Мнооогоо яки вицове :)

[cenitel]

Събират се най-големите богаташи да се оплачат от кризата.
Наред идват евреите:
-Колеги ние мсе много зле,нямаме пари и за кафе и домашни прислужници,няма пари.
Французите:Абе вие много лъжете бе,ама много.
Евреите:А не бензиностанциите лъжат повече!!!

[stanislav33]

Попитали радио Ереван:
- Могат ли да се ядат ябълки в района на АЕЦ Козлодуй?
Радиото отговорило:
- Може, но заравяйте огризките дълбоко в земята.

[Barboukov]

.

[sk.]

-Ало, Радио Ереван ли е?
-Да, слушаме в ефир сте!
-Ало, Радио Ереван искам да ви попитам, как може да отслабне дебела жена?
–Ами, да върти обръч! - предложили от радиото
–Ами ако е толкова дебела, че да не може да влезе в обръча?
.... - Момент, това е много труден въпрос! Ще попитаме нашите приятели от Радио Анкара.
–Ало, Радио Анкара ли е? Ние сме от Радио Ереван и имаме въпрос!
-Да, кажете? - отговорили Радио Анкара
-Как да отслабне дебела жена?
-Ами да върти обръч
-Да, ама ако е толкова дебела, че да не може да върти обръч?
-О, сакън Радио Ереван, не разваляйте хубавото девойче!

[Bobi_S13]

Говорят си двама колеги:
- Вчера бях на гости у тъщата...
- И кво, хапнахте, пийнахте...
- А, не! Аз като ходя в тъщата въобще не пия..
- Що бе, тя ли не ти дава?
- Не, просто веднъж, като й ходих на гости, така се напих, че ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас, никога повече не искам да изпитвам...



Съобщение на полицията:
"Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."

п.п. Роси, Хулигане, обадете ми се, че се притеснявам за вас!!!

едит: аз съм тука и съм жив, пребройте се!

[miti_kamenov]

3-годишна дъщеричка събужда майка си през нощта:
- Мами, мами, Руми иска пишка, Руми иска пишка!
Майката отговаря:
- Заспивай, дъще! И аз искам, но къде да я намерим по това време?

[miti_kamenov]

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целия клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?" Настъпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама как позна бе Иванчо?
- Ами много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!


На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

[miti_kamenov]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[Bobi_S13]

Съпругата предлага:
- Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?
- Добре - съгласява се съпругът, - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш - доведи я.

[fill]

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите:
- Три бутилки за тройка.
Преподавателя взима две шишета и казва:
- Ще взема две.

[IvailoOo]

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педераст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

[stanislav33]

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?

[Luciano]

Ловец среща в полето пастирче и го пита:
- Да си виждал тук да минава един заек?
- Да! Един мъжки...
- Откъде разбра, че е мъжки?
- Каза да го хванеш за...

[Luciano]

‎"Вибраторът бил измислен още в най-дълбока древност, за да лекува психическо заболяване сред жените, наречено истерия. Лечението се оказало доста продължително." Анонимен римски хронограф

[VencokO]

Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца:
- Какво има? - пита бореца.
- Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта.
- Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца.
- Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер?
Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца:
- Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? - го пита този от трабанта.
- Ама аз нямам печка! - му отвръща бореца.
- Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? - се възмущава човека.
Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва:
- Какво искаш?
- Няма ли да ме помолиш още нещо? - го пита бореца.
- Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...