Мнооогоо яки вицове :)

[Pet_rov]

– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс?
– Да. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...

[samo_pechka]

Полицай се кара на пиян шофьор :
-Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото!
_ Стига бе ?! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце...

[Barboukov]

- Абе Жорка, гледам че Ленчето те е блокирала. Защо?
- Написала си статус "Липсва ми уют". Аз коментирах "Ударението на У или на Ю е"?

[bisito]

Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син:
– Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами.
Синът казал:
– Да бе, мамо, спокойно.
И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал:
– “Кво ме плашат с тая червена шапчица?”
Тръгнал през гората. По пътя изскочила червената шапчица и му казала:
– Слушай сега! Ще ме е*беш 10 пъти иначе ти взимам парите.
Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издържал. Връща се у тях и майка му вика:
– Дебил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората!
Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората.
Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал:
– “Е*ал съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?”
Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала:
– Ще ме е*еш 20 пъти, иначе ще ти взема парите.
Средният син си казал:
“Какво пък толкова – ще се справя!”
И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите.
Майката вкъщи му казала:
– Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, ла*но!
След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала:
– Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна главата!
– Няма проблеми, майко! Аз не съм дебил като тия!
И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица.
Тя му казала:
– Ще ме е*еш 30 пъти иначе ти взема парите!
Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала:
– Чакай, чакай, кво направи ти бе!?
Малкият син я хванал за косата и ѝ казал:
– Ей сега ще разбереш от какво умря предната крава!…

[viksanlg]

На въпроса кое е първо – яйцето или кокошката, един отговорил: – Аз яйцата си ги нося, откакто съм се родил, кокошката после дойде…
--------------------
– Иванчо, защо вчера не беше на училище? – Бях болен, госпожо… – Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? – Не съм ходил, у нас си бях! – Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
---------------------
Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
– Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
– А с кого живееш в това общежитие?
– О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
– А ти как издържаш всичко това?
– О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.
----------------------
Синът на катаджията: – Тате, теб страх ли те е от шофьорите? – Не, сине! – Защо тогава се криеш в храстите от тях?
----------------------
Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне - казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.
----------------------
Разговор между младоженци. Той казва:
– Имам три изисквания:
1) сутрин в 8.00 ч., има ме – няма ме вкъщи, закуската трябва да е на масата.
2) На обед в 13.00 ч., има ме – няма ме вкъщи, обядът трябва да е сервиран.
3) Вечерта в 20.00 ч., има ме – няма ме вкъщи, вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
– А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те – няма те вкъщи, сексът започва!
---------------------
Научно е доказано, че в бирата се съдържа витамин В. Като изпиеш 1 бира, това е витамин – В1. Като изпиеш 2 бири, това е витамин – В2. 6 бири – В6. 12 бири – В12. След изпиване на каса бира получаваме В комплекс.
--------------------
- Какъв е вашият сексуален живот? - Като приказка. - Значи чудесен! - Значи...имало едно време...

[denis the hotstepper]

Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..

[VWGT]

Най-голямата ми травма от детството е:
"Какво е искал да каже автора ..."

[Pet_rov]

Жена сънува кошмар през нощта и започва силно крещи като с това събужда мъжа си.
- Какво има, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор,скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала... и след това се събудих.
- Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!

[denis the hotstepper]

Час по английски. Учителят:
- Как е на английски гума?
Син на програмист:
- Бекспейс.

[denis the hotstepper]

Юзерът:
“Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа.
Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи,
завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото,
и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна!
Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”
По думите на админа:
“Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."
----------------------
Геймър и жена му си лягат. По едно време оня се разбужда от жена си: - You're gonna die!
-A?
- You're gonna die!
-Кво гледаш?! Юргана дай! Че измръзнах.

[bisito]

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
– Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
– Ние, от ХЕИ, понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак:
– Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние, от пожарната, също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние, от Енергото, също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
– Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.

[phantom_]

Из изповед на ескимос:
- Обаче най-лошо става, кога стане минус 120 градуса! Тогава водка замръзва! Ужасно! Тогава вижда жена си трезвен! И не иска живее!!!

[Pet_rov]

Съпругата:
- Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих се красив!

[gergeto]

Из доклад от мащабно психологическо проучване за семейния живот: " Тайната на щастливия брак е........все oще тайна".

[Pet_rov]

За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими. Прибирам се в къщи, жена ми си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля...