FUN

[rainheart]

http://www.vbox7.com/play:b318fd64

Няма такъв бус... и даже гумите не влезнаха в купето

[boi4eto]

Един човек пътувал с кораб. Качил се на палубата по едно да се наслаждава на гледката. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова стоял някакъв обрасъл и опърпан човек и махал с ръце. Пътника извикал веднага капитана на кораба и го попитал:
- Какъв е тоя човек дето маха с ръце на оня остров?
- Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха



Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
- Деца, това са двама геолози - казва тя. - А ти, Жан, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
- Днес не може, госпожице!
- Защо?
- Защото днес музеят е затворен! Оценете вица:



Разговор между приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е... Жена му направо е готова да ме удуши.



Разговор по телефона между офицер и войник:
- Николов, запалихте ли камиона?
- Да, до преди малко го гасихме...

[groznika]

[Ivailo]

Среща на класиките!, За ОПЕЛи преди 1985 г.

Докато я стегна аз няма да се включвам, пък и това до '85, моята е '86! huh.gif

Докато се съберем ще се наложи да я кърпя цялата drool.gif :ph34r:

Аз моята и без това ще трябва да я кърпя цялата (олее ужас, звучим като форум на Москвич wall.gif ).

[Ivailo]

Някой колега от Пловдив Тийм да си каже кой е

[kaiser666]

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.
Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че "инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ".
Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали:
- Какво сте пили?
- Вода и едно шише, на което пише "КК2КК".
Те му отговорили ужасени:
- Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на кофа"!

[P4v3l]

http://www.eminbei.com/2008/07/blog-post_10.html

[Oizo_Zoizo]

еФтин Тунинг на Меро.

[batmilko]

Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

[Adnan]

18+ 18+

Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв.

-Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник.
Французинът рекъл:

-Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник.
А бьлгаринът си мьлчи.

-А ти как го правиш?-го попитали.

-Аз ли, ами прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам.

-Добре де, и колко тека правиш?

-Хм ,само един.

-И жена ти, какво ти казва на сутринта?

-Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!

[dlug]

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия
за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва
е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да
изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да
започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все
едно човек да прескочи футболно поле
(мамка му …. къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе, кво толкова вкусно има на дъното бе?????)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Е……. м......та аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за
удоволствие
(а тъпата свиня!!! - 30 мин оргазъм и не и се ...)

[neon]

Тц,тц........ Цигани имало не само у нас!!!!!

[dlug]

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един
и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…

[Дашо]

Не знам дали е пускано но според мен е страшно ценно-

* „Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен.“ (Надпис в обществена баня)
* „Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.“
* „Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.“
* „Мечката се мие, чисти

в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.“ (От агитационен плакат за чистотата)

* „Не слагай чужди тела в устата си!“
* „Събличай се бързо, и други чакат след теб!“
* „Планината е извор на прогресивни идеи.“
* „Дръж маркуча си в изправност!“
* „Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки.“ (Обещание в почивна станция)
* „Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после — цял живот мъртъв.“
* „Теляшка бригада за комунистически труд 'Н. В. Гогол'“
* "Почин на моряците от кораба 'Лом': „Закачи — откачи“
* „Да покрием навреме младите кобилки.“
* „Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от 'Наука и изкуство')“
* „Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.“
* „Българско значи висококачествено, а тополовградско — отлично.“
* „На партията — вярност, на народа — чиста вода.“ (Надпис в служба „Водоснабдяване и канализация“)
* „Човекът е главна фигура в животновъдството.“
* „Да живее българо-съветската дружба между народите!“
* „Да живее международното положение!“
* „Дружбата между хората ражда криле на същите.“
* „Всяка ръка на крак!“
* „Да строим социализма с подръчни средства!“
* „Всеки палет готова продукция — гвоздей в леглото на империалистите.“ (Лозунг в консервен завод)
* „Всяко яйце — бомба, всяка кокошка — летяща крепост срещу агресорите!“ (Лозунг в птицеферма)
* „След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.“
* „25 години народна власт — 25 години цирк.“ (Светлинен надпис над купола на цирка)
* „Цехът за бързи услуги е дело на партията.“
* „Комунизмът е неизбежен.“
* „Повече камъни за народа.“ (Надпис в каменна кариера)
* „Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.“ (Лозунг в студентски стол)
* „Граждани, гответе се за отпадъци!“ (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
* „При директора се влиза само по голяма нужда!“ (Надпис на вратата на директорски кабинет)
* „Рейгън — враг номер едно на Тутраканска селищна система!“ (Лозунг на входа на град Тутракан)
* „Да живее 10 септември, ден на народната милиция — единствена опора на народната власт!“ (В участък)
* „Народната милиция — биещото сърце на партията!“
* „С всички сили — пет за четири!“ (Петилетката — за четири години)
* „Всеки кооператор — свиня! Всеки комунист — две!“ (Животновъдна кампания)
* „Повече кожи за Партията!“ (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
* „Всеки буркан компот — юмрук в лицето на империализма!“ (В консервния завод в Пазарджик)
* „Всяко кебапче — куршум в сражението срещу световния империализъм!“ (В кебапчийница)
* „Да влезем в комунизма с лъснати обувки!“
* „Да живее СССР — вечният строител на социализма!“
* „Съветските болни — най-здравите болни в света!“
* „Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!“ (Лозунг от социалистическа болница)
* „Да не оставим неодрусана слива в нашето село!“
* „Който не познава Сибир, не познава СССР!“ (Лозунг от „Интурист“)
* „Здрав дух в здраво комунистическо тяло!“ (Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
* „25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум!“ (Надпис на опаковки локум)
* „20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!“ (Лозунг в цирка)
* „Всички луди — на борба за мир!“ (Агиттабло в лудница)
* „Всички комунисти — под земята!“ (Лозунг в мина)
* „Един допуснат брак — беда за целия колектив!“ (Лозунг (1985 година)

[Stefan]

Golf 1 не иска да излиза от водата