Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

Влязох в банката и направо на касата - извадих патлака и казах "Давай!" Касиерката легна по гръб, а останалите служителки загледаха с жадни очи... Погледнах се - извадил съм грешния патлак!

[yobremove]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГ**а"
- тази парола вече е заета

[viksanlg]

Вчера съседката сложи над вратата си амулет да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата… счупила си ключа… не може да влезе…
------------
– Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика – опааа…– Чух, че и с презервативите било същото…
------------
Съобщение на книжарница в Скопие: "Поради изчерпване на наличните количества желаещите могат да получат книгата "История на Република Македония" чрез СМС".
-----------
Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.
– Води ме при генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го започва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…
----------------
Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита: – Е, сине, как завърши? – Ами, тате, 5 двойки… – Мале-е-е, голям бой ще падне! – Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.
---------------
Срещнали се хипопотам и динозавър. Хипопотамът попитал: – Абе, Ной звъня ли ти? – Не, що? – А, нищо…
---------------
Сутрин не ви се тръгва за работа?
Отворете списание „Форбс“ и намерете там своето име.
Не го намерихте?
Тогава бегом на работа…
----------------
Есен. Очаквания – одеяло, камина, книги, филми, топла компания. Реалност – сополи, сополи, сополи..

[nikistoichev]

В оптиката:
- Какви очила желаете, господине?
- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

[xeson]

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.

[gergeto]

Жена бясна на мъжа си след секс."Поне веднъж прави секс като хората"
Такааа,а сега седни и ми разкажи кои са тези хора дето не мога да правя секс като тях...отговаря съпруга.

Непоправим ревнивец звъни на жена си:Къде си?
На магистралата .
Влез веднага в насрещното за да чуя клаксони,или ме лъжеш ?

В затвора директора се хвали на делегация от министерството с програмата за превъзпитание на затворниците.
Стигат до една килия и директора гордо казва:Този затворник е най-голямата ни гордост. Когато дойде тук за пръв път не можеше нито да чете,нито да пише .След като премина нашата програма излежава вече втора присъда за фалшифициране на важни документи...

[tomata]

Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане.
Съдията пита:
-Къде бяхте между 4 и 6?
-Ти сигурен ли си че имаш висше образование, бе!… в детската градина… къде!

[gergeto]

Съдията пита свидетеля:Познавате ли подсъдимия?
Да ,работехме заедно в една банка.
Кога,по кое време -пита съдията?
Не помня датата,но беше около 3ч. сутринта....

Катаджия спира блондинка и в този момент усеща че му е разкопчан ципа на панталона.Хваща се за ципа да го затвори и ..в тоя момент блондинката казва : Пак ли проба за алкохол?

Какво значи израза : чисто и просто?
Отговор: къпана блондинка.

[Green_Madness]

Първан бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж.
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Първан го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!

[R.o.s.e.n]

Жена пили на мъжа си.
- Колко пъти да ти повтарям: сок е когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!
- Ми, ДА! ... Ето, аз отдавна разправям, че ракиджоса е нектар...

[gergeto]

Жена се прибира от работа и сварва мъжа си да гледа мач и пие ракия със шоколад.
Как не те е срам бе,до шоколада на детето ли опря.Не можа ли да си надялкаш 2 домата,ами шоколад.?
Успокой се бе жена.Слушай сега-шоколада от какао ли се прави?
Да-отговаря жената.
Е,казва мъжа,какаото е растение,следователно може да бъде салата....А ся ме остави да си гледам мача .

[Pet_rov]

Експерт по пилешкото месо си поръчал пиле от Бретон в ресторант. Поискал първо да му го донесат сурово, за да го види. Повдигнал трътката, облизал го и казал:
- Това е от Марсилия.
Клиент от съседната маса се провикнал:
- Я да опиташ и мен! Така съм се напил, че не знам откъде съм, па да мога да се прибера.

[phantom_]

Двама пенсионери стоят на една пейка и си говорят, по едно време друг пенсионер отива на чешмата и пие вода.Единия вика на другия:
-Ей видя ли го тоя пи вода?
-Не защо?
-Ами за да пие вода сигурно е ял нещо мръсникът!



П.п. Като цяло за съжаление сякаш натам отиваме в нашата Държава

[viksanlg]

– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже? – К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...
--------------
Една баба чете некролог и си говори на глас: - Брей, от какво ли е умрял? Зад нея един пияница се обажда: - Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството...
-------------
Тийнейджърка пита баба си: - Бабо, какво би предпочела - секс с млад мъж или локум? – Ох, чедо, откъде зъби за локум на тази възраст!?
-------------
Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: - "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"
------------
Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът: - Стой! Къде отиваш? - Ами тръгнала съм към баба… - Какво носиш в кошничката? - Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с… - А хартия има ли?

[Green_Madness]

- Колко струва салата “Цезар”?
- 8,50.
- Защо, Цезар лично ли е копал марулите?