Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Германя, 2053 година, двама полицай спират автомобил за проверка и взимат документите на шофьора.
Единият са пули и вика на другия:
- Ахмет, яла глей тоа кво странно име има. Мюлер!


Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите!!!

[fill]

- Hello! What's your name girl?
- Carmen
- What?
- Carmen
- It's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. Because I like cars and men - so I'm -Carmen. And what's your name?
- Beerfuck

[Bobi_S13]

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е градът?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват половин час, мъжът пита:
- Далече ли е градът, дядо?
- Не е далече, синко.
След още половин час мъжът отново пита:
- Далече ли е градът, дядо?
- Не е далече, синко.
След още половин час мъжът вече нетърпеливо пита:
- Далече ли е градът, бе, дядо?
- Е вече е далече.

[archimedes]

Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей ти!
И му донесли 8 чая.

[Luciano]

Сърдита съпруга чака мъжа си на вратата.
Той вони на алкохол и има следи от червило по яката.
- Предполагам, че имаш сериозно основание да ми се домъкнеш тук в осем часа сутринта! - изръмжава тя.
- Имам - отвръща мъжът.
- Закуската.

[gioreto]

Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

[stanislav33]

Руснак отива при лекар.
- Докторе, болят ме бъбреците.
- Одеколон пиете ли?
- Пия, но не помага.

[Bobi_S13]

Офис аритметика
Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време

[Luciano]

Две мутри отишли на балет.
Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:
- Събуди се бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти.

[velinsl]

Интересни математически уравнения

Романтична математика
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност

Пазарна математика
Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.
Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв., дори и да не се
нуждае от него.

Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени .
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да
похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.

Щастието
За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го
обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се
опитвате да я разберете

Тайната на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много
по-често искат да умрат.

[ivanveltchev]

НАЗДРАВЕ!
Какво е живота без мигове на доброволна интоксикация.

Ако мъж говори мръсотии на жена - това е сексуален тормоз,
ако жена говори мръсотии на мъж - това е примоция!

Това, на което в трамвая му казват “блъсканица”, в дискотеката се нарича “атмосфера”

Сексът е като снега, никога не знаеш къде ще те изненада, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи...

Жив е той-жив е ! Там в механата ! Лежи и пъшка ! Чашите тръшка !
На 1 страна захвърлил бутилка , на друга чаша на 2 строшена !
Очи тъмнеят , глава се люшка , уста вика , "дайте мастика"
И сервитьорки в бели престилки тичат и носят пълни бутилки.

Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката. Нищо не работи и нямаме понятие защо.

[Luciano]

Баща към сина си:
- Не е нормално да си търсиш момиче в интернет!
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.

[golf3abd]

New Pictur.JPG

[batko_miro]

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!





Отива Пешо на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
-Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Пешо помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но Пешо много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
-Знаеш си процедурата, избирай.
Пешо пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава Пешо - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
-Абе ти ловец ли си, педераст ли си....





Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро"!

[stanislav33]

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим …
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим…
- Знам бе…
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.