сме правили секс. А аз казвам: - Не ние, а ти...
----------
- Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола... - Кажете как да Ви помогнем? - Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия........
---------
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен? - И кои са пък тези три големи фирми?!? - "Топлофикация", ВиК и МТел...
-----------
Колко зъба трябва да има идеалната тъща? - Два - с единия да отваря бирата на зет си, а другият да я боли.....
----------
- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? - Нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам...
-----------
Съдия съди възрастна жена за откраднат компот от праскови:
- Какво откраднахте?
- Буркан с компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест.
- Така, осъждам ви на шест дена строг тъмничен затвор.
В този момент от залата се донася гласът на зетя, на когото жената е тъща:
- Тя и един голям буркан с грах открадна...
------------
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря! - Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея..
------------
Съпругата поръчва: - Ще изтичам за пет минутки до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!
-----------
Не съм мъж под чехъл. Правя, каквото искам! Кеф ми е пера, кеф ми е готвя.
-----------
- Някой ми звъня нощес в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!
-----------
Две баби си приказват: – Не случихме на джипи, уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница. – А, наш’то джипи от к’вото те лекува, от това си умираш
------------
Пожарникар се явява на изпит по музика: - Каква е разликата между цигулка и роял? - Роялът гори по-дълго.

[slaveiko67]

- Тате, какво е това кул?
- Това, моето момиче, е нещо хубаво и модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате....

[gergeto]

Дядо и баба на златната си сватба посещават Виена ,където са се запознали преди много години.
Дядото казва:Помниш ли как след като гледахме пиеса във виенската опера ,излязохме и отзад на металната ограда правихме секс за пръв път...
Помня ,отговаря замечтано бабата.
А искаш ли пак да го направим на същата ограда?
Да -казва бабата.
Мята я дядото на парапета и като почва-10 мин,30 мин...няма спиране.
Отсреща обаче ги наблюдава един младеж и с всяка минала минута ченето му увисва от учудване...Накрая младежа не издържа и отива и побутва по рамото разгорещилия се старец:

Дядка ,извинявай че те прекъсвам,ама ти си ебаси половия атлет-как го правиш на тия години?

Абе младеж ,без да спира отговаря дядката-ти местен ли си?
Да -казва младежа.
Ами значи знаеш кой може да изключи тока по шибаната ограда ,щото след малко може и инфаркт да получа....

[nikistoichev]

Учителя пита Иванчо:
-Иванчо,колко е 8 по 9?
-Нищо не се чува господине!
-Попитах те колко е 8 по 9?
-Наистина,господине,нищо не се чува от тук!
-Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално!
-Добре!
-Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
-Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува.

[ktamen]

Цецка Цачева-ГЕРБ-президент
Радан Кънев:
- Защо Цецка Цачева?
-Защото ще плаши мигрантите.

[gergeto]

Кола се движи много бавно по магистралата, с около 25 км/ч. Спира я катаджия-вътре 4 възрастни дами.
Госпожо,казва полицаят на шофьорката,това е магистрала и не може да карате толкова бавно ,създавате предпоставки за ПТП.
Ама г-н полицай ,преди малко подминах един знак,пишеше Е 28.
Г-жо ,това е номера на шосето,а не ограничение на скоростта.М/у другото защо вашите спътнички са толкова мълчаливи и пребледнели?

Ааа,сигурно защото току що излязох от шосе Е 260,отговаря възрастната шофьорка....

[radi_b4]

Граф Дракула бил зает да си оправя ковчега и се провиква:
- Игооор, отвертката!
- Ауууу, не кръстата, бе идиот!