Мнооогоо яки вицове :)

[Night_elf]

На село:
- Ей, добро утро, Бабо Пено. Как беше в града?
- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я и аз да ида до града да видя това чудо!
Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Моля ти се младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!

[Luciano]

В зеленчуков магазин млада дама поръчва:
- Искам една краставица, но да е по-дълга.
Друга мадама:
- И за мен една, но по-къса и по-дебела.
Един мъж също се обажда:
- И за мен една, каквато и да е, аз ще я ям.

[kraskko]

айде и аз да се запиша.едно детенце било на село,при баба и дядо си.Една сутрин Бабата направила мекици за закуска,но детето не искало да яде.Бабата му казала.Яж чедо, от мекици по-хубаво няма.Детето не искало да яде и отишло при дядо си.Дядо,Баба ме кара да ям мекици но аз не искам,а пък тя ми казва,че от мекици по-хубаво няма.Дядото отвърнал.Остави я бабати,от мен да знаеш от пу...ка по-хубаво няма.Детето отишло при баба си и казало,дядо ми каза,че от пу..ка по-хубаво няма.Бабата се засмяла и казала.Чедо дядо ти не е ял х..й,за това така говори.

[vaso18]

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между негов...ите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...

[miti_kamenov]

Попитали радио Ереван:
- Кога човек трябва да си изпере чорапите?
- Когато си събуеш обувките и чорапите останат вътре.
- Кога трябва да си ги зашие?
- Когато можеш да си изрежеш ноктите без да си събуваш чорапите.
- Кога трябва да ги хвърли?
- Когато можеш да си свалиш чорапите без да си сваляш обувките


В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята…
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…


На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

[Luciano]

- Тате, познай кой влак закъснява най-много?
- Кой?
- Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

[stanislav33]

Една секретарка казва на шефа си:
- Страхувам се, че имам лоши новини за вас!
- Защо винаги ми носиш лоши новини? Поне един път не може ли да ми кажеш, че имаш добри новини? - Добре тогава. Имам една добра новина за вас. Не сте стерилен

[scuba]

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

[Night_elf]

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я ч*****. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

[stanislav33]

Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде.

[bobocamaro]

Спяло цялото прилепово семейство:мама, тати и отрочето.Както си му е реда надолу с главите.
По едно време малкото взело че се изправило...стреснала се майката и сбутала бащата.
-Стани, идиото.Детето припадна..

[Luciano]

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам бе - след септември никакво кафе.

[fill]

Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Ами на червей нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!

..........................................

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го и му казва:
- Книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

[Night_elf]

- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате

[Night_elf]

Драгичево - Владая рано сутрин ...

И в София, и в Перник той е пръв -
той е пернишкият лъв,
окачил поцинкован ланец -
шофира като екстемист албанец...

А до него - пернишка русалка -
типична вентилаторна духалка,
летем го охлажда, зимата го топли,
и докат` се вози в носа си чопли...

Отзаде сложил тъмните стъкла,
пуши `Boro, носи тъмни очила,
дънките - от братовчеда на Versace -
типичен пернишки гаспачо...

Инак кара Golf-че двойка -
уникална антикварна бройка,
сложил 14-ска - лета джанта,
а отзаде пуши като на комшията Трабанта ...

А на задното стъкло е сложил плюшена играчка,
отива на строежа той да бачка,
да направи яка пачка -
ще тунингова своята бегачка ...

Не светнал още жълтий светофар -
на втора е превключил пернишкия тъпанар,
после трета, мръсна газ -
ала Захаринчо е подготвен - носи си противогаз ...

И довечера, на село като се прибере -
и Драгичево и Перник ще разбере,
как Golf- а бил е тунинговал кат` за Льо Ман,
как е с двойно турбо и с подсилен спирачен барабан...