Смяяяяххх

Мнениеот **Boro** » Съб 28 окт 2006 16:59

Награди Дарвин за най-тъпа смърт.
Миналогодишния победител е "спечелил" след като се е опитвал да разбие автомат за Кока Кола и автомата е паднал и го е премазал.
Номинация 1:
Канадец свършил алкохола и минал на смес между прясно мляко и бензин(!). В момент на еуфория се приближил да камината, шишето се вазпламенило и гръмнало,загинали той и сестра му, къщата изгоряла.
Номинация 2:
Трима бразилци с малък самолет след серия от каскади и близки прелитания се забили в голям пътнически самолет.При разследването било установено че гащите им били смъкнати до глезените(явно са си лепнали г*зовете на илюминатора ).
Номинация 3:
Американска компания усетила изтичане на газ в един от складовете си.Евакуирала персонала, изключила захранването и извикала служители на газодоставчика.Влязли двама техници, последвал взрив, парчета от експлозията били открити на 5 км от взрива.Била намерена непокътната запалка зипо в ръката на един от скелетите, явно тъмничко им е било...
Победителят е уникат:
Американец откраднал реактивен ускорител, който се поставя на товарни самолети за допълнителна тяга при излитане от къси писти.Монтирал си го на 39-годишен Линкълн.За 10-15сек е изминал 5км и после е направил грешката да натисне спирачка, колата е изминала 3 км във въздуха преди да се забие в скала на височина 38метра, правейки дупка с дълбочина 1 метър.Измерванията са правени по прогорения и счупен, повтарям счупен, асфалт.Въпреки всичко не е успял да развие свръхзвукова скорост, средна скорост - 600 и няколко километра!
http://www.darwinawards.com/darwin/

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документи, аптечка, и тн, накрая потърква ръце и пита:
- такаааа.... а къде е пожарогасителя?

Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри
(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

Мнениеот **M4r1qn** » Съб 28 окт 2006 20:30

Из полицейски протокол:
"Огнестрелното оръжие на Николов, висящо от три години на стената, неочаквано произвело изстрел. Тъщата на Николов избегнала куршума от изстрела, но получила три удара с приклад по гърба".

Защо катаджиите са въоражени?
- за да се пазят от други грабители

Мнениеот **M4r1qn** » Съб 28 окт 2006 22:33

- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

Дама в Макданолдс:
- Искам двоен чийбургер, бигмак, голема порция картофки, млечен шейк, ягодов пай.
Служителя:
- А липосукция да включим ли в сметката?

- Колко е голям вашият пакостник?
- На 23 години.
- Да-а-а... късно е за аборт.

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра а?! А да пуснеш водата не можа!?!

Мнениеот **Boro** » Нед 29 окт 2006 19:30

Сърбин емигрант в САЩ се насочва към хотела, когато от висок етаж пада гола жена и се размазва на паважа пред него. Сърбина я поглежда и възкликва: Ово е стандарт, ебеш и фърляш.

Борче влиза в аптека и иска едно кисело мляко. Аптекаря се опитва да му обясни, че това е аптека и не продават, но бива пребит. На следвщият ден случката се пвтаря. На третият ден още с влизането на борчето аптекаря му казва: Моля заповядайте какво мляко искате. Марка, масленост? А борчето отговаря: Абе то млякото вече го има по всички аптеки. Сега хляб търся.

Кое е последното нещо което минава през главата на мухата, която се размазва на предното стъкло?
Гъзът и.

Хипар буди приятеля си на плажа: Гледай намерих си бумеранг. Хвърлям го и се връща.
А приятеля му се сопва: Я не си играй с чорапа ми, че ще ти счупя одялото.

Мнениеот **pacoboy** » Пон 30 окт 2006 9:29

Най късия виц.
Един борец седнал и започнал да мисли

Още по-къс:
"Евреин-миньор"

Мнениеот **faint** » Вто 31 окт 2006 2:33

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките. -
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорпогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

- Какво значи безопасен секс на село?
- Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

Две котки се състезавали върху един покрив - коя ще се наведе повече.
Изведнъж едната спечелила състезанието.

Войник и студент се жалват един на друг. Студента:
- Друже, друже, ти паяк ял ли си?
А войника му отвърнал:
- Друже, друже, а ти паяк ебал ли си?

Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги
удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред.
- Хм, тоя пирон май нещо е повреден?
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
- Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.

Двама приятели си говорят:
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.

Из писмо на войник:
"Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."

Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

Чукча се оплаква на лекаря:
- Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло...
- Защо така?
- Няма.

Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!

И един от мен, нали полското в мен си бушува!
Танка много мразел малкото (полско) фиатче и винаги му се смеел, че мотора му бил в гъза. Кадето го срещнел там му го казвал, че мотора му е в гъза. Един, втори ден и......Накрая малкото фиатче се ядосало и решило да си отмъсти. Идва танка и "хе-хе малкото фиатче има мотор в гъза, малкото фиатче има мотор в гъза", а полското фиатче отговорило "по-добре мотор в гъза отколкото хуй на челото!!!!"

Мнениеот **vasstop** » Пет 03 ное 2006 10:34

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...

Един ломчанин бил във Варна и там решил да се подстриже. Намерил бръснарница и седнал, бръснарят бил общителен и започнал да го разпитва от къде е. Когато разбрал, че човекът е от Лом, много се зарадвал и попитал:
– Ами познаваш ли там един бръснар Кольо?
– Да бе, от години се при него се стрижем!
– Ей, да не повярваш бе! Той ми е бил майстор и ме е учил на
занаята... - заразказвал бръснарят.
Като свършили подстригването, нашият човек станал и попитал колко дължи.
– Няма да ми плащаш, но като се върнеш в Лом ще намериш майстор
Кольо и ще го поздравиш специално от мен!
Човекът обещал и излязал от бръснарницата, но след малко се връща:
– Майсторе, а че мое ли да те опънем един път?
– Какво приказваш бе момче, аз те подстригвам без пари, услуга ти
правя, а ти...
– Не бе майсторе, ама се сетИх кво че стане. Аз че намерим майстор
Кольо и че му кажем „Ей, имаш много здраве от еди-кой си от Варна!“, а он че каже „Абе еби го у дупе тоя!“. А къде е Лом, къде е Варна бе, майсторе...

Смяяяяххх

Кой е на линия