Мнооогоо яки вицове :)

[mirogti1983]

шефа на борците ги завел на бар . отишли цялата бригада и шефа им им казал "хаиде момчета сега си търсете нещо за е...ане , хващаите някви жени да ги зарибявате"
всички тръгнали из бара да свалят жени обаче само един стоял и нищо не правил. шефа му го попитал "ти що не ходиш да сваляш няква п...тка бе" ? мутрата отвърналла "ми незнам как" . тогава шефа му му казал "ся виждаш ли я оная там в ъгъла дето стои , отиваш и я питаш дали иска да танцува с теб , и почваш да танцуваш" . отишла мутрата и попитал "виж ма ти ша танцуваш ли тука с мен ма" момичето му резнало един шамар и се обърнала с гръб към него . тои отишъл при шефа си да се оплаче "шефе аз я питах ама тя ми заби един шамар". Шефът - "абе простак така не се прави , ще я питаш по културно , извинете може ли един танц" и мутрата отново отива при съшото момиче и пита "извинете може ли един танц" тя го поглежда странно но се съгласява и започват да танцуват. обаче на момичето много и миришела устата и мутрата и казала " ама що така ти мирише устата ма" . последвало още един шамар и тои отново отишъл при шефа си да му се оплаче . "шефе на нея много и миришеше устата и аз и казах ама що така ти мирише устата ма" и тя ми резна един шамар. Шефът "абе ти наистина си много прост , попитаи по такатично , дали няма някои развален зъб или мост в устата" . и нашия пак отива при същото момиче , пак пита дали може да танцуват. тя го поглежда още по странно но все пак се съгласява и започват да танцуват. обаче на нея устата наистина и миришела много и тои не се здържал и попитал; извиняваи да нямаш нещо развален зъб или мост в устата ? тя се усмихнала и му отдоворила; да имам мост. тои; ЕМИ НЯКОИ ТИ Е СРАЛ ПОД МОСТА

[live_for_passat]

Човек си седи на бара и си пийва. По едно време забелязва мацка и почва да мисли как да подходи да полази... Отива при нея:
- Извинете знаете ли, че ц..те ви са много малки.
Тя без да се замисли му завърта един шамар. След малко нашия пак идва:
- А, извинете знаете ли, че г..а ви е много голям.
Тя - пак шамар. Човека мислил, мислил и отишъл пак:
- А знаете ли че знам начин как да ви се уголемят гърдите.
- Наистина ли? И как?
- Ами взимате едно руло тоалетна хартия и почвате всеки ден да се разтривате по гърдите.
- И помага ли?
- Ами като ви гледам г.за сигурно помага...

[miti_kamenov]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата.
Мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти казувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе "Цървена звезда", мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, а кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам... да ти казувам нешто: всеки ден в 22:30, я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

[vasstop]

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такива велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

[live_for_passat]

Двама си говорят.
- Абе ти еб.л ли си педер?
- Не, но съм еб.л един, дето е еб.л педер.

[miti_kamenov]

В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро за този който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсно човечеи казало:

-Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.

На другия ден рано сутринта в района на пл.Славейков дошъл човека отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:

- Случайно да ти се намира някой син циганин?

[Luciano]

Две врани стоят на дървото:
- Еййй, какъв топъл дъжд заваля - казва долната.
- Какъвто искам, такъв го пускам - отговаря горната.

* * *

- Крикор, честито! Скоро ще се сватосваме с вашето семейство...
- Ама как така бе, Гарабед? Синът ми и дъщеря ти?
- Не. Аз и жена ти.

* * *

- Иванчо, едно птиче ми каза, че сте правили тест по математика. Какво получи?
- Питай птичето, майко!

[tero_vw_1988]

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!



***

Нане и Вуте се уговорили да се видят.Отишъл Нане до къщата на Вуте,но намерил на вратата бележка:"Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане,за да не остане по-назад написал: "Па ти да не мислиш,че я съм дождал!"

[theraven]

Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите мъдури и дрезгав глас казва:
- Ей, умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!?

[Night_elf]

Заради темата на Роси с тъщата

Срещат се двама приятели. Единият носи букет, малка кутийка с панделка и пушка. Другият веднага се поинтересувал:
- На къде си се запътил?
- Отивам на рожден ден на тъщата.
- Значи цветята са за нея!
- Купил съм и подарък - златни обички!
- Ами пушката - за какво ти е?
- Няма си дупки на ушите, горката!

[theraven]

На един овчар жената взела да бере душа. Какво ли не опитвали - билки, чайове - нищо не помагало. Започнали да се готвят за погребение... А овчарят, объркан, се въртял около леглото на умиращата и се чудел как ще я кара оттук нататък.

По едно време, като за пореден път погледнал към гаснещата си жена, си рекъл: "Абе тя булката така и така си отива, ами я да й ударя няколко тека на прощаване". Речено - сторено. Започнал я той, както си знае и - не щеш ли - умиращата трепнала. После върху пожълтялото й лице избила слаба руменина, започнала да диша, отворила очи, усмихнала се и след още няколко тека скокнала пъргаво и отишла в кухнята да премете и да сготви...

Овчарят, замислен, излязъл пред къщата, седнал на прага, смачкал си калпака и започнал да рони горчиви сълзи. Приятелите му, които се били насъбрали в очакване на най-лошото, го наобиколили и започнали да го утешават: "Не плачи, к''во да правиш, така й било писано... Ти си все още млад, ще ти намерим друга булка..."

"Яз не плачем за това бе!" - сопнал се тогава овчарят. - "Булката я оправихме, ша жувее... Плачем, от'' ма е яд... Яд ма е как изпущихме миналата година тате!".

[Luciano]

Какъв е смисълът да се надрусаш и да умреш от свръхдоза, като можеш да се напиеш и да си безсмъртен..?

[live_for_passat]

Собственик на ракиджийница се споминал. Негов познат обяснява, че е паднал в казана с ракия.
- Сигурно много се е мъчил, горкия?
- Незнам, ама три пъти излиза да пикае...

[Miteto]

Въпрос: Какво правят един австриец, един турчин и един чех в един публичен дом?
Отговор: Австриецът чука, турчинът чисти, а чехът кара жена си след работа вкъщи.

[theraven]

Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата.Хванали мохабет.
-Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
-И моята нещо взе да превърта!
-Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за х**-то първа, то втора, то задна скорост,прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
-Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х** от гащите, пъха си го в гъза и си говори насън "налей до горе А95".