Мнооогоо яки вицове :)

[scalpelo]

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

[Luciano]

Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Сестрата минала и я попитала: - Защо плачете? - Защото не знам какво да кажа на съпруга си! - За какво? - Нали родих две деца?… - И …? - И какво да му кажа за другото?! - Нали са ваши? - Да, но какво ше кажа за другото дете? - А? - Едното е от него , а другото? - Хм….права сте!

[laldo]

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

[pini_bambini]

Веселин Маринов се хвали на приятел:
- Вчера се върнах от Сомалия, там направих много силен благотворителен концерт в помощ на гладуващите дечица в страната!
- А така, браво! Нека да разберат, че и от глада има по-страшно! – отговаря приятелят.

[icoico]

Поп се бръсне при един бръснар. Като свършил поискал да плати но бръснарят казал че от божи служител не взима пари. На другия ден намерил пред вратата 7 жълтици. После дошъл за бръснене един будист историята се повторила и на сутринта бръснарят намерил пред вратата 7 бисера. После дошъл един равин. На другия ден бръснарят намерил пред бръснарницата 7 равини.

[miti_kamenov]

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладна и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад.
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите!

[Bobi_S13]

Безработен човецец - сиромах, прочел обява, че в Prosoft търсят чистач.
Явява се той на интервю, разпитват го какво може и най накрая началника на отдел кадри му казва:
- кажете си емейла и ще Ви съобщим резултатите.
- Но аз нямам емeйл.
- Е, к...ак така може без емейл? Всеки трябва да има - сажаляваме много, но не може да Ви вземем на работа без емейл!
Трагнал си човечеца, минава покрай пазара, с последните пари купува Ягоди, забърсва ги, разнася ги по домовете и печели, като стратегията на Рокфелер.
Замогнал се той, забогатял, притежавал вече корабни компании.
Обяждат му се за някакви доставки и Партньора му казва :
- Кажете ми емейла си да уточним доставката?
- Е, аз нямам емейл!
- Нямате емейл и сте толкова богат, а ако имахте знаете ли къде щяхте да бъдете сега?
- ДА, знам - казал човецеца - щях да сам чистач в Prosoft.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Трети път хвърлил мрежата дядото и извадил от водата рибка,но не като другите, а златна.
Молела се тая златна рибка и с човешки думи промълвила:
- Release me, oldster, and I'll make you a rich man!
/-Освободи ме, старче и аз ще те направя ...богат човек!/
Старецът , естествено, нищо не разбрал и с бабата изяли рибката.

Поука: Знанието на чужди езици понякога е много полезно.

[vaskoto1]

3 естествено руси госпожи седят в мола на кафе и лафче.
как се извъртял разговора, от скука, та отишъл на секс и съпрузи.
едната вика:
абе, муцки, знаете ли нещо любопитно? като правиме секс с моя гошо и му пипна топките-и те горещи! що така става, на всички ли е или нещо само моя...?
другата се обажда:
а, и на моя пешо-и на него са му горещи ве...
третата казала:
бе аз, да ви кажа, не съм проверявала тоя момент... трябва да видя довечера, да сравниме опит-може пък на всички да са горещи...

на другия ден-пак в мола. третата обаче се появява цялата потрошена, синини, гипс тук-там...
двете:
аууууу муцка! какво стана бе? да не те е нападнал някой!??
а, не ве, нищо...
кажи де, какво стана...?
ми, какво, правихме секс с моя снощи и аз се присетих да проверя оная работа, дето говорихме с топките и те-горещи.
и аз викам:
я, те и твойте топки са горещи по време на секс, като на гошо и на пешо...

[Varbona]

Вървял си Едип и среща Сизиф, който си тика камъка по хълма, а камъка все се изтъркалва надолу...
Взел да го бъзика Едип:
- А-а-а, кофти ли ти е ... не ти ли писна ... ей, че тъпо парче си, що не земеш да се откажеш...
Сизиф не издържал :
- Абе я ходи си еби майката...

[dimitarpetrov]

Един в стила на Варбона:

Казали на Нарцис - "Огледай се!"
----------------------------------
Един дето го чух в "Претендента" от "Шоуто на Слави":

Питат Англичанин, Французин и Българин
- Кой обичаш повече - Съпругата или Любовницата?
Англичанина:
- Съпругата разбира се, любовницата е за кеф!
Франсето:
- Любовницата!
Българина:
- ЧЕсно ли да ви отговорим?
-Да!
- Ами, аз ги е.ем и двете ама най си обичам Мама!

[hidalgo]

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

--------------------------------------------------------------------


Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Ос*а цялото легло!

[velinsl]

Млад човек отива на екскурзия в Куба. Прави фаталната грешка да се качи в градски автобус.
Забелязва въроъжен контрольор минава и проверява билетите. Приближава до друг местен бладеж и пита
- Картос, билетос?
Младежът вдигнал рамене. Контрольора вади пищова и го застрелва на място. Насочва се към следващия човек - кубинец на средна възраст и отново същата реплика
- Картос, билетос?
Кубинеца кимнал плахо с глава в стил "нямам". Отново контрольора вади пистолета и го застрелва на място.
Екскурзианта пребледнял, също нямал билет. Контрольора се насочва към него. Не щеш ли на пътя на контрольора се падала малка групичка кубинци с брада тип "Фидел Акстро".
Контрольора без грам свян изпълнява служебните си задължения с фразата
- Картос, билетос?
Групата по еденично дава един и същ отговор, галейки се по брадата:
- Кубинос партизанос.
Отминал и вече единствения непроверен бил нашия екскурзиант. Насочил се към него и смело и уверено отново попитал:
- Картос, билетос?
Същисан, човека затайл дъх и отговорил:
- Кубинос партизанос.
Учуден, контроьора попитал:
- Къде брадос?
Туриста свалил гащите, посочил таша.ите си и отговорил:
- Тайнос агентос.

[Bobi_S13]

Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.

[live_for_passat]

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца,ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца..

[GREEN_lADY]

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец!Печелите десет хиляди лева,ако отговорите с НЕ
на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да!