Мнооогоо яки вицове :)

[tekion]

Най - новата мода в Перник: да си търкат лотарииното билетче със зъб от софиянец.

[Курт Деликуртев]

Момиче казва на любимия си:
- Колко си ми умен, талантлив, гениален...
- Да бе...Най-обикновен съм си. Ти просто си глупава блондинка.

Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: "Благодаря, баба ти".
Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: "Благодаря, баба ти".
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: "Благодаря, дядо ти!"


Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, да знаеш, тамагочито ни е бременно!
- Остави ме на мира! Не виждаш ли, че гледам мача.
- Бременно е, казвам ти!
- Абе, жено, не е възможно да е бременно. Не е заложена такава програма.
- Ама, мъжо. Тук пише: "Бременна съм!"
- Глупава гъска! Кога ще се научиш да не ми пипаш пейджъра.

[Курт Деликуртев]

Полицай влиза в парфюмерия:
- Искам да направя подарък на дъщеря си, какво ще ми предложите?
- Това е "Копнежи", а това " Екстаз"....
- Нещто друго?
- Този е най-хубав, "Страст."
- Госпожо,тя е само на 16 години!!! Дайте ми нещо за начинаещи, като например "Нежен полъх".

[Pet_rov]

Блондинка влиза в секс шоп, гледа, гледа артикулите и казва:
- Извинете, къде е пробната?

[Курт Деликуртев]

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.

Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.

Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

[Pet_rov]

Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш, жената ще отсервира...

Попитали радио Ереван:
- Какво е пешеходец?
- Човек, който има жена, син тийнейджър и само две коли...

[Курт Деликуртев]

- Скъпи според теб, колко ще ми дадат ако си продавам сладките на пазара?
- Мииии, поне 10 години без право да обжалване.

Кенгуруто:
- Да имам две деца не ми е по джоба...

Учителката към Иванчо:
- Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

[batVenci]

Отговор: учителката...

[Курт Деликуртев]

Студент по "Бизнес на малки и средни предприятия" предава курсовата си работа на професора - бизнес-план за нов бизнес.
- Значи, планът ти е да купиш самолети, да ги товариш с боеприпаси и да ги изпразваш над арабски територии?
- Да.
- Е, добре де, къде ти е бизнесът???
- Ами, не зная точно, господин професоре, но щом евреите го правят постоянно, няма начин да няма бизнес.

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола…
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорящ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е…..!

Отива на интервю секретарка, пардон офис мениджърка - супер мацка с перфектно тяло, големи бомби, владее машинопис, стенография и т.н.
Стига се до въпроса за заплащането. И девойката заявява
- Искам 3К, чисто.
Интервюиращият възкликва
- Ама как 3 бона, той нашия финансов директор не взима токова!
- Ами чукайте си тогава финансовия директор- спокойно отговаря мацката.

[Vw_polo_16v]

Евала Къци!

Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, еб*ло си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
"Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

[Курт Деликуртев]

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
- Докторе - казва той - вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът!
- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
- Трябваше ли да ги отварям?

На Иванчо маика му и бащта му искали да се чукат, ама Иванчо бил там и бащта му му казва:
-Иванчо, на ти 5 лева и бягай си вземи сладолед.
Отишъл и се връща и гледа бащта му чука майка му, и го пита:
-Тате, какво правиш?
Баща му казал:
-Помпя майка ти, че ще я водя на плажа, да не потъне.
А иванчо казал:
-Ами той сутринта комшията е напомпи, даже и удари един език да види дали не издиша ...

[Курт Деликуртев]

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр
и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Америка ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме,
преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а американец, продължавайки да мляска
с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме,
преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги
използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги
изнасяме за САЩ.

[Pet_rov]

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да!
- 500 кинта!
- Ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача...

[Курт Деликуртев]

Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харвесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:
- Извинете, моля, ако вие бяхте на моята жена, какво бихте избрали?
- Друг мъж...


Момиче втори час се гримира. Внимателно си слага червило, спирала на миглите, фон дьо тен и т.н. Много внимателно наглася два косъма, които леко й развалят прическата. Накрая не й издържат нервите и нервно възкликва:
- Господи, колко трябва да изтърпя, за да ида да изхвърля боклука от къщи.

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...

[Pet_rov]

- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук...