Мнооогоо яки вицове :)

[Bobi_S13]

Иванчо пита баща си:
- Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?

[Nikkolay]

Защо гейовете ще отидат в ада...

За чревоугодничество

[IvailoOo]

-Какво направи,идиот такъв! -крещи тъщата. Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу! - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. Аз си мислех че е нова...

----------------------------------------------------------------------------------------

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, пy*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката...
- Ти билзни, близни да видиш...

------------------------------------------------------------------------------------------

Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!

[Fastor]

Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?!
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

[Bobi_S13]

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
...- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

[chefito]

- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона...

[HellFire]

Отива възрастен мъж при доктора:
-Докторе, от вчера не мога да се изпикая...
-Простата алармира?
-Не, докторе, нещо по различно е: напъвам се, пикае ми се ама нищо не излиза...
-Свалете гащите.
Сваля онзи, дледа доктора и не варва на очите си:
-Ама, на вас к*ра ви е вързан на фльонга!?!?
-Аха, сетих се! Трябваше да платя тока....


Мозъчна операция на блондинка. Отваря неврохирурга черепа и гледа, всичко празно, а по средата един опънат конец. Мислил, мислил, па взел, че го резнал и на блондинката й паднали ушите

[Luciano]

Днес е светъл ден за българския футбол. На стадион "Васил Левски" има ток...

[1,9TDI]

Тате чука мама зловещо, но изведнъж в спалнята нахлува синчето, вижда шокиращата картина и побягва. Бащата казва:- Чакай, ще отида да поговоря с него, вече не е малък.В коридора чува шум в едната стая – влиза и заварва момчето зверски да опъва баба си на задна. Малкия се извръща и казва:- Май не е толкова готино, когато е..т майка ти, а? А?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:- Дай бързо един хляб!Продавача гледал, гледал и накрая питал:- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?А вампира:- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:- Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Какво казал Господ като направил втория циганин?- Да му е.а майката, пак го препекох.

[miti_kamenov]

Попитали радио Ереван:
- Знаете ли кой е поел повече топки от разпределителя на българския национален отбор по волейбол?
Радиото отговаря: Да! Брадичката на Евгени Минчев!

[stanislav33]

Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
- Да не съм в болница?
- Отчасти - отвърнал докторът

[1,9TDI]

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:- Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна!

[chefito]

Пена се оплаква на мъжа си:
- Вуте, неска като бях на пазар, един ми каза, че съм курва.
Вуте въздъхнал и казал:
- Е ти па що одиш там, дето те познават?!

[batko_miro]

Иванчо и баща му имали две крави бяла и черна! Един ден баща му казал:
-Иванчо, утре ще водиме кравите в съседното село за разплод, на бик!
И Иванчо се съгласил. И така на другия ден тръгнали. Вървяли пеш и на Иванчо баща му се изморил, и когато пристигнали в съседното село му казал:
-Иванчо, ние със селския ще си седиме тука и ще пийваме ракия, а ти ходи там на поляната да наблюдаваш кравите и бика, и ако стане нещо, ела да ни кажеш! Разбра ли?
-Разбрах!
-Е бягай сега оттук.
И така Иванчо отишъл на поляната. Стоял там около един час, и по едно време тича запъхтян:
-Тате, тате, тате. . . .
-Кажи Иванчо, какво има!?
-Епаааа. . . тате бико нае*а белата крава! ! !
-Абе тъпанар, така ли се говори бе идйот, тука че се излагаме пред чужденците, пред селския! Че кажеш, примерно:Бика изненада бялата крава! Разбра ли сега?
-Разбрах!
-Айде пак бегай сега на поляната да наблюдаваш кравите и бика.
И така след два часа, Иванчо пак тича запъхтян:
-Тате, тате, тате. . .
-Кажи Иванчо, какво става!
-Еееее. . . бико изненада черната крава!
-А така, браво Иванчо! Това вече е приказка! И как по-точно я изненада?
-Епааа. . . па нае*а белата! ! !

[Luciano]

- Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
- Два! С единия да отваря бирата на зет си, а другият все да я боли.