Мнооогоо яки вицове :)

[xalerrelax]

Вървял си Вълчо из гората и що да гледа - жабата се блъндика в горската локвичка.
Не се сдържал Вълчо и се провикнал:
-Ама курво топла ли е водата?
А Жабата му отговорила:
-Може да съм курва,ама не съм термометър.

[Alira]

Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
— Какъв е проблемът?
— Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам....
— И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате?, попитал лекарят.
— Всяка вечер като си легна, казал мъжът, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва: „Айде да пикаме", и аз се напикавам.
— Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи: „Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
— Какво стана, дойде ли джуджето?, попитал доктора
— Ами, дойде....
— И? Какво стана?
— Каза ми „Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза „Ами айде да акаме!“

[miti_kamenov]

Как математикът вика кокошките?
- 3.14, 3.14, 3.14!

[Bobi_S13]

Лекция в зооветеринарен институт:
Преподавателят:
- Добрият бик производител извършва до 12 съвокупления на ден...
Женски глас от първия ред:
- Колко, колко???
Преподавателят:
- До дванадесет.
Женски глас от първия ред:
- Повторете, моля ви се, по силно това за последния ред!
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, с една или с дванадесет крави?
Преподавателят:
- Разбира се че с дванадесет!
Мъжки глас от последния ред:
- Повторете го по-силно за първия ред!

[xalerrelax]

След корабокрушение двама се спасили,хванати на една дъска да плуват.По едно време единият викнал:
-Оле ,рибка ми влезна в дупето.
А другият казал:
-Плувай,плувай нее рибка.
:063:

[Night_elf]

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
–Ало шефе,тука намерихме един пингвин,кФо да го праим!?
–Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Алошефе,тоя пингвин кФо да го праим!?
–Нали ви казах,водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
–Ало шефе,тукаа.....
–Водете го тоя пинвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
–Ало шефе...
–Кажи бе.
–Тука тоя пингвин кФода го праим!?
–Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
–Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка,не мое ли неска на кино!




Марийка се прибира след купон вкъщи и пита майка си.
-Мамо вярно ли от там където влиза спермата,излизат бебетата?
-Вярно е дъще.
-Ауууууу то ще ми избие зъбите направо.



Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!



Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.



Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си...

[digo_pl]

Мъж и жена корабокруширали на самотен остров. Обаче жената , била адски грозна... мъжът начертал линия през острова и й забранил да я преминава! Минало се неминало известно време, на мъжът му се доправило с*кс... помислил си той "уф... не не много е грозна" и се успокоил. След обаче още няколко седмици, пак му се доправило и си рекъл " е грозна грозна ама..." прекрачил той линията отишъл при нея и започнал да я ч*ка... По време на акта жената казала: - Мили, няма ли поне едно красиво нещо в мен? ,а той отвърналл: -Има..., но ей сега ще го извадя!

[Fripon_X]

Испит в медицинския университет по пато анатомия. Декана вади една кофа пълна с вътрешности и казва на всеуслошание.
- Колеги трябва да бръкнете в кофата да напипате някой оркан да кажете какъв е и ако извадите сйщия орган който сте назовали минавате изпита.
Излиза една блондинка направена натокана бърка и възкликва:
- Я шпеков салам!
Декана:
- Колежке моляви се престанете с мръсното си подсъзнание бракнете пак и назовете орган. Там няма шпеков салам!
Блондито бърка и пак възкликва:
- Я шпеков салам!
Декана ядосан:
- Колежке нали ви казах там няма шпеков салам бръкнете пак.
Блондито бърка бърка и пак бърка и пак възкликва:
- Я шпеков салам!
Декана:
-Добре колежке извадете този шпеков салам да го видиме. Тя вади ръката си и в нея палка шпеков салам бургас. По едно време декана побутва асистента.
- Абе иванов вчера какво нарязахме за мезе???

[vw_golf_4_tdi]

Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- Сине, на един моряк му трябват най - много две неща - презервативи и хапчета срещу повръщане !
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Казах ти презервативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕРВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презервативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!

-----------------------------------------------------------

Обхождайки военните си бази, македонският президент Бранко Цървенковски открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ.
Обадил се на Джордж Буш и му заявил, че ще обстрелва Бостън. Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо.
Цървенковски пак вдигнал телефона и съобщил на Буш, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отново две седмици - нищо.
На третата седмица Бранко Цървенковски пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:
- Буш, днес нападам Вашингтон!
В отговор от слушалката се чуло:
- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!

[velinsl]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еба в гъзаааааааа!"

------------------------------------------------------------------------------

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.

----------------------------------------------------------------------------

Хванал вълка заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

---------------------------------------------------------------------------

Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Еб@х, ревах, еб@х, ревах...

[pe6kata]

корабокрушение... на самотен остров се спасяват 40 мъже и една жена... След 40 дни: жената- "немога повече" и умряла... След още 40 дена: мъжете-"неможем повече" и я заровили.

[miti_kamenov]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2009 г.

[HellFire]

-Господине, Вие сте пили!
-Не съм "пили", аз съм лъв...

[Dobromirski]

Прибира се едно момиче и казва:
- На пазара продават ей такива краставици! Девет сантима диаметър и половин метър на дължина!
(показва с ръце) Всички за удивени, а глухата баба казва:
- Главното, внучке, е после да се ожените.



Възмутен посетител на зоопарка към администрацията:
- Мечките ви се еб.т, а децата гледат!
Администрацията:
- Така се възмущавате, все едно децата се еб.т, а мечките гледат!

[miti_kamenov]

Жена решила да отучи мъжа си от пиенето. Една вечер тя се загърнала в бял чаршаф и го разтърсила, докато се събуди.
-Коя си ти? ! - извикал мъжът.
-Аз съм сатаната!
-О, дай си ръката, aз съм женен за сестра ти!


Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.