Мнооогоо яки вицове :)

[tisho_tch]

Кодекс на Шопа

1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
- Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe - сaмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe

[Luciano]

Дете към баща си:
- Tатко, нали вещиците не съществуват?
Бащата, гледайки към тъщата:
- Като бях малък, и аз така мислех...

* * *

Дядо Коледа си взема час при психиатъра и угрижен се оплаква:
- Помогнете, докторе! Губя вяра в себе си.

* * *

Любовта е един дълъг и сладък сън.
А бракът - един голям будилник.

[miti_kamenov]

Един мъж простирал пране в 5 сутринта. По улицата минава приятел, прибиращ се от пиянски купон. Като видял авера си с щипките и ризите, набързо изтрезнял, облещил се и го попитал:
- Абе, Пешо, що простираш по това време?
-Защото досега чистих, готвих и прах - отговорил клетникът.
- Ами ти кога си спал, бе?
- Как кога - като съм се женил...

[hooligans]

Разговор между двама сперматозоида:
– Трябва бързо да стигнем до яйцеклетката.
– И как ще я намерим в това лайно.

[Luciano]

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника.

[live_for_passat]

Руснаци намират цистерна пълна с водка. Оставят един да я пази. Връщат се след някой ден, гледат нашия пиян на винкел, цистерната празна.
- Къде е водката?
- Половината продадох, половината изпих.
- А къде са парите?
- Парите ги изпих...

[stoi4o.d]

Фъргюсън,Бербатов,Гигс и Рууни играят на белот.Фъргюсън вади всичките житонки,вига на всичко и играе вале купа.Останалите отговарят с валета.Вие луди ли сте бе,нямате ли купи?-пита учудено Фъргюсън.А Бербатов замислено-учуден отговаря - Ами те всички купи са в ЛИВЪРПУЛ

[miti_kamenov]

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и, естествено, залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, да, даже много пъти съм виждал... Но чак пък в рамка...

[IvailoOo]

Един индианец стои и си мрънка :
Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Сряда - много, много, много хубав ден!Изгуби се племенницата на вожда. Намерихме я,оправихме я всички.
Четвъртък - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

-----------------------------------------------------------------------------------

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[Luciano]

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!
* * *
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му, минавайки покрай него, го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Ааа, верно бе, Пешо беше!

[golf_1]

В автосервиз:
- Направете клаксона ми по-силен.
- Добре, но защо?
- Спирачките ми не работят.

[live_for_passat]

Германци и руснаци обсъждат автомобилостроенето.
Германците:
- Ние преди да пуснем кола затваряме вътре една котка, ако на сутринта е умряла от задушаване значи колата става.
Руснаците:
- И ние затваряме една котка, сутринта ако не е избягала значи колата става...

[los_tigros]

Лотар Матеус отишъл при Боби Михайлов за съвет:
- Препоръчай ми някой за помощник-треньор, който много добре познава българските футболисти.
- Николета Лозанова - казал Боби Михайлов.

[simeon40]

Германци и руснаци обсъждат автомобилостроенето.
Германците:
- Ние преди да пуснем кола затваряме вътре една котка, ако на сутринта е умряла от задушаване значи колата става.
Руснаците:
- И ние затваряме една котка, сутринта ако не е избягала значи колата става...

Чувал съм подобен. Как руснаците и японците правят коли.
Японците като направят кола пускат вътре една котка и ако до 3 часа се задуши я пускат на пазара, а руснаците като направят кола пак пускат котка, но ако котката за 3 часа избяга, я пускат само на вътрешния пазар...

[miti_kamenov]

В едно село докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче Успяла да скрие, че е бременна. Като дошло време да ражда родила тайно при доктора. След това му казала:
-Това дете си е твое и ти го оставям. И си заминала.
-Малко по-късно при доктора дошъл попа който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Доктора му сложил упойка и изрязъл доста от тлъстините. Като дошъл попа в съзнание му казал:
-Попе, оказа се, че си бременен. Я виж какво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал като негово.
След години когато вече бил стар и легнал на смъртрн одър, казал на сина си:
Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща,аз съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.