Мнооогоо яки вицове :)

[dready]

Клиент към сервитьор
- Извинете за какво са ви тези лъжички в джоба на ризата?
- Шефа ни е наредил да сме готови евентуално ако някой клиент бъркайки си кафето си изпусне лъжизата да му дадем нова веднага.
- Браво, а за какво са ви тези конци, които висят от ципа на панталона ви?
- Шефа не иска да губим време в тоалетна с миенето на ръце и така ние дърпаме конеца пикаем и веднага се връщаме на работа.
- Браво, много похвално, но как го прибираш когато се изпикаеш?
- Аз лично с лъжичката за колегите не знам

[miti_kamenov]

Завела една свекърва снаха си на гинеколог, че от доста време бебето не ставало и не ставало. Влязла булката при доктора, а свекървата останала пред вратата на раздумка с другите чакащи.
По едно време гинекологът отворил вратата и се провикнал:
- Шшшттт! Шум да нема!!!
А свекървата като чула, извикала:
- Маааммоооо, тя шунда нема, ние деца чакаме!

[stanislav33]

Трима мъже работели по един проект - шеф, софтуерист и хардуерист. Един ден тримата решили да излязат на улицата край офиса, да се поразтъпчат.

Както си вървели, по пътя видели вълшебна лампа. Единият я вдигнал и я разтъркал, както в приказката и не щеш ли – появил се вълшебният дух. Той им казал: „Обикновено изпълнявам по три желания, но тъй като вие сте трима ще изпълня на всеки по едно.”

Първи проговорил хардуеристът: „Искам да изкарам остатъка от живота си в огромна къща на романтичен остров, да имам красива жена и много пари." Речено сторено, духът изпълнил желанието му.

Втори намислил желанието си софтуеристът: „Искам да изкарам остатъка от живота си на голяма яхта и да обикалям из Средиземно море, на яхтата да има хубави жени и много пиене." Духът изпълнил и неговото желание.

Дошъл ред на шефа на проекта. „Какво ще си пожелаеш ти”, попитал духът.

„Искам веднага да върнеш двамата на работа”, отговорил мениджърът.

[orgasmatron]

Руски хакери са проникнали в бордовия компютър на руския изтребител СУ-27. Сега самолетът разполага с безкрайно количество ракети.

[Altec]

Обвиняемият:
Казаха ми , че жена ми изневерява. Прибирам се вкъщи гледам жената гола, прозореца отворен и един идиот по бельо тича доло. Вдигнах нощното шкафче и ....
Обвинителят :
Правя си сутрешната тренировка след кафето навън и изведнъж някакъв идиот хвърли нощно шкафче по мен.
Свидетелят:
Както си седях в нощното шкафче........

[Night_elf]

Едно момче попитало друго:
- Къде да те чакам?
- Като минеш моста преди моста.



Пияница разправя на свой познат:
- Събуждам се след един запой и гледам - лежа на килимче, а килимчето - окачено на стената...



Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама аз съм марсианец, бе!
- Такаааааа....на зеленото човече му стига....

[Bobi_S13]

Жена се обажда на мъжа си по мобилния:
- Ваньо, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко?
- Мечка.
- А защо стене?
- Раних я.
- А защо звучи като женски глас?
- Откъде да знам, аз съм ловец, а не ветеринар!


- Тате, а зимата как съска?
- Мамооо - вика Таткото към тъща си - ела да помогнеш на детето!

[miti_kamenov]

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
След една обиколка от земята се обадили и казали:
- Шаро?
- Бау бау!
- Натисни червеното копче!
И Шаро натиснал копчето.
След още 1 обиколка.
- Мурджо?
- Бау бау!
- Натисни жълтото копче!
И мурджо го натиснал.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Блондинката?
- Бау бау!
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не барай нищо!

[Bobi_S13]

Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!

[miti_kamenov]

Трима спорят кой има най-добра памет.
- Аз помня първия си учебен ден!
- Аз пък помня първия ден в детската градина!
- Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава излязох с татко, а се върнах с мама...

[miti_kamenov]

Колко автомонтьори са нужни, за да се смени една крушка?
- Шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

[velinsl]

Черен салам... мнооо яко

[lavidaloca]

Един мъж влязъл в аптека:
- Добър ден! Един Трибестан, моля!
Аптекарката:
- Ооо тази вечер ще вдигате самолета?
Мъжът:
- Не, тази вечер ще се возя!

[Bobi_S13]

Две мутри печатали фалшиви банкноти - по 9 лева. Търсили кой да им ги развали и след дълго търсене решили да отидат при шефа си.
Влязъл едният с пачките и след 10 минути излязъл ухилен до ушите.
- Какво бе, развали ли ти ги?
- Развали ми ги като пич - по 6 и по 3.

[vaskoto1]

мечтата на един била да качи еверест. цял живот диплил пари и оборудване и почнал един ден да катери най после...
първи базов лагер го посрещат едни яки каки-чудо! човека
каките питат:
do you wanna f*ck, or you gonna succeed?
i'm gonna succeed!
втори базов лагер-още по яки каки, по бански се мотаят...
do you wanna f*ck, or you gonna succeed?
i'm gonna succeed!
катери човека и му излиза вече джигера... трети последен базов лагер. каките по монокини!
do you wanna f*ck, or you gonna succeed?
i'm gonna succeed!
лази с последни сили вече изпълзява по корем на върха и гледа горе стои един черен, с една ланга-дудунга, ама 1.5 метра и му се хили:
hi there. nice to meet you. name's ceed...